13.01.2014
Мужчина уходит от разговора о развитии отношений. Не против жить вместе, но обсуждать не хочет. Какие прогнозы и перспективы?
Вопрос Евгении Добрый вечер! Мне 30 лет, ему 32. знакомы больше года. С первым мужем я развелась, есть дочь, живу с родителями, веду спортивный активный образ жизни. Он женат никогда не был, живет с родителями, абсолютно противоположный мне человек. Спокойный, не общительный, любит побыть один. Когда мы начали встречаться, я не относилась к этому серьезно, мне нравилось его внимание, общение, секс. Он все это знал. Но с течением времени у меня появились чувства. Сейчас я хочу попробовать вместе жить. Мне казалось, что он, как довольно пассивный, податливый человек, не будет против такого предложения. Но я пытаюсь поговорить с ним уже две недели об этом. Он от ответа уходит. То есть пожить вроде и не против, но тему эту не хочет обсуждать — говорит, что негде жить, что чувства есть, но в любви не признается. Я прошу помочь мне понять: что это за отношения, как их можно определить? Каковы шансы на будущее? Почему он уходит от обсуждений? Мне не нужно его четкое согласие на совместную жизнь, я хочу это просто хотя бы обсудить!Woman"s Day публикует серию колонок семейного психолога об отношениях мужчин и женщин.
· 22 января 2015Женщины жалуются мне, что их мужчины увиливают от ответов на вопросы. Мужчины жалуются, что их женщины адски наседают с вопросами и разговорами и прямо продохнуть невозможно.
Что ж, попробую что-то с этим сделать - в меру своих скромных сил и возможностей, понятно.
Начнем с диспозиции. Вот женщина задает мужчине вопросы, на которые ждет ответа, а он начинает увиливать. Конкретно - говорит, мол, давай не сейчас, давай перенесем этот разговор.
Женщина заводится, начинает наседать. Мужчина тоже не лезет за словом в карман… Как правило, разговор заканчивается чем-нибудь нехорошим - скандалом, например.
Вот что делать в такой ситуации? Что делать женщине, что делать мужчине? Как быть? Как не доводить до нехорошего?
Да простят меня женщины, я предложу решение для мужчин. Некоторым оно покажется банальным и очевидным, но знали бы вы, сколько у людей проблем из-за того, что они не пользуются этим простым решением…
Коллеги и братья по Y-хромосоме! Женщины правильно жалуются. Говорить: «Не сейчас, давай перенесем разговор», нельзя категорически.
И вот почему - если женщина подошла с каким-то вопросом, есть некоторая (это я мягко сейчас) вероятность, что ей важен ответ на этот вопрос. И она этого ответа ждет. Думаю, это очевидно.
Когда вместо ответа она получает сообщение: «Давай поговорим об этом позже», женщина попадает в ситуацию неопределенности. Если хотите - она оказывается в подвешенном состоянии. Понятно, что такое мало кому нравится.
Все же помнят - лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вон она и нервничает. И начинает наседать.
Кроме того, раз мужчина не ставит срок, женщина думает, что мужчина просто увиливает. Это, в свою очередь, означает, что она этому мужчине не важна, он ее не ценит, и вообще - подлец и предатель. Увы…
Выход - на поверхности. Нужно оговаривать сроки.
Женщина, живущая с мужчиной, его обычно любит и вполне способна понять, что прямо сейчас он не может ответить. По разным причинам - к примеру, потому, что устал. Или потому, что ему нужно время, чтобы обдумать решение. Или чтобы собраться с духом. Всякое бывает, все же люди.
Это почти как в сказках. Ты, мол, Баба-Яга, сначала баньку истопи, накорми, напои, а потом и вопросы задавай.
Я не к тому, что женщина - это Баба-Яга, вовсе нет. Я к тому, что даже Иванушка-дурачок понимал, что нельзя просто откладывать разговор.
Нужно четко оговаривать сроки, и эти сроки нужно устанавливать соразмерно разговору.
Так и мужчине надо - не просто сказать, дескать, давай обсудим позже. А четко обозначить, когда именно состоится этот разговор. Когда именно мужчина даст ответы на вопросы. И не через год, не через десятилетие, а через какое-то соразмерное время.
