Уж замуж невтерпёж. Уж замуж невтерпеж

Большинство женщин, достигнув определённого возраста, хотят выйти замуж. И это вполне естественно. Любая женщина - это потенциальная жена и мать. Но у некоторых это желание носит не совсем здоровый характер. Если они, как им кажется, «засиделись в девках», то они готовы выйти замуж за кого угодно: за пьющего, неверующего, даже наркомана, главное - выйти. Им кажется, что они имеют такую любовь, что она способна творить чудеса и это пламенное чувство обязательно перевоспитает будущего мужа, какой бы он не был. Как поёт одна известная рок-певица: «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою». При этом такие девицы даже согласны, чтобы их самих не любили вовсе, главное, что они будут любить преданно и беззаветно.

Если такая женщина уже достигла 30-летнего возраста, то это вообще конец жизни (хотя я знаю не один случай, когда женщины и после 30 и даже около 40 очень удачно выходили замуж и были счастливы). И что самое грустное, что такие «рабыни любви», уже совершено отчаявшись найти свою половину, выходят замуж за первого встречного и бывают очень несчастны. Протоиерей Аркадий Шатов как-то сказал мудрые слова: «Гораздо лучше вообще никогда не выйти замуж, чем выйти плохо».

Почему это происходит? Эти женщины создали некий образ, «идею фикс» и настолько сами в неё поверили, что всю свою жизнь подчинили этой идее. Но разумные люди не должны жить мечтами, жизнь - штука сложная и не м жет быть вписана в какую-то схему, есть вообще вещи от нас независящие. Это не значит, что человек не должен иметь никакой цели и желания её достигнуть. Но эта цель не должна составлять смысл его жизни. Главная наша цель - спасение души, остальное лишь средства.

В чём смысл христианской жизни? В соблюдении двух заповедей: любви к Богу и любви к ближнему. Соблюсти их можно и не вступив в брак. Я знал женщин, которые не вышли замуж, но нашли своё призвание, творя дела любви, помощи людям. У них не было своих детей, но они нянчили своих племянников, крестников и в этом находили радость. И, напротив, опрометчиво, не подумав, выйдя замуж, многие женщины обрекли себя на страдания.

Безудержное стремление к замужеству может происходить и от самолюбия: я хочу быть любимой, желанной, меня никто не любит и т.д. Но никакая навязчивая идея не должна обладать нами. Все наши планы должны соизмеряться с волей Божией. Откуда такая уверенность, что все женщины обязательно должны выйти замуж? А может быть это совсем не ваш путь? Но если это действительно вам нужно и это случится - слава Богу!

Совет тем, кто хочет выйти замуж. Желание благое, но не нужно зацикливаться на этом, сходить с ума. Нужно молиться, а если это нам действительно нужно, Господь обязательно пошлёт и мужа и детей. Нужно хорошо представлять, какие качества вы хотели бы видеть в будущем супруге и, главное каким отцом он будет для ваших детей? Но представлять разумно, а не с завышенными требованиями.

Под лежачий камень вода не течёт. Если затвориться в горнице и сидеть там, дело не продвинется. Девушке, которая умеет общаться, но при этом обладает скромностью, легче выйти замуж. Поэтому нужно уметь общаться с людьми вашего круга и ваших интересов. Если хотите выйти замуж за хорошего человека, а не привлечь героя-любовника, ваши манеры и одежда должны быть не вызывающими, но скромными и красивыми.

И последнее: нельзя ни при каких обстоятельствах терять голову. Лучше сто раз подумать, прежде чем сказать: «да» жениху, в котором вы не уверены, чем потом умываться кровавыми слезами.

