Что делать с детской завистью.

Зависть - один из злейших человеческих пороков. Христианская церковь не случайно отнесла зависть к смертным грехам. Это чувство выжигает душу завистника и отравляет жизнь окружающим его людям. Особенно больно видеть, как зависть деформирует личность ребенка. Страшно представить, кто может вырасти из маленького завистника…

Возможно ли бороться с этим злом?

Что такое зависть?

Печально, но факт: завистников из детей, как правило, воспитывают их родители. Причем не застрахованы от этого «сюрприза» даже «правильные» мамы и папы, то есть те, кто не привык без повода баловать своих малышей и придерживается строгих правил воспитания. Наверняка многие из вас наблюдали, как молодая мама отчитывает собственное чадо, которое попыталось отобрать у товарища по играм в песочнице совочек или ведерко. Чаще всего родители «агрессора» при конфликте подобного рода поддерживают «жертву», и это правильно. Но всегда ли они помнят о том, что собственному ребенку стоит предложить альтернативу той игрушке, которую он не получил? Если этого не сделать, семена зависти могут пасть в благодатную почву. Ребенок, в силу особенностей психологии, движется от цели к цели, от достижения к достижению. И это верно: так он познает мир и формирует собственную личность. Если цель не достигнута и родители не позаботились о том, чтобы предложить некую альтернативу, способную переключить внимание малыша на что-то другое, он может зациклиться на неудаче, отказываясь двигаться дальше, пока не получит желаемое.

И уж совсем плохо, когда родители начинают шантажировать ребенка его мечтой: дескать, сделаешь то-то и то-то - получишь требуемое. Если малыш, не справившись, останется, допустим, без желанной игрушки, негативный опыт может закрепиться и маленький человек сделает «логичный» вывод: «Значит, я недостаточно хорош»… И в дальнейшем он может начать строить свое поведение от противного: «Раз мои старания быть лучше не принесли успеха, я перестану стараться. Пусть плохо будет не только мне…»

Тяжело воспринимает маленький человек и сравнения со сверстниками: «Вот видишь, какая хорошая девочка, а ты…» Именно такие «безобидные» фразы понуждают ребенка жить с оглядкой на других. И, что самое страшное, они убеждают маленького человека, что самые близкие люди, мама и папа, любят его не так сильно, как хотелось бы. Недостаток внимания и чрезмерно критическое отношение к собственному ребенку способны убедить его, что он хуже других. А это первый шаг к деформации формирующейся психики.

Причина зависти - недостаток внимания

Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте собственной зависти. Задача мам и пап - внимательно наблюдать за малышом, разрешая его внутренние конфликты до того, как они зайдут в тупик.

Стоит особо сказать о детях с заниженной самооценкой: у них очень велика потребность самоутверждения за чей угодно счет. В этом случае выплескивание «застоявшейся» негативной энергии, которая часто проявляется в виде агрессии в отношении обладателя желаемой игрушки, - самая обычная реакция юного завистника. Впрочем, зависть у взрослых проявляется точно так же, только в гораздо более изощренных вариантах.

Моцарт или Сальери?

Еще одно проявление зависти у детей - когда маленький человек демонстративно не общается с тем, кому он завидует. Причем завистники иногда подговаривают своих приятелей, чаще одноклассников. И объект зависти нередко становится всеобщим изгоем. Действуя таким образом, ребенок на время получает иллюзию собственной значимости и силы за счет угнетаемого им человека. Именно из таких маленьких «моральных террористов» и вырастают весьма несимпатичные взрослые.

Если родители осознали, что их ребенок становится завистником, нужно принимать безотлагательные меры. Это не так сложно, как кажется. Попробуйте применить одну из рекомендаций, описанных ниже.

Не нужно сравнивать недостатки своего ребенка с достоинствами его сверстников: «У Маши сплошные десятки по математике, а ты, балбес, еле на шестерку тянешь». Вспомните японские традиции воспитания. В этой стране не принято сравнивать ребенка ни с кем, кроме него самого. То есть там сравнивают прошлые упущения ребенка с его нынешними достижениями и никогда - наоборот.