Ну и, конечно, в назначенный срок самому вернуться к этому разговору и/или ответить на вопрос. Я подчеркну - самому вернуться. Как бы ни был тяжел разговор, но вернуться к нему нужно именно мужчине. И вернуться самостоятельно, без напоминаний.
Почему так? Потому что он предложил этот разговор отложить. А кто такое предложение выдвинул, тому потом и возвращаться к разговору. Это, считайте, аксиома.
Ну и для женщин немного - если мужчина сам не ставит срока, помогите ему. Спросите о сроке сами. Пусть подумает и решит, когда вернется к этому разговору. Можно прямо спросить: «Дня тебе хватит?» Можно и не спрашивать, конечно.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток, уважаемые психологи. Благодарю Вас за Вашу работу, помощь нуждающимся и за Ваш замечательный информативный сайт.
Постараюсь максимально лаконично изложить проблему, соблюдая правила постановки вопроса.
Мне 29 лет, мужу 42. В отношениях состоим 1,5 года, в браке 7 мес, совместно проживаем 10 мес. У обоих первый брак, детей ни у меня, ни у мужа не было. У мужа хорошая работа, материально мы обеспечены, я временно не работала, сейчас потихоньку возвращаюсь к поиску работы.
О наших отношениях: мы друг друга очень любим и уважаем, ценим нашу семью и стараемся заботиться друг о друге.
О характере мужа: волевой, надежный, щедрый, с очень добрым сердцем, но гордый, скрытный, неразговорчивый, не любит жаловаться, он именно из тех, о ком говорят: "со стержнем", и "как за каменной стеной".
О себе: жизнерадостная, образованная, активная девушка, принципиальная, требовательная, нетерпеливая. Насколько объективно можно себя описать самостоятельно. В свою "защиту": постоянно работаю над своим разносторонним развитием, как личностными качествами, так и над внешностью, занимаюсь много спортом, стараюсь охватить самые разнообразные виды физ.активности - от фитнеса до сёрфинга и разнообразные виды кардио. Сайт Ваш уже перечитала от и до, подкорректировала мировоззрение, многое удалось понять, к развитию и самоанализу склонна давно, т.к. живу по принципу: "нет предела совершенству".
О сложившейся ситуации: Муж замечательный человек. Защитит, обеспечит, все проблемы решит. Казалось бы, чего ещё хотеть?
Его сила характера теперь начинает проявляться с другой стороны. Он не восприимчив к конструктивной критике, не отзывчив к моим чувствам. Например, в первые месяцы совместной жизни, когда я расстраивалась по какому-то поводу, пыталась ему это донести, начинала разговор (не скандал или истерику), просто пыталась объяснить свои чувства или отношение к ситуации, он уходил от разговора. В прямом смысле, вставал и уходил. Это меня ещё больше расстраивало, я начинала плакать, он никогда меня не успокаивал и жалости не проявлял, наоборот, демонстративно игнорировал, воспринимая слезы как попытку манипуляций. Я быстренько корректировала свой подход, начала доносить ему чувства в виде "Я-сообщений". Развитие ситуации не менялось. Я пыталась говорить - он слушать не хочет, начинаю плакать, игнор, уходит спать. Такие ситуации происходили раз в 1-2 месяца. Конфликт заканчивался безрезультатно для меня, в том смысле, что муж слушать мои переживания не собирался, плачу - не жалеет, на след. утро просыпается, как ни в чем не бывало. Каждый раз, когда я пыталась говорить и в итоге начинала плакать от его безразличия, он мне говорил, что я слишком много плачу (максимум раз в месяц), что это вызывает у него стресс, я его беспокою, это ненормально плакать, он разочарован, если бы знал, что столько буду плакать - не женился бы, сравнивает меня с девушками из своего прошлого - никто никогда не плакал. Но он и жил с девушкой только раз, 2 года и то в бурной студенческой молодости, какие могут быть сравнения с 20-ти летней давности им самим, сколько уже воды утекло, 20 лет холостяцкой жизни за плечами.
Я очень восприимчива к такого рода высказываниям, воспринимаю это как личное оскорбление - если жалеет, что женился, зачем со мной живёт? Я не держу. Не знаю, гордость это или самоуважение, но я так просто словами не разбрасываюсь и боюсь обидеть близкого мне человека. В моем понимании - если сказал, то отвечай за свои слова, жалеешь о сказанном - извинись. Он никогда не извиняется, но и выслушивать мои жалобы не хочет.