Об ошибках

Однажды я проводил беседу со старшеклассниками и ребята начали задавать вопросы. Конечно, больше всего их интересовала моя личная жизнь: где учат на священника? какая у меня зарплата? и т.д. Также был задан вопрос о том, какой должна быть жена священнослужителя. Я ответил, что матушка (жена батюшки), в первую очередь, должна быть православной, благочестивой христианкой и, второе, хранить девство до брака, также как и сам священник. И тогда современные школяры очень удивились: «Где же такую найти, и неужели такие вообще есть?» Для современного молодого человека мысль о том, что можно и очень даже нужно хранить себя в чистоте до брака кажется нелепой. На самом деле, конечно, есть, слава Богу, молодые люди и особенно девушки, которые соблюдают целомудрие. Иначе у нас не было бы такого количества желающих поступить в духовные семинарии, и некому было бы становиться спутницами священников. По исповеди также знаю, что хотя растленных дух времени захлёстывает и православных, церковных молодых людей, большинство из них сохраняют свое девство до свадьбы.

Современной светской молодёжи очень сложно бывает объяснить, зачем это нужно делать. Они думают, что тот разврат, который стал нормой сейчас, был всегда. А я помню время, когда для девушки нормой было хранить себя для единственного мужчины, для мужа.

Начнём с того, что такое целомудрие. Это цельное мудрование и заключается оно не только в физической неповреждённости (можно оставаться телом девственником, а в уме совершать страшный разврат, и наоборот жить в благочестивом браке и сохранять душу от греха), но и в правильном, цельном, незамутнённом взгляде на противоположный пол, в чистоте души. Блуд - грех, беззаконие, нарушение заповеди - «блудники... Царства Божия не наследуют» (1Кор. 6, 9-10). Если, конечно, не покаются, и не будут возвращаться к греху. Человек, разрешая себе половые связи до брака, нарушает свою духовную природу и очень ослабляет волю, открывает ворота греху, он уже дал слабину и ему очень трудно противостоять соблазнам. Не научившись воздержанию до брака, он и в браке не будет воздержан, не переродится чудесным образом. Если для парня переспать с девушкой также легко, как сводить её в кино, то он столь же легко даст себе разрешение на нескромные взгляды по сторонам, а потом и на измену уже в браке. Нарушая своё девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний, новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям. Сексуальные связи не проходят бесследно и люди, имеющие несколько партнёров до брака, понесут это всё в семью, что, конечно, очень повредит и их любимым и им самим. Предыдущие связи, сексуальный опыт могут быть очень яркими впечатлениями, и они будут очень сильно мешать установить хорошие, гармоничные отношения в семье. Как поётся в одном популярном шлягере: «И когда я её обнимаю, всё равно про тебя вспоминаю». И вполне возможно парень «с опытом», обнимая и целуя жену, будет в этот момент думать совсем о другой.

Большинство мужчин (за редким исключением) хотят жениться на девственнице и быть первым мужчиной в жизни любимой женщины. Быть вторым, шестым или пятнадцатым не хочется никому. Любой предпочтёт новое, нетронутое, бывшему в употреблении.

Кроме того, что грех разрушает духовную и физическую природу, он является нарушением духовных законов. Они существуют объективно, независимо от нашей воли, как и законы физики. Можно не верить, что существует гравитация (земное притяжение) и, шагнув из окна пятого этажа убиться или сильно покалечиться. Также, нарушая духовные законы, мы повреждаем строй нашей души, наносим ей рану и потом расплачиваемся за это. Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги находились в незаконном сожительстве, если изменяли своим жёнам или мужьям, бесследно это не проходит. В браке и просто в жизни они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами и проблемами. Могу привести немало примеров, когда в парах, где супруги начинали половую жизнь до брака, очень скоро начинались супружеские измены и семейные конфликты.

Тут необходимо затронуть очень важную тему, которая имеет непосредственное отношение к ошибкам в добрачный период. Очень многие молодые люди считают, что желающим вступить в брак, нужно обязательно попробовать пожить плотской жизнью до брака. Что это убережёт их от ошибок, позволит получше узнать друг друга, и вообще покажет, совместимы ли они в сексуальном плане, или нет. А то только и слышишь о скороспелых браках и скорых разводах. Начнём с того, что увеличением количества «пробных браков» число разводов стало только резко расти. Даже светские психологи утверждают, что пары, где есть опыт добрачного сожительства, расстаются гораздо чаще, чем те, где такого опыта не было. Значит что-то не так; пробуют, пробуют, а число разводов всё растёт. Люди хотят лучше друг друга узнать, а удержаться в браке не могут. Дело в том, что в пробном браке партнёры не узнают друг друга, а всё ещё больше запутывают.