С самого раннего возраста у ребенка должна быть личная собственность, которой он волен распоряжаться по своему усмотрению. Пусть даже он совершит обмен, на ваш взгляд, совершенно «глупый». Поменяет, скажем, пустяшную куклу Барби на замечательного майского жука в спичечном коробке. Помните: это не ваша кукла, это кукла вашей дочери. И поэтому уважайте ее решение. Если же вмешиваться в эти процессы (что делается очень часто), то ребенку дают понять: он собственность своих родителей.

Необходимо убрать чувство пассивного недовольства. То есть надо научить ребенка купировать чувство зависти с помощью принципа «Не очень-то и хотелось». Примерно как в том анекдоте:

Зато я пою хорошо…

Например, это может звучать так: «Я бы, конечно, не прочь иметь «Феррари», однако лучше я потрачу деньги на более нужные вещи». Этот механизм защиты называется «Лиса и виноград» (вспомните известную басню Крылова).

Помогая ребенку решать проблемы, можно научить его не только достигать целей, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий и радоваться успехам ближнего. Не стоит только часто прибегать к спасительному слову «зато»: «Ты, конечно, не подтянулся 5 раз подряд, зато никто, кроме тебя, из сверстников не знает «Бородино» наизусть». Эта установка, особенно если она часто повторяется, может сделать ребенка чересчур пассивным. Лучше использовать установку, называемую психологами «Несмотря на это»: «Не подтянулся 5 раз? Что ж, это удается не всегда. Потренируешься и в следующий раз обязательно сумеешь!

Детская зависть… Она возникает совершенно непроизвольно. Ребенок бывает застигнут ею врасплох, совершенно перед нею беспомощен. Переживает зависть как острую боль, которая может длиться и долго, производить, как заноза, воспаление, а то и заражение крови, заражение души я имею в виду. Ищутся сразу же защиты, способы облегчения, компенсации. Если ты меньше, слабее других, неуклюжее, толще, некрасивее, тупее, медлительнее, да еще тебя в это ткнут и не раз, что тебе делать? Что думать? Как жить? Можно уйти в мечты, можно стать злым или повышенно хитрым, можно стать хорошим, очень хорошим, слишком хорошим, можно стать толстокожим и почти перестать вообще что-либо чувствовать. Можно отрыть и развить в себе какой-нибудь дар. Можно постараться стать сильным вопреки всему и вся, вопреки своей слабости.. Нужно только поверить, что это возможно… А лучше всего узнать, как можно раньше и яснее узнать, что завидуют все и всем и что зависть - нормальное человеческое чувство, такое как любовь, радость, злость, обида. Оно возникает не потому, хотим мы этого или нет. И не с избранными. Зависть испытывают все, в той или иной мере, по тому или иному поводу, но не многие могут в этом сознаться, даже самим себе. А все почему? Да потому, что ее большинство людей определяет как негативное чувство и пытается с ней бороться, подавлять ее или же делать вид, что ее в их жизни никогда не было и не будет. Но это всего лишь чувство, которое возникает в том случае, когда человек сравнивает себя с другим и этот другой оказывается лучше, чем он сам. А дальше все зависит от того, куда и как человек направляет энергию этого чувства - на созидание или на разрушение, на радость себе и окружающим или на огорчения. Про зависть в народе так и говорят - бывает «черная», бывает «белая». Черная зависть - это очень болезненное чувство, которое приводит к озлоблению и самоуничтожению, в конечном счете, переходит в разрушительную ненависть, которая обращается против других и самого себя. В противоположность этому белая зависть действует подобно допингу. Она окрыляет. Такой человек не мучается из-за успехов другого, а восхищается им, и это побуждает его к активности.

Но почему же один человек может свое чувство зависти, возникшее у него направить на свершение добрых и великих дел, а другой будет мучаться сам, испытывая это чувство, и мучить других. Попробуем разобраться. И начнем с самого начала - с рождения человека. Вот он маленький, новорожденный. Мучается ли он от зависти что у другого новорожденного кроватка новая, а у него от братика осталась? Испытывает ли он муки зависти от того, что его везут в отечественной коляске, а соседского малыша в импортной, с кучей разных приспособлений... А от того, что у него 5 погремушек, а у другого крохи 33 штуки? Конечно же, нет. Пока только родители могут завидовать и «черной» и «белой» завистью, и это не пройдет потом бесследно, так как дети учатся на подражании.