Справедливости ради стоит сказать, что кроме этого "претензий" к мужу нет, он меня любит и сознательно не обижает, заботится. Он старается, как может, но на диалог выходить не пытается. Я понимаю, что такой характер, очень не разговорчивый, и меня это устраивает. Делами он всегда показывал, что готов мир уложить к моим ногам и звёздочку с неба (не преувеличиваю). Но получается, что я должна довольствоваться тем отношением, которое он мне даёт, а любые попытки компромисса или хотя бы поиска компромисса увенчиваются фиаско из-за его нежелания.
Счастливые семейные отношения - это ВЗАИМНЫЕ труд и энерговложения. Эту истину повторяют психологи сайта почти в каждом ответе на письма из данной категории. Я это пониманию, а мой муж нет. Он сам мне сказал: "я думал, если мы любим друг друга, то у нас все будем замечательно автоматически, никаких усилий не нужно прилагать".
У меня же обратная философия - качество жизни достигается затратами усилий и жизненной энергии (я не о материальном, муж обеспечивает). Я говорю о здоровых доверительных отношениях, хорошем самочувствии и расположении духа, счастливых детях, налаженном быте, вкусном ужине и т.д.
В общем, так ситуация развивалась психологически не очень здорово для меня, потому что муж вынуждал меня подавлять свои негативные эмоции. Какое-то время я не могла понять, как правильно реагировать, но ощущала подавленность от таких ситуаций и от ощущения чувства вины - ведь я своими слезами досаждаю мужа, а он трудится, обеспечивает нас, ему нужен отдых.
Потом я поняла, что терпеть это эмоциональное пренебрежение сил не остаётся, и в одном из разговоров чётко дала понять мужу, что долго так больше длиться не может, я слишком устала подавлять недовольство и страдаю от невозможности диалога.
Предложила сходить к семейному психологу. Мужа это предложение повергло в шок, стереотип такой, что к психологу ходят только пары на грани развода. Хотя многие из наших знакомых пар консультировалось у психолога и не раз.
В общем, психолога он испугался страшно и за наш брак тоже, поэтому 1-2 месяца выслушивал мои переживания, не думайте, я надоедаю нечасто. Просто у мужа такие стены выстроены, что к нему нужен подход и терпение. Я максимально стараюсь придерживаться такой стратегии. Вода камень точит. Стараюсь, учусь, подстраиваюсь, хотя терпеливостью никогда не отличалась.
Несколько недель назад опять начинаю замечать, что на контакт не идёт. Все старания "достучаться" к нему тщетны. Даже если послушает, ничего не отвечает и даже не реагирует.
Например, я хотела бы больше внимания, больше "качественного" времяпрепровождения, в обычное время даже его не беспокою такими просьбами, но сейчас у мужа отпуск, а он все равно не спешит никуда со мной выходить. Да, дома мы все время вместе, но он смотрит спорт весь день или отдыхает. Все это приемлемо и понятно, но почему бы хоть какое-то время не пойти прогуляться, встретиться с друзьями и т.д.? Начинаю об этом говорить - слышать не хочет. Да, сейчас у него самочувствие не очень, но он это даже объяснить не может. Только говорит, что никто не любит людей, которые жалуются. А я не ясновидящая и не могу понять, как он себя чувствует, что он хочет, что он думает по какому-то поводу, потому что он просто МОЛЧИТ! Это выводит из себя, может он там умирает внутри, а виду не подаст, если бы я знала, то и пожалела бы, и поняла, а так... Иногда задаёшь ему вопрос, а в ответ тишина. Просто не хочет отвечать, редко, но бывает О_О.
Ещё меня очень расстроило, когда муж разозлился на то, что я пыталась ему объяснить свои чувства и ушёл спать в другую комнату, хотя знает, как это важно для меня спать в одной постели.. Мой язык любви - прикосновение. Так как очень люблю мужа, болезненно реагирую, когда не ощущаю его присутствия ночью, наверное, ещё и потому, что он меня "недолюбливает" (в соответствии с моим языком любви), не любит обнимашки, трогать друг друга, сам обниматься не станет. На этой почве тоже непонимание, но он хотя бы старается, обнимает меня ночью хоть на 5-10 минут, и то счастье. Это он себя пересилил, раньше совсем не обнимал ночью, привык спать один. Хотя с интимной жизнью все чудесно, это выручает.