Мы уже говорили, что добрачный период даётся, чтобы жених и невеста прошли школу отношений, без примеси страсти, игры гормонов, вседозволенности. Всё это очень сильно мешает объективно оценить человека, увидеть в нём не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. Мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после «пробного брака» создают семью, очень часто они понимают: всё, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным увлечением, которое как известно очень быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания даётся именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнёры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой, чистой, дружеской, если хотите романтической стороны.

Другой очень распространённой ошибкой современного времени является так называемый «гражданский брак». Для удобства я как название возьму это очень лживое и неправильное выражение, и в дальнейшем буду условно называть так брак незаконный, без государственной регистрации и венчания.

Ложность этого названия очевидна. Гражданским браком можно назвать только то, от чего как раз бегают любители пожить без регистрации, - то есть законно установленный брак, зарегистрированный в бюро записи актов гражданского состояния. Этот орган для того и существует, чтобы фиксировать в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или умерли.

Для чего нужна государственная регистрация? Мы живём в государстве, являемся его гражданами, и хотим ли мы этого или нет, должны соблюдать законы нашей страны. У каждого есть паспорта, свидетельства о рождении и очень многие другие документы. Когда рождается новый человек, его рождение регистрируют в ЗАГСе, выдают свидетельство. То есть свидетельствуют, что в Российской Федерации родился новый гражданин, и он будет жить согласно тем законам, которые действуют в стране. Он должен быть где-то прописан, встать на учёт в поликлинику и т.д. Он имеет свои права, и будет иметь обязанности. Брак, семья - это тоже рождение чего-то нового, ячейки государства, единого организма, семьи. Семья - это не только наше личное дело, но и государственное установление. Семья имеет свои права и обязанности, её интересы должны защищаться, её жизнь частично регламентируется законами страны.

Вот почему «гражданский брак» никак нельзя назвать ни браком, ни семьёй. Тем не менее, немало людей, живущих в «гражданском браке», прибывают в полной уверенности, что они тоже создали семью. Договорились между собой, что они муж и жена и живут вместе. Поборники «гражданского брака» часто ссылаются на то, что в древности вообще никакой регистрации не было, люди жили, как хотели. Это неправда, брак существовал всегда, просто правовые нормы были разными.

В царской России, например, брак регистрировался в церкви, мечети или синагоге; в римской империи подписывался в присутствии свидетелей брачный договор; древние евреи тоже подписывали брачный документ, где-то брак заключался просто при свидетелях, но так или иначе молодожёны перед Богом, друг другом и всем государством или сообществом свидетельствовали, что отныне являются мужем и женой и живут по законам, установленным в данном обществе. Кстати, промискуитет (неупорядоченное половое общение, якобы существующее у архаичных племен) является таким же историческим вымыслом как и матриархат.

Конечно, кроме брака в истории было много всего, в некоторых странах царил чудовищный разврат, в римской империи существовал конкубинат - узаконенное сожительство, но браком это никто не считал. Конечно, и формы самих браков были разными, иногда совершенно неприемлемыми для христиан (например, многоженство). Но даже при многоженстве были законные жены и наложницы, любовницы.

Кроме того, что «гражданский брак» - явление ложное и обманчивое, он является только иллюзией семьи, но он также не позволяет партнёрам выстраивать свои отношения. Иногда «гражданский брак» называют бесплодным, во-первых, потому что сожители, как правило, боятся завести детей, они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им ещё лишние проблемы, хлопоты и ответственность. Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, носить тяготы друг друга, научиться строить свои отношения, взаимодействовать и главное научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сёстры, с ними он хочешь - не хочешь должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима.

Как уберечься в современном мире, полном соблазнов, молодому человеку, как сохранить душу и тело в чистоте? Конечно, задача эта трудная, но с помощью Божией выполнимая - «все возможно верующему» (Мк. 9, 23). Быть как все, не выделяться из толпы, «все побежали, и я побежал», конечно, легче. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора Семинарии. Когда я во вр мя учёбы в духовных школах чем-то провинился, и, оправдывая себя, сказал: «Но все же так делают», - он сказал мне: «А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже прыгнешь?»