Пойдем дальше. Подрастает ребенок. Вот ему уже год. Завидует ли он, что у Пети есть машинка грузовая, а у него нет, что у Маши есть уточка-каталочка, а у него нет. Еще нет. Но он же расстраивается, плачет, когда ему объясняют, что эти игрушки принадлежат другому ребенку. Да, он действительно плачет, но не от зависти, а от непонимания и обиды, почему он не может играть с тем, чем хочет в данный момент. Так уж устроены дети, что в этом в возрасте их мироощущение по своей сути эгоцентрично. Не обладая достаточным социальным опытом, развитыми моральными чувствами и волей, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что мир существует ради него. Это не недостаток, а естественная возрастная особенность.

А вот во что она перерастет, многое зависит от родителей. «Ох, завидущие глаза», -- говорит мама в сердцах, обращаясь к малышу и одновременно как бы оправдываясь перед другими присутствующими здесь родителями. И своей, казалось бы, безобидной фразой, навешивая ярлык «завистливого» своему ребенку. А ведь постепенно дети начинают соответствовать этим ярлыкам. И муки зависти этому ребенку, а в будущем взрослому обеспечены. Дальше, чем больше подрастает ребенок, тем больше возникает ситуаций, где можно научиться завидовать либо по-черному, либо по-белому.

Иногда родители пытаются приобрести ту игрушку, которую увидев у другого, малыш очень захотел, чтобы их ребенок не чувствовал себя обделенным. Это нормально. Сложнее, когда это превращается в жизненный принцип. И рано или поздно растущие запросы сына или дочери наткнутся на предел материальных возможностей родителей. И снова закрутится механизм недовольства. Что делать?

Можно пойти другим путем и научить ребенка ценить то, что ему доступно.

Но как? Если пытаться растолковать ребенку ценность его собственных книжек, игрушек и т. п., то он может и не принять такого объяснения, возбужденный новым впечатлением. А вот если не пожалеть времени и привлечь малыша к игре со своими собственными игрушками, их ценность станет для него явной и ощутимой.

Но чаще можно наблюдать другую картину. Малыш примерно лет двух, выходя на улицу собирает пакет игрушек, с которыми он хотел бы играть, но в силу возрастных особенностей не собирался делить с другими. Для него, то что лежит в пакете - самое ценное на данный момент, хотя по-мнению взрослых, там может быть только сплошной мусор(старая-престарая лопатка, пустая бутылка от шампуни, коробка из-под чая ит.д.) Когда они подходят к песочнице свой пакетик он дает подержать маме, вынимая только лопатку. Тут подходит еще ребенок и «добрая мама» высыпает пакетик в песочницу со словами «Играйте дети, такого хлама у нас много». В итоге ее ребенок горько плачет… В этой ситуации и для мамы и для ребенка много уроков, но один из них - это то, что игрушки ее ребенка не имеют ценности, они просто хлам. Вот у других…

Другие лучше кушают, спят по часам, лучше рисуют и лепят, другие лучше учатся и т. д. Отсюда ребенок делает вывод - другие лучше. Все что есть у меня - это хлам. Я родился завистливым. Почему мир так несправедлив ко мне? И чувство зависти, возникающее, становится все болезненней. От этого ненависть к другим и отвращение к себе и к собственной жизни все больше… Но ведь бывает же по-другому?

Да. Если ты уверен, что тебя любят и принимают таким, какой ты есть. Если никто не навешивает тебе ярлык «завистливого», а зная твои возрастные особенности, с пониманием помогают выйти из трудных ситуаций. Хотя бы иногда покупают те игрушки о которых ты мечтаешь, чтобы уверенность в том, что если ты что-то очень захочешь у тебя может появиться. Если ты уверен, что обладаешь множеством талантов (ими обладает каждый ребенок, но не каждый родитель верит в это, видит это и поддерживает), и можешь достичь многого. Ты знаешь себе цену. Ты нужен этому миру, значим для него. И вот тогда, возникшая в какой-то момент зависть, расправляет крылья и помогает достичь небывалых высот.