А ещё мне сказал, что если родится ребёнок и будет спать с нами в комнате, он будет спать в другой, потому что ему нужно высыпаться на работу. При том, что малыша по большей части хочет муж. А я знаю, что для меня это неприемлемо, спать в разных комнатах и такой жизни не хочу, у меня другое представление о семейных отношениях. Теперь я не понимаю, стоит ли приостановить наши попытки забеременеть, пока не обсудим все моменты, но всего ведь наперёд не проговоришь, да и с общением серьезная проблема.
Такая ситуация, недостаток коммуникации с мужем. Касательно бытовых вопросов, все налажено, а вот доверительных отношений, каких мне бы хотелось, нет. Хотя для мужа существующие отношения норма, он не понимает, что меня не устраивает. Я, в свою очередь, не понимаю, как с этим бороться, притом что к психологу муж идти не хочет. Попыталась разобраться самостоятельно - все стало на круги своя. Работать над отношениями не хочет, я расцениваю это как эгоизм и безответственность по отношению к нашему союзу:"(
1. Стоит ли мне принимать ситуацию такой, как она сложилась и продолжать подавлять свои желания, негативные эмоции, в угоду мужу?
2. Исходя из всего вышеописанного, стоит ли продолжать планировать беременность? Прочитала Вашу статью, в которой сказано, что стать родителями целесообразно только тогда, когда любви в переизбытке (огромнейшее спасибо Вам за эту статью, многое было осознанно после прочтения).
Так вот, слишком много нежности и внимания от мужа не получаю, но донести ему тоже этого не могу - не хочет слышать.
3. Может быть, я слишком драматизирую и проблема не такая уж серьезная? Сложность в том, что муж отказывается сотрудничать в улучшении ситуации, а у меня уже руки опускаются, слишком много не высказанного, эмоции переполняют (понимаю, что он не обязан себя вести так, как я этого ожидаю от него), понимаю, что все его безразличие на мои попытки объяснить ему, как я себя чувствую, это просто неумение справиться с ситуацией и страх перед решением проблем, он тоже расстраивается... Но ведь уход от решения проблемы только ухудшит ситуацию?
Заранее спасибо за ответ, ещё раз хочу выразить благодарность и восхищение Вашим трудом!
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Елена!
Благодарю за такое подробное письмо, видно, что Вам действительно важно понять и проработать сложившуюся ситуацию. Поэтому буду писать так как есть, возможно Вы подчерпнете что-то для себя в моем ответе, а может, наоборот, будете отрицать, в любом случае – Ваше право, и Вы свободны в своем выборе.
Первое ощущение, которое возникло после прочтения, что это Ваша проблема, а не его. Как я поняла, его все устраивает (кроме Ваших слёз), ему хорошо, он не чувствует дефицита эмоций и потребности говорить о чувствах, совершенствовать отношения и т.д. Это необходимо Вам. Отсюда вопрос - для чего Вам это нужно? Вы не раз повторили, что других претензий к мужу нет, в остальных сферах все идеально, что он Вас устраивает, более того, устраивает его молчаливый и интровертный характер, но как Вы пишите, «довольствоваться» этим не хотите! Следовательно, меняете его под себя, а где же тут любовь? Ваш муж в какой-то степени прав- если люди по-настоящему любят друг друга, то все получается без усилий и без надрывов. Любовь – это безусловное принятие человека, а не список требований, которыми он должен обладать. Он был такой всегда, Вы видели за кого выходили замуж, зачем теперь пытаетесь его менять? Тогда было бы резонно и ему предъявить к Вам претензии и требовать выполнения своих желаний, ломая Вас, и подстраивая под себя.
Если хотите, что –то менять – начните с себя. Вы пишите, что много над собой работаете, как физически, так и интеллектуально (читаете этот сайт), но есть еще и духовное развитие, оно заключается во внутренней работе над собой, в поиске гармонии, в нахождении баланса в жизни и в проработке своих травм. А я предполагаю, что все, к чему Вы имеете претензии по отношению к мужу - это проявление Ваших личностных переживаний, к которым он не имеет никакого отношения. Тем более, Вы сами пишите, что сознательно он Вас не обижает, а наоборот заботится о Вас. А обидеться мы можем только на то, что подавлено и спрятано глубоко у нас внутри, так глубоко, что порой мы вообще отрицаем наличие этих травм и нам проще спроецировать их во вне, на других людей, делая их «плохими», а себя – «хорошими».