Главное помнить, что путь распущенности, разврата, греха - дорога погибели, он никогда не приведёт к счастью. Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого, в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке. Людей, хранящих своё целомудрие, не так уж много, но истинных последователей Христа всегда было мало, «не бойся, малое стадо!» (Лк. 12:32), - говорит нам Господь. И тех, кто хранит себя для брачного союза, ожидает награда: радость, благословение и помощь Божия в браке.

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто. Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. И ещё, если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

Замуж в 32. Поздно это или рано?

В последние лет 10-15 на Западе наблюдается тенденция: выходить замуж тогда, когда женщина уже состоялась в профессии, подготовила определенный фундамент для рождения ребенка. Обычно это бывает в районе тридцати лет или даже позже.

Но насколько это приемлемо для наших реалий? Как мне кажется, мы еще не переняли эту модель. И мне было так неприятно ощущать себя «старой девой», казаться хуже всех своих замужних подруг и одноклассниц. «Почему, чем я хуже Кати (Насти, Веры)?» - иногда накатывало на меня. Утешение я находила в шоколаде.

Не подумайте, что я завидовала подружкам черной завистью. Нет, я искренне радовалась за их счастливые семьи, за детишек. Да и семей счастливых я видела не очень много. Гораздо чаще это выглядело как привычка, совместный быт, воспитание ребенка. Но как мне хотелось семью, я многое была готова отдать за это.

Позиция моих родных насчет моего замужества

Моя мама вышла замуж раньше меня, в 26 лет. Правда, опыт ее семейной жизни был не радужный. Много боли она вынесла от отца. Все закончилось разводом, когда я была еще крохой.

А вот бабушка моя вышла замуж совсем рано, в 22, и прожила с дедом всю жизнь. Всего полгода дедушка не дожил до их золотой свадьбы. Их отношения мне казались почти идеальными. И потому мне было дико выслушивать и от мамы, и от бабушки единогласное: «Не спеши замуж!».

Когда эти слова начали повторяться многократно, это начало доводиться меня до бешенства. Вечера наши проходили в споре: мама доказывала свою позицию («Не спеши»), я же говорила, что, как любая нормальная женщина, хочу семью, детей.

Ждать принца или действовать?

Вопреки совету самых близких людей не спешить, я решила действовать. И столкнулась с тем, что мне просто негде было знакомиться с парнями. Я с ностальгией вспоминала свой технический вуз – в нашей группе парней было две трети. Но тогда я даже не смотрела на них, я усердно грызла гранит науки.

После окончания университета мой круг общения очень сузился, он оказался преимущественно женским. А на работе коллектив был пожилым, мужчины лет шестидесяти как-то мало меня прельщали.

Муж из Интернета

Однажды я решила рискнуть и дала объявление о знакомстве в газету. Писем пришло не очень много (точное количество стерлось из памяти). Почти все они оказались из сельской местности. Переезд в село в мои планы не входил.

Я почти отчаялась. Некоторые знакомые девчонки уже рожали второго малыша, а я все дна и одна. Мне уже не нужна была свобода, так хотелось семейного очага.

И вот однажды моя подруга Оксана спросила: «Слушай, почему бы тебе не попробовать поискать себе пару в сети?» Я вначале не решалась, будучи наслышана о виртуальных аферистах - людях, которые притворяются теми, кем они не являются на самом деле.

Я предпочитала живые знакомства. Но так получалось, что на дни рождения или вечеринки, куда я была приглашена, приходили только девчонки. Иногда они приводили своих мужей или парней. С кем же я могла знакомиться?

И вот я дала объявление на сайт знакомств, очень краткое: «Порядочная девушка познакомится для серьезных отношений». Приложила фото. И его увидел мой любимый. Он написал мне письмо, через пару дней мы встретились, а затем был не очень длинный роман и свадьба.В 32 года я, наконец, надела свадебное платье.