Напоследок хочется добавить. Очень часто в ситуации, когда кто-то завидует, мы осуждаем именно его. И совсем не замечаем того, кто вынес эту дорогую и яркую игрушку во двор, где живут те, кто не может позволить себе ее купить. Часто родители даже не замечают как ребенок говорит: « Завтра покажу свой новый телефон в школе, пусть все завидуют, ведь такого ни у кого нет». А ведь хочется чтобы завидовали, когда жаждешь, чтобы тебя наконец заметили, чтобы с тобой дружили, чтобы ценили. Ребенок не дополучает это дома и пытается компенсировать чужой завистью. А она как ни странно в этом деле плохой союзник, дающий только временный результат, и не всегда положительный результат.

– это возникающее в ответ на успех или благополучие другого человека чувство досады, чувство собственной ущербности или неполноценности по сравнению с другими людьми. Зависть в той или иной форме присутствует у каждого ребенка, поэтому очень важно своевременно выяснить, насколько ребенок подвержен данному чувству и в какой степени он способен справляться с ним. Чувство зависти у детей всегда связано с ощущением того, что у кого-то другого есть что-то большее или лучшее, чем у них. А благодаря непосредственному детскому поведению проявления детской зависти всегда намного ярче проявлений этого чувства у взрослых.

Причины возникновения детской зависти

Зависть делится психологами на белую и черную. Белая зависть – это когда хочется обладать чем-то, это стремление к лучшему. Черная зависть – это когда хочется, чтобы у другого чего-то не было любой ценой, даже вплоть до уничтожения. Очень плохо, когда зависть перерастает в черную. Отчего же такое может произойти?

Основной психологической причиной возникновения зависти является сниженное чувство самоуважения (и у взрослых в том числе), которое дети с избытком пытаются компенсировать самоутверждением .
Еще одна из главных причин – когда родители не понимают психологию зависти и наивно и самонадеянно рассчитывают уберечь своего ребенка от столь коварного чувства, предоставляя в его распоряжение все мыслимое и немыслимое. При этом подвох состоит в том, что, когда ребенку это все начнет приедаться и станет скучным, зависть может внезапно разгореться с огромной силой.

Принимая свои детские решения, ребенок не чувствует себя свободным. Когда ребенок меняет дорогую модную игрушку на какую-то ерунду и родители начинают ругаться, тем самым они дают ребенку понять, что и сам ребенок, и его переживания – это родительская собственность.
Жизнь воспринимается ребенком как частокол ограничений: это нам вообще не по карману, того мы не можем себе позволить и т. д. Детское восприятие в данном случае главным образом зависит от того, как воспринимается жизнь самими родителями. Если родители постоянно ходят с постным лицом и считают себя обделенными судьбой – способность радоваться всему тому, что у него есть, очень быстро утратит и ребенок.
Снисходительное отношение к агрессивным проявлениям зависти у детей и демонстрация подобного качества самими родителями также влияют на детей не самым лучшим образом.

Детское мировосприятие и детская зависть

Так же, как и любое другое чувство, детская зависть в первую очередь требует признания и ее принятия. Зависть для детей даже более естественна, чем для взрослых. Связано это с тем, что по своей природе мировосприятие детей эгоцентрично, им кажется, что весь мир существует только ради них, и если вдруг это оказывается не так, такое положение вещей дети могут воспринимать крайне болезненно. Конечно же, детям бывает очень обидно, если кто-то танцует лучше них, знает больше стихов, прыгает выше, или если вдруг самую долгожданную игрушку или лакомство покупают другому ребенку. В их понимании такое положение дел более чем несправедливо, и это нередко может обернуться злоба с их стороны.

Типы детей-завистников

Принято выделять несколько типов детей-завистников:

«Несправедливо обделенный». Способности этих детей не были должным образом отмечены и их не оценили по достоинству.
«Суровый судья». Такие детишки берут на себя ответственность и смелость нелицеприятными характеристиками давать определения окружающим.
«Господь Бог». Дети этого типа решают, заслуженно ли постигла кого-то беда, справедливо или несправедливо кто-то был наказан.
«Сальери». Этот персонаж с чистой совестью «устраняет» Моцарта, считая это абсолютной нормой.