Представьте себе человека, который глубоко порезал руку, но спрятал рану под длинным рукавом. И вот он встречается с другом, который в порыве теплых эмоций берет его за руку в том самом месте, для крепкого объятия. Естественно человек испытает боль, но разве тот, кто хотел обнять виноват в этом? Эта простая иллюстрация того, как искривляют наши душевные травмы отношения с другими людьми. Только на уровне тела нам понятней, мы его можем чувствовать, а вот свои обиды, как правило детские, стараемся забыть, подавить, обесценить. Но наши близкие не приходят просто так в нашу жизнь, они приходят для того, чтобы помочь нам понять себя и пройти свои уроки.
В Вашей истории очевидно, что Вы с мужем во многом отличаетесь, но решение быть вместе Вы приняли обоюдно, никто никого не принуждал к этому, так почему же теперь Вы считаете себя вправе требовать того, чего изначально он не имел? Вам стоит научиться уважать его потребности и тогда он будет иметь возможность прислушаться и к Вашим. Но это очень тонкий процесс, если Вы делаете что-то с целью получить выгоду – то это рыночные отношения, а не любовные. В Любви люди легко отдают, не требуя взамен ничего и также легко принимают. Это постоянный обмен энергиями, заботой, поступками, но не из желания что-то получить, а из внутренней потребности это сделать. Если муж этого не делает, значит он не готов к этому. Как Вам приятней, чтобы мужчина сам подарил Вам цветы, либо после того, как Вы ему прямо об этом скажите? Точно также и с отношениями, он сам пройдет свой путь, и Вы увидите изменения, если будете работать над собой, только меняя себя Вы можете изменить другого. А поскольку, как Вы пишите терпеливостью Вы не отличались никогда, то думаю, что с этого нужно и начать. Не ждите быстрых изменений. Человек в 42 года – уже сложившаяся личность, со своими убеждениями и принципами, которые не меняются «по щучьему велению, по Вашему хотению». Для этого нужны более серьезные внутренние мотивы и трансформации.
Еще думаю, важно заметить, что атмосфера в семье и вообще дом и быт – это зона ответственности женщины, а задача мужчины – это обеспечение. Следовательно, мужчина трудится на работе, а отдыхает дома, а для женщины работа - это место, где она подпитывается, развеивается, получает новую информацию, а дома – трудится. Получается, что муж со своим долгом пока справляется, а Вам необходимо что-то переосмыслить. Ведь мы не можем выйти на другой уровень продолжая действовать, как и прежде, для этого нам необходимо начать делать то, чего мы раньше не делали.
И последнее, о чем бы хотела сказать, это то, что у женщины должны быть подруги, знакомые, приятельницы, с которыми она может провести время и поговорить по душам. От мужчины требовать регулярных разговоров о сокровенном не стоит. Лучше сходите в церковь, помедитируйте, заведите дневник, но не утомляйте его подобными беседами, мужчины созданы для других задач. А разговоры – это наше, женское поле деятельности, мужчины «говорят» на языке поступков, и судя по Вашему письму, Ваш муж и с этим справляется!
Что же касается ребенка, то «тот самый момент» Вы можете почувствовать только сами! Ни один специалист не имеет права указывать Вам дату либо ставить сроки. Это ваш выбор и ваша обоюдная ответственность, следовательно, когда будете готовы, ребенок придет в вашу семью.
5 Rating 5.00 (25 Votes)
Вопрос психологу
Здравствуйте!Мне 19 лет, ему 22 . Незнаю что и думать в такой ситуации.... Мой парень странно себя ведет.
1. Встречаемя уже год,с ним не живу но ночую у него каждую ночь..днем дома или на работе. За это время вместе нигде не проводили время(кроме его квартиры) , точнее у него не было желания, постоянно какие-то отговорки якобы нету времени, денег и т.д...из-за этого постоянно скандалы были, мне очень хотелось с ним хотя бы в кино съездить(однако когда друзья куда то зовут..только пятки сверкают)..вообщем с этим вопросом как об стенку горохом..