Советы «старым девам»

Но вернемся к теме топика. Если вы, дорогие читательницы, не замужем, прислушайтесь к моему совету. Да, это больно, когда все вокруг по парам, а ты одна. Когда не с кем выйти погулять или сходить в кино. Когда никто тихонько не шепнет: «Ты мое солнышко» и не обнимет. А что переживают одинокие люди в День влюбленных – чтобы описать эту бурю чувств, нужна отдельная статья.

Но, девочки, не совершайте роковую ошибку. Не стоит выходить замуж за любого, лишь только потому, что время пришло! Кто устанавливает это время? Коллега или соседки на лавочке? Если будете руководствоваться в своем выборе мотивом «лишь бы какой-нибудь муж», очень высок риск ошибиться и выбрать не того человека .

Возможно, вы мечтаете надеть колечко на пальчик? Хорошо понимаю вас, я очень сильно хотела этого! Когда я ехала в вагоне метро, постоянно смотрела на руки окружающих женщин. Не смейтесь: мне казалось, что у каждой женщины есть обручальное кольцо.

Сейчас я имею право носить обручалку. Но утром, в спешке собираясь на работу, часто забываю надеть украшение, которое еще не так давно было таким желанным и недосягаемым.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Уж замуж невтерпеж

(наречия-исключения, пишущиеся без мягкого знака после шипящей на конце слова )

1) о желании скорее что-л. сделать;

2) о замужестве.

Живая речь. Словарь разговорных выражений. - М.: ПАИМС . В.П. Белянин, И.А. Бутенко . 1994 .

Смотреть что такое "Уж замуж невтерпеж" в других словарях:

ЗАМУЖ: УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ - присл. 1.Упоминание о замужестве. 2. Cрочно что то нужно … Толковый словарь современных разговорных фразеологизмов и присловий

Уж замуж невтерпеж - В школе выражение употребляется как пример написания наречий без мягкого знака после шипящих. А в буквальном понимании при сильном стремлении к браку, особенно раннему … Словарь народной фразеологии

Запоминание

Мнемотехника - Мнемоника (греч. τα μνημονιχα искусство запоминания) (мнемотехника) совокупность специальных приёмов и способов, облегчающих запоминание нужной информации и увеличивающих объём памяти путём образования ассоциаций (связей). Замена абстрактных… … Википедия

Бадалов, Карэн Карлосович - Карэн Бадалов Имя при рождении: Бадалов Карэн Карлосович Дата рождения: 28 марта 1965(1965 03 28) (47 лет) Место рождения: Москва, СССР … Википедия

Рокфеллеры - (Rockefellers) Рокфеллеры это династия крупнейших американских предпринимателей, политических и общественных деятелей История династии Рокфеллеров, представители династии Рокфеллеров, Джон Дэвисон Рокфеллер, Рокфеллеры сегодня, Рокфеллеры и… … Энциклопедия инвестора

Книги

Уж замуж невтерпеж. Как выйти замуж и остаться там. Как удачно выйти замуж (количество томов: 3) , Стручкова Анна. "Уж замуж невтерпеж. Руководство по интернет - знакомствам для принцесс любого возраста" . Общаясь со своими друзьями и знакомыми, я поняла, что существует немало девушек, настолько"… Купить за 841 руб
Уж замуж невтерпеж , Щеглова И.. Представьте себе картину: по городу едет свадебный лимузин, а из люка в крыше, размахивая букетом, торчит уже сильно беременная невеста. Как положено, в белом платье, с длинной, летящей по…

Забудь о давней маминой песне: «Пока не окончишь университет, даже не думай о замужестве!» Ты взрослая и самостоятельная студентка, а значит, имеешь право сама решать, о чем тебе думать, а о чем — нет. Если ты встретила своего единственного и готова создать крепкую семью — вперед. Но будь готова достойно встретить трудности. И достойно их преодолеть.

Конфетно-букетный период еще не успел кануть в Лету, когда Антон спросил задумчиво: «А как ты относишься к тому, чтобы не ждать окончания университета, а пожениться этим летом?»
Я знала Антона полгода. Из них пять месяцев на уровне« Привет, как дела?» То, что мы гордо именовали« серьезными отношениями» существовало между нами месяц.
Кроме того, я всю жизнь прожила с мамой и бабушкой и никогда ничего не делала по дому — просто не умела. Ни стирать, ни гладить, ни резать, ни жарить. Не знала, сколько стоит кило перловки и где нужно платить за квартиру. Я была студенткой третьего курса — отличницей и активисткой. Моя жизнь в ближайшие два года должна быть посвящена учебе и только учебе. Какой ответ он хотел от меня услышать?!
«Положительно смотрю», — сказала я и довольно улыбнулась.

МОЯ ИСТОРИЯ
«Ты сначала институт закончи, а еще лучше аспирантуру, тогда и решишь, нужен ли тебе муж вообще», — строго сказал дедушка. «Эх, спешишь ты с этим, Жукова, спешишь. Смотри, трудно будет!» — вещала телефонная трубка профессорским голосом Ольги Васильевны. Но я не ищу легких путей! Под девизом« трудное счастье — находка для нас» я готовилась к подвигам на непаханом поле семейной жизни и уже засеянном — высшего образования. Однако когда отгремело свадебное торжество и растаял, оставив после себя сладкую лужицу, медовый месяц, я осталась один на один со своим неумением готовить, стирать шерстяные вещи и гладить воротнички. Омлет предательски сгорал дотла, мыло, шампунь и туалетная бумага заканчивались внезапно, а семейный бюджет никак не хотел сводиться. В это смутное время начался новый семестр. В деканате подозрительно косились на мой живот(«Нет, я не беременна и не собираюсь в ближайшие несколько лет, это по большой и чистой любви, да…»), в группе удивлялись, поздравляли и требовали показать кольцо. А я отчаянно пыталась устроить семейную жизнь, не нанеся при этом непоправимого вреда учебному процессу.
Когда быт наладился(разделение обязанностей — великая сила!), а оценки за промежуточную аттестацию были получены отличные, я взялась режиссировать студенческий спектакль по Мольеру, участвовать в издании поэтического сборника и выступать на паре факультетских концертов. Это отнимало большую часть моего драгоценного времени, но бросить все я не могла. Студенчество для меня — активная общественная деятельность. С первого курса я вдохновенно рисовала стенгазеты, помогала проводить вечера поэзии и принимала посильное(а порой и непосильное) участие практически во всех университетских мероприятиях. Замужество не казалось мне такой уж веской причиной, чтобы от этого отказаться.
Антон к моим внеурочным обязанностям массовика-затейника относился весьма скептически и порой, выслушав с недовольством очередную порцию причитаний из разряда« Боже, опять завал», принимался уговаривать: «Дашка, оставь все это!» Какое-то время мы надрывно спорили: я доказывала право на самореализацию и личное пространство, он — на тихие семейные вечера вместе с любимой женой.
Но со временем мы, наконец, поняли, что, если хотим быть счастливы вместе, нужно постоянно искать компромиссы. Потому из всех своих затей я выбрала ту, которая мне была самой интересной, — спектакль. Антон поддерживал меня, когда что-то не удавалось, помогал подобрать музыкальное оформление, а на премьере сидел в центре зала и аплодировал громче всех. Спустя полгода наша театральная студия заняла третье место на конкурсе« Студенческая весна». А муж… Он мной гордится!

ИСТОРИЯ АНИ(21)
Я и представить никогда не могла, что выйду замуж в восемнадцать! Окончила школу с углубленным изучением двух иностранных языков, с медалью, поступила в университет моей мечты — архитектурный. Студенческая жизнь сразу захлестнула с головой: я исправно посещала пары, старательно конспектировала лекции и готовилась к семинарам. Не думайте, что я была одиноким ботаником. Группа наша была дружной, мы вместе готовились к университетским вечерам, танцевали в клубах, собирались у кого-нибудь на даче и жарили шашлыки.
Тогда же, на первом курсе, я встретила своего будущего мужа. Мы познакомились по ICQ. Это не была любовь с первого смайла, наоборот, мне показалось, что мы совершенно разные. Но противоположности притягиваются и, сама не заметив, я влюбилась по уши. Мы жили в разных концах города — я в Нахичевани, Никита — на Западном, но встречались каждый день. Родители возмущались, когда я приходила в десять вечера(«Очень поздно!»). А когда пошли разговоры о свадьбе, вообще были в шоке: «А как же институт? Ты еще совсем молоденькая!»
Свадьбу мы сыграли на втором курсе, сразу же после зимней сессии. И начались семейные будни. Сначала было нелегко. Нужно было самим зарабатывать, снимать квартиру, я училась на очном, а вскоре забеременела. Переводиться на заочное отказалась. До самых родов ходила на занятия. А ровно через две недели после рождения дочки Далилы снова пошла в институт. Родители — и мои, и мужа — молодые, так что бросать работу и сидеть с нашим ребенком не могли. Мы наняли хорошую няню — к тому моменту уже могли себе это позволить.
Мой тогдашний график любого мог привести в ужас: кормление, учеба, стирка, глажка, готовка, укачивание. И так каждый день. Помню, единственным желанием было выспаться. Но с другой стороны, я быстро восстановила физическую форму и держала себя в тонусе.
Муж все это время поддерживал меня и не отлынивал от «женских забот» — помогал стирать и гладить пеленки, гулял с дочкой. Мы прошли через все трудности вместе. Сейчас Далиле два года, муж открыл свое дело, мы купили квартиру, я успешно оканчиваю институт.
А мои отношения с однокурсниками стали только крепче.

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ

Посещаемость
Даже если твой муж не офицер и тебе не нужно, как моей знакомой Маше, раз в месяц наведываться в Калугу, поводов пропустить занятия появится немало. Куча домашних дел, приехали родственники(а их у тебя теперь в два раза больше!), муж летит в командировку на море и предлагает отправиться с ним(ну не отпускать же его одного?), он серьезно заболел и нуждается в твоей заботе. Не говоря о таких мелочах, как его выходной, когда хочется вместе валяться перед телевизором, вместо того чтобы шлепать по лужам на учебу! С такими« мелочами» нужно бороться нещадно, тренируя железную силу воли, потому что несанкционированные выходные выйдут боком во время рейтингов и сессии.
К сожалению, в университете не существует отпуска« по семейным обстоятельствам». Если работающие по специальности студенты — гордость вуза и могут рассчитывать на свободное посещение, семейные вынуждены выкручиваться своими силами или уходить в академ.
Но если ситуация действительно требует твоего присутствия дома, не стоит сбегать с пар в расчете на «авось не отметят», лучше объяснить все в деканате и на кафедре, преподаватели — такие же люди, как ты.

Успеваемость
А вернее глобальная неуспеваемость. Особенно трудно придется, если ты до замужества жила с родителями. Когда дела семейные затягивают, ты можешь совершенно забыть об учебе. Потому тщательно рассчитывай свое время и планируй день буквально по минутам. Напиши в столбик все дела, которые планируешь сделать за день: приготовить ужин, вымыть посуду, погладить белье, написать реферат, подготовиться к семинару и сделать практическое задание. А рядом укажи время, которое ты отводишь на их выполнение. Пусть такой список выглядит забавно, но он поможет тебе правильно распределить свои усилия.
И не забывай, что ты не робот-домохозяйка, потому всегда можешь попросить о помощи. Разделите с мужем обязанности,
а лучше — старайтесь справляться с домашними делами вместе. Пусть быт, которым так пугают молодоженов, поможет вам стать ближе друг другу! Совместными усилиями вы в два раза быстрее справитесь с работой, и у тебя останется еще достаточно времени на подготовку к учебе.

Общественная работа
Придется смириться с тем, что быть одновременно капитаном университетской сборной КВН, главной примой танцевального кружка« Звезда балета» и режиссером спектакля в стиле арт-хаус по мотивам мультфильма« Возвращение блудного попугая»(в котором ты, к тому же, играешь главную роль) теперь не получится. Да и зачем перегружать себя общественной работой, подобно Шурочке из «Служебного романа»? Не жадничай — отдай часть кому-то другому, а себе оставь то, что действительно увлекает и позволяет наиболее ярко самореализоваться. Тогда у тебя, во-первых, появится больше свободного времени, а во-вторых, шансы достигнуть успеха значительно возрастут. И муж, вместо того чтобы жаловаться на недостаток внимания, будет тобой гордиться. Кстати, ты можешь попросить его помочь: например, поставить на сцене свет, обработать в «Фотошопе» кадры для университетского еженедельника или почитать монолог Ромео, когда ты учишь роль дома. То, к чему он сам будет иметь какое-то отношение, не покажется напрасной тратой драгоценного времени.

Студенческие тусовки
Если в вашей группе нет враждующих коалиций, кланов и союзов, тебе очень повезло. Но когда ты получишь весомый статус замужней дамы и получишь блестящий бонус в виде обручального кольца, времени на вечеринки, пикники и посиделки по кафешкам останется крайне мало(если вообще останется). К тому же твое участие во всех студенческих party может не особенно вдохновить твоего супруга. Ну, а свободные сокурсники наверняка сочтут тебя навеки потерянной для культурно-кутежной жизни и быстро забудут о бывшей звезде вечеринок. Ну и, конечно, не преминут обсудить на перемене очередной сейшн, не заметив в скромном уголке тебя, завидующую белой завистью. Выход один: брать мужа на массовые гуляния! За это в следующие выходные обещай, например, поехать вместе с ним в Азов — смотреть, как он прыгает с парашютом. Если почтенный глава семейства считает, что давно перерос эти« детские забавы», предложи ему компромисс: пусть устроит себе« мужской день» — посмотрит с друзьями фильм Тарантино, организует чемпионат по настольному футболу или сходит в бар, а ты проведешь это время со своей группой. И не забывай, что теперь у вас есть свои маленькие семейные праздники, а это прекрасная замена тем студенческим вечеринкам, на которые ты по каким-то причинам не смогла попасть.

P. S.
«Эй, трудоголик, а как насчет ужина?» — недовольно спросил Антон.
Мы женаты уже полтора года. Я умею стирать шерстяные кофты так, чтобы у них не вытягивались рукава, гладить шелковое постельное белье, не прожигая коричневых дыр, довольно быстро чищу картошку и даже пару раз сама платила за квартиру. А моя чуть косоглазая фотография после того самого спектакля скромно висит на доске почета возле деканата. Сегодня я вернулась домой в четыре, куда раньше, чем обычно. Сейчас одиннадцать с хвостиком, на диване лежит гора неглаженого белья, Антон страдает от голода и периодически хватается за живот, давая мне понять, что ужин — это моя обязанность(его обязанность — после вымыть сковороду). Я делаю вид, что не замечаю, и продолжаю громко стучать по клавиатуре.
«За-а-ай, так как насчет ужина?» — доносится из гостиной совсем уже раздраженно.
Милый, милый. Я студентка выпускного курса, отличница, активистка и вот уже полтора года твоя жена. Неужели ты не понимаешь, что теперь пришло время подумать о карьере?

Большинство женщин, достигнув определённого возраста, хотят выйти замуж. И это вполне естественно. Любая женщина – это потенциальная жена и мать. Но у некоторых это желание носит не совсем здоровый характер. Если они, как им кажется, «засиделись в девках», то они готовы выйти замуж за кого угодно: за пьющего, неверующего, даже наркомана, главное – выйти. Им кажется, что они имеют такую любовь, что она способна творить чудеса и это пламенное чувство обязательно перевоспитает будущего мужа, какой бы он не был. Как поёт одна известная рок-певица: «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою». При этом такие девицы даже согласны, чтобы их самих не любили вовсе, главное, что они будут любить преданно и беззаветно.

Почему это происходит? Эти женщины создали некий образ, «идею фикс» и настолько сами в неё поверили, что всю свою жизнь подчинили этой идее. Но разумные люди не должны жить мечтами, жизнь – штука сложная и не может быть вписана в какую-то схему, есть вообще вещи от нас независящие. Это не значит, что человек не должен иметь никакой цели и желания её достигнуть. Но эта цель не должна составлять смысл его жизни. Главная наша цель – спасение души, остальное лишь средства.