Как бороться с детской завистью

Ни в коем случае нельзя сравнивать успехи и качества собственных детей с успехами и качествами их сверстников – посредством такого сравнения родители сами могут сформировать чувство зависти у детей. Дети начнут завидовать не только реальным, но и мнимым успехам остальных детишек, недооценивая при этом свои собственные.
Не стоит принижать и достижения других детей, лучше пояснить ребенку, что у каждого человека есть свои таланты , а обладать всеми талантами одновременно просто невозможно. При этом важно объяснить ребенку, в чем именно хорош и он сам.
С раннего детства нужно учить ребенка радоваться за других, чтобы ребенок четко понимал, что в чем-то лучше его друг, а в чем-то – он сам.
Необходимо учить ребенка использовать чувство зависти в своих собственных целях, как своеобразный толчок к развитию. Например, если ребенок завидует достижениям друга в спорте и его силе, можно предложить ему подумать, что он может сделать, чтобы добиться того же самого. Очень часто путь настоящих мастеров своего дела начинается именно с зависти. Поэтому сделать это чувство конструктивным родителям вполне по силам.

Важно научить ребенка ценить то, что ему доступно, чтобы он мог радоваться тем вещам, с которыми имеет дело в реальности. Ведь многие детки только мечтают о том, что есть у него. Например, не у всех детишек есть любимые домашние питомцы, коллекция машинок, собственная комната.
Покупая одежду, игрушки и школьные принадлежности для ребенка, нужно дать ему возможность выбирать. Не всегда родители могут знать, что именно нужно ребенку для того, чтобы стать «своим среди своих». А если ребенок будет постоянно ощущать, что он плохо одет, у него не такой модный ранец и не такие яркие тетрадки, как у остальных – появления у него чувства зависти не избежать.
Поддерживать ребенка в его достижениях, выделять его достоинства и помогать ему в развитии его способностей – вот три основных правила для родителей, которые обязательно приведут к успеху и не позволят зависти поселиться в детской душе.

Ссылки

Я вам не завидую (немного о зависти)
Зависть – страшное чувство… , женская социальная сеть MyJulia.ru

Как бороться с завистью?

Взрослые люди понимают, что всем обладать невозможно, и учатся ценить то, что имеют. Ребёнку такая позиция не совсем понятна - ему трудно допустить, что у кого-то есть такая игрушка, а у него нет. Отсюда и появляется зависть.
Взрослые умеют скрывать желания и эмоции, а дети искренни в своих проявлениях. Поэтому детская зависть всегда бросается в глаза. Надеяться, что ребёнок с возрастом поумнеет, не стоит. Любые негативные эмоции озлобляют, делают человека чёрствым и тормозят его дальнейшее развитие.
Детскую зависть рождает эгоцентричное мироощущение ребёнка. Он смотрит на мир с такими мыслями, что здесь всё только для него. А между тем в глубине души часто накапливается обида, что соседский мальчик рисует лучше и ему часто покупают новые игрушки. Несправедливое, на ВАШ ПСИХОЛОГ ребёнка, распределение материальных благ отпечатывается в подсознании надолго, если не навсегда. На смену зависти к новым игрушкам приходит зависть к новому мобильному телефону, модным кроссовкам, более современной модели компьютера. Накапливание в душе негатива вызывает нервозность и чувство собственной ущербности.
Родителям стоит постараться избегать ситуаций, где ребёнок будет чувствовать себя обделённым. Взрослые подчас так заняты своими проблемами, что совсем теряют из виду собственное чадо. Никакая материальная компенсация не заменит родительского внимания. Нужно стараться находить время и делать приятное своему ребёнку. Но это только одно решение проблемы. Потребности детей, особенно денежные, растут едва ли не ежедневно. И может возникнуть ситуация, когда они столкнутся с невозможностью покупки той или иной вещи.
Ребёнка с самых ранних лет стоит постараться отучить от тоски по чужим вещам и научить с радостью пользоваться тем, что у него есть. Если он, к примеру, выхватил в песочнице у сверстника игрушку, следует постараться тут же вернуть её владельцу и компенсировать невозможность владения чужой вещью покупкой новой игрушки или привлечением внимания к давно забытой. Но этот метод не должен превращаться в жизненный принцип. Все действия должны быть направлены на то, чтобы ребёнок научился ценить свои вещи. Долгими объяснениями этого не добиться - всё познаётся на практике. Не жалея времени, нужно в игре показать ребёнку ценность знакомых ему предметов и игрушек. Только тогда он по-настоящему осознает, что с его машинкой или мишкой играть также интересно.
Нередко родители в роли стимула выбирают желание ребёнка или его заветную мечту (новый велосипед за хорошую учёбу). Но что будет, если ребёнок не справится и не получит желаемого подарка? Останется негативный опыт, который долго будет жить в его душе. Ребёнок может сделать для себя вывод, что его не любят, что он плохой и не стоит в дальнейшем особо стараться, если его старания не приносят нужного результата. Нельзя шантажировать детей их мечтой! К тому же, кроме негативных ощущений, у ребёнка может появиться жизненная позиция «любые средства хороши ради достижения цели». Поэтому важно вовремя донести до него, что человек учится рисовать или танцевать в первую очередь для получения удовольствия, а не для того, чтобы оправдать чьи-то надежды на его будущее.
У всех семей разное благосостояние. Не все могут позволить себе телефон последней модели и новый компьютер. Ребёнок понимает, что у него нет того, что есть у большинства его сверстников. У него возникает чувство, называемое в психологии «чувством пассивного недовольства». Этого допускать нельзя. Давно подмечено, что завистливые дети живут чужой жизнью и совершенно не замечают своих успехов и талантов. Родители должны всегда подчёркивать лучшие стороны своего чада. Следует объяснить ребёнку, что у него есть способности, которых нет у других, призвать его реально взглянуть на ситуацию и тем самым купировать чувство зависти.
Родительское внимание и забота способны вовремя переключить внимание ребёнка с объекта зависти на другой объект. Для этого нужно постоянно наблюдать за малышом и сразу приходить на помощь, если в его душе возник внутренний конфликт, ведущий в тупик.

Завидующий ребенок чувствует себя неуютно и одиноко

«Мама! У Коли есть новый велосипед, а у меня нет, и комиксы он лучше меня рисует...» - детские глаза полны слез от огорчения, обиды и даже злости. Если приглядеться к ним повнимательнее, можно разглядеть, как в этих глазах отражается маленький «червячок», который поселился глубоко внутри ребенка, — чувство зависти.

Далеко не все взрослые относятся к нему серьезно: « Подумаешь, все дети в детстве завидуют. Вырастет и все изменится». Конечно, изменится. В 10 лет он попросит последнюю модель компьютера, в 15 - снегоход, а в 25 реакция на невозможность получить желаемое, смесь гнева и печали, агрессия, направленная на окружающих будет обвинять в том, что ему отказали в дорогу щей машине. В мегаполисах, к которым относится и Самара, проблема детской зависти стоит особенно остро. С одной стороны, изобилие товаров и услуг провоцирует желания ребенка, с другой разница между социальными слоями населения и уровнем их доходов не позволяет большинству родителей удовлетворить его непомерные запросы. Если ситуацию пустить на самотек, возникнет зависть - неправильная. и на самого себя. Когда такая реакция у ребенка закрепляется, самыми «невинными» последствиями станут в дальнейшем неврозы и глубокие комплексы неполноценности. Поэтому так важно понимать, как вовремя распознать и избавиться от этого «червяка», разъедающего душу малыша зачастую с раннего детства.

Истоки детской зависти

В основе ее лежит сосредоточен-ность на собственной персоне, которая у взрослого человека расценивается как себялюбие. Для ребенка же это естественно, его мироощущение по сво-ей сути эгоцентрично. Сила воли еще не успела сформироваться, поэтому, естественно, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что весь мир существует ради него, он в нем главный. Это не недостаток, а естествен-ная возрастная особенность. Нарушение этого представления становится не-приятным ударом для малыша.

Оказывается, кто-то другой быстрее бегает, красивее рисует, да еще и обладает лучшими игрушка-ми/нарядами/сладостями. Ребенок воспринимает это как большую неспра-ведливость, сильную обиду. В лучшем случае у ребенка портится настрое-ние, в худшем - отношение к самому «обидчику». Появляется неосознанное желание наказать его, ущемить в чем-то или унизить. Вырастая, многие дети постепенно изживают этот детский эго-центризм. Многие, но не все. Те, кто по каким-то причинам не смог этого сделать, становятся жертвами зависти.

Она «съедает» радости детства и со временем может серьезно повлиять на их психическое здоровье.

Яд зависти и противоядие

Зависть у детей может проявляться по-разному. Одни тихо страдают, дру-гие закатывают бурные истерики роди-телям. Не стоит осуждать маленького завистника. Чаще всего это ребенок с заниженной, реже завышенной само-оценкой и с общей эмоциональной не-удовлетворенностью. Повинен в этом не столько он сам, сколько родители, не уделяющие ему достаточно внима-ния. «Червячок» зависти не может про-никнуть в душу малыша, если он живет в согласии с миром. Такая гармония возникает, когда родители всячески демонстрируют свою любовь и заботу. В этом случае малышу не составит труда переключить внимание с вожде-ленного объекта на другой, поскольку без любой вещи он вполне может су-ществовать, в отличие от родительской теплоты. Если же справиться с собой у ребенка не получается, значит, дело вовсе не в конкретной игрушке, а в том, что малыш чувствует себя неуютно и одиноко.

Конечно, сознание ребенка не в си-лах сделать такие выводы, поэтому оно переключается на доступные для него вещи - игрушки и другие объекты. Возникает установка: если я получу эту вещь, я стану счастливее.

Кроме того, у малышей с занижен-ной самооценкой велика потребность в самоутверждении. В этом случае выплескивание негатива на обладате-ля желаемого приходится как нельзя кстати. Желая немедленно исправить «несправедливость», малыш может испортить, спрятать предмет зависти от владельца или лишить «обидчика» общения и внимания. Подобные дейс-твия на некоторое время порождают у ребенка иллюзию собственной силы, хотя проблемы это не решает, поэто-му помогает нена-долго. К счастью, зависть не бывает врожденной, так что с ней можно справиться.

Типичные провокации

Ситуации, подогревающие зависть, встречаются на каждом шагу и могут развернуться в любом месте, но чаще всего это происходит так:

На улице

Конечно, иногда в детских проявле-ниях зависти виноваты темперамент и индивидуальные особенности ребенка, но все же зачастую родители сами вос-питывают завистника с младых ногтей. К примеру, дети играют в песочнице. Малыш желает воспользоваться чужой игрушкой, ее законный владелец, разумеется, протестует, и его в этом поддерживают взрослые. При этом, от-казывая ребенку, родители часто не делают самого главного: не отвлека-ют его внимания на что-либо другое и не предлагают какую-либо альтер-нативу. Еще хуже, если раздраженная капризами мать усугубляет ситуацию заявлением: эта игрушка действительно хороша, но ты такую пока не заслу-жил. Этим она закрепляет негатив-ную эмоцию. После ряда подобных утверждений ребенок бессознательно делает логичный вывод: я недостаточно хорош, со мной что-то не так.

В гостях

Многие родители в воспитательных целях используют сравнение со сверс-тниками. Причем оно, как правило, далеко не в пользу собственного малы-ша. Например, «А вот Галя учится на пятерки и по дому помогать успевает» или «Видишь, какой Саша воспитан-ный мальчик, а ты...». Подобные реп-лики воспринимаются детьми очень болезненно, потому что между строк легко считывается: «Ты не такой ум-ный, послушный, сообразительный», отсюда уже недалеко и до детского умозаключения: «я никчемный», а значит, и не слишком любимый. Вот так «в целях воспитания» ребен-ка быстро приучают жить с оглядкой на других, ревниво сравнивать себя с ними, включаться в бесконечное соревнование, причем одностороннее, поскольку окружающие чаще всего и не догадываются о том, какие черные мысли гложут юного завистника.

МАСЛА В ОГОНЬ подливают домашние беседы взрослых, когда они беззастенчиво обсужда-ют своих знакомых, сравнивая их положение с собственным.

Зависть «съедает» радости детства

Дома

Масла в огонь подливают домашние беседы взрослых, когда они безза-стенчиво обсуждают своих знакомых, сравнивая их положение с собствен-ным. Тот же ядовитый голос зависти вкладывает слова о том, что подруга опять купила новую шубу (откуда она только деньги берет?), а Ивану Ива-нычу предложили повышение (на его месте должен быть я!), а вот соседей ограбили, так им и надо. Маленькие «несмышле-ныши» перенимают эти установки задолго до того, как взрослые заподозрят, что ребенок все отлично понимает и копирует их.

СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Уберечь своего ребенка от когтей смертного греха поможет знание того, какие воспитательные маневры прино-сят пользу, а какие - скорее наоборот.

1.Уже упоминалось о том, что не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. Вместо этого сравнивайте малыша только с ним самим и обращайте его внимание на то, чего он смог добиться по сравнению с неким прошлым периодом своей жизни. Идя своей дорогой, не примериваясь к чужим успехам, ребенок не будет нести на своих плечах тяжелый груз неприятного чувства, что он хуже, чем кто-то.

2. Начиная с самого маленького возраста нужно позволять ребенку распоряжаться хотя бы какой-то собственностью на его усмотрение . Конечно, сложно обрадоваться тому, что ребенок обменял свою дорогую игрушку на дешевую машинку, но ругать и заставлять поменять игрушки обратно не стоит. В противном случае получится, что для вас не столь важны его истинные желания (малышу все равно, сколько стоит игрушка, она ему просто понравилась). Кроме того, станет очевидно, что вещь, которую ребенку якобы подарили, на самом деле принадлежат взрослым, а у него нет ничего, чем он действительно владеет и может свободно распоряжаться.

3. Нужно избегать и другой край-ности — задаривания. Мнение, что зависть не возникнет, если удовлетво-рять все желания малыша, ошибочно. Это слишком похоже на «откуп». Для ребенка это звучит примерно так: «Вот тебе игрушка, только не беспокой меня своими проблемами и переживаниями».

4. Постарайтесь предотвратить возникновение чувства обделенное у ребенка. Возможно, чтобы радовать-ся жизни, малышу не хватает какой-то желанной вещи или давно обещанного похода в детское кафе.

Тем не менее нельзя упускать из вида и другую простую вещь: удовлет-ворить все желания ребенка невозмож-но. Рано или поздно наступит предел возможностей и неизбежно появится недовольство. Чтобы не дать зависти такой блестящей возможности, научите ребенка ценить то, что ему доступ-но. Обычно завистники погружены в мысли о чужой жизни, чужых успехах и падениях, поэтому они не замечают своей собственной.

Вы должны переместить внимание ребенка на ЕГО жизнь , показать, какими сокровищами обладает ОН САМ , подчеркнуть ЕГО достижения и успехи . Простая мысль, что наверняка и ему кто-то завидует, может в корне изменить мнение ребенка о себе. С вашей помощью ребенок пой-мет, что радоваться тому, что у него есть, гораздо приятнее, чем злиться по поводу того, чего у него нет.

СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Вполне реально преобразовать черное чувство зависти в белое, если направлять мысли и действия своего ребенка в позитивное русло:

- вместо пассивного недовольства - действие

Бесконечное недовольство точит изнутри, не находя выхода. Есть два пути борьбы с ним. Первый: включить механизм психологической защи-ты. Нужно обесценить поражение установкой: «не получилось, ну и пусть, все равно мне это не слишком нужно». Более конструктивный и более сложный путь - направить свою энергию на конструктивные действия. Поставить перед собой цель и непременно достигнуть ее. Когда ребенок поглощен своими делами, ему некогда размышлять о других. Помимо этого, он осознает, что многих вещей нужно добиваться самому.

- вместо отстраненности - внимание и душевное тепло

Проявление истинного внимания заключается в желании разобраться в мыслях и чувствах ребенка. Если малыш просит вещь не из пустого каприза, можно ее купить. Когда покупка по каким-то причинам невозможна, откажите, приведя свои аргументы, но не унижая малыша, или предложите ребенку выменять нужную вещь у сверстников. Вместе вы обязательно найдете решение.

- вместо зависти - конкуренция

Зависть вызывают не только материальные вещи. Ребенок может ревниво относиться к чужим успехам и достоинствам. Зависть такого рода в дальнейшем изрядно мешает в жизни. Умелый родительский подход в силах трансформировать ее в здоровое стремление к соперничеству. Когда вы видите, что чьи-то успехи ребенок воспринимает обостренно, посоветуйте ему вместо того, чтобы в душе желать кому-то поражения, попробовать составить достойную конкуренцию на этом поприще. Если же именно здесь ожидать успеха явно не приходится, предложите ребенку выбрать сферу деятельности, в которой он силен. Ребенок, поощряемый к соревнованию, чувствующий поддержку и одобрение собственных успехов, не станет «точить зуб» на других. Необходимо научить малыша не только добиваться своего, но и без чего-то обходиться и, несмотря ни на что, радоваться успехам ближнего.

- вместо инфантильной формулы «зато» — уверенная