2.Ладно ездить куда то...Он частенько выходит с друзьями во двор посидеть, меня с собой не берет, говорит что нечего мне там делать слушать ихние разговоры (хотя его друзья со своими девушками сами часто там появляются я одна из всех кто дома сидит ждет любимого..)..Пытается меня частенько домой сплавить...потом звонит предупреждает что он тудато тудато собрался и собой не зовет...(даже искупаться на речку!)я уж начала думать что он меня стесняется, однако говорит что это не так..Недавно шли вместе (он встретил меня с работы)я предложила пойти в магазин, купить к чаю сладостей (а там часто можно увидеть знакомых) так он отказался, сказал что сам сходит, что бы я его дома ждала.. Придумал кучу отговорок мол "там всякие ошиваются " Как по мне бред полнейший..как будто просто не хочет что бы нас вместе видели.
3.В плане общения со мной особо не разговаривает говорит мол "о чем с тобой можно разговаривать? Ты всегда говоришь одно и тоже. " При мне никогда особо не улыбается только с друзьями он веселый, общительный как будто оживает..Если я на работе или не у него звоню всегда сама.. от него недождешься..кроме тех ситуаций если я очень долго не выхожу на связь из за ссор.Когда прихожу к нему, то он даже не смотрит в мою сторону, сидит за компом, просит иной раз выйти из комнаты, не мешать..Не любит целоваться со мной (говорит что никогда не любил целоваться... хотя рассказывал что в прошом познакомился с девушкой в клубе, о том как она потрясающе целовалась...наверное сам забыл, что рассказывал)..да и когда начали встречаться с ним целовал меня часто..а сейчас вот так дело обстоит. Обниматься тоже не любит..Никакой нежности..Это убивает..
Я его очень сильно люблю, постоянно хочу видеть его..пыталась разговаривать не помогает не помогает.Жить вместе не хочет(у него 3х комн квартира). Задавала вопросы:Каким он видит наше с ним будущее? Да и вообще что происходит?Он говорит что пока еще ничего не планирует. От серьезных разговоров уходит... Все постоянно выливается в скандал.Я не чувствую любви от него...однако он сильно ревнует, может признать свои ошибки (но это большая редкость как и извинения!) Если ругаемся первый звонить начинает..Девушки другой нет, знаю точно. Вообщем я незнаю, не могу понять, помогите пожалуйста!!
Здравствуйте, Валерия!
Замечаете ли Вы, что в этих отношениях для Вашего партнера Ваши потребности ничего не значат и Вы не ценны как личность? Подходит ли Вам это?
В отношениях в паре всегда участвуют оба. если Вы смиренно ждете дома, то это никак не может изменить ситуацию и затавить его рассмотреть вариант брать Вас с собой. Ведь Вы ждете. Похоже, он не боится Вас потерять (в смысле, уверен, что Вы никуда не денетесь).
Если Вам важно исследовать, как Вы влияете на такое положение вещей и что Вы можете изменить в отношениях, буду рада помочь Вам исследовать эти вопросы.
С уважением,
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравствуйте, Валерия! Ваш молодой человек ещё довольно незрел и весьма инфантилен, пока не может взять на себя ответсвенность за отношения и как следствие не видит преспектив, живет только сегодняшним днем и думает только об удовлетворении своих потребностей и только о своих чувствах, но не о Ваших!!! подумайте об этом - а нужны ли Вам эти отношения, где Вас не уважают, где не ценят, не идут на компромисс, не пытаются понять и принять, нет доверия и нет будущего? Вы о таких отношениях мечтали, это Вы можете назвать любовью? Он ещё мал, и скорее мальчик, чем мужчина! Это бывает в отношениях, тогда когда мужчина ещё не имеет опыта и не знаетк ак себя вести и что делать, а женщина все-таки развивается быстрее и знает чего ждет - в итоге отношения тупиковые, но если Вы готовы ждать и смиренно занимать второе место, пока он будет удовлетворять только свои эгоистические желания - тогда Вы ещё сможете быть вместе, но если Вы хотите чтобы и Вас уважали, то тогда и партнер также должен хотеть развития отношений и вообще расти! Если Вам будет сложно разобартсья самой - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность - социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.
Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов - в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях - это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.
Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», - и поверить в это - разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, - это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.
Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.
Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций - она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.
Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»
Для мужчин один из распространённых триггеров стыда - это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными - и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.
Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней . Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, - это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки - в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд - это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра.
Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», - это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы».
Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, - это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение - это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».
Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, - это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, - один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра - в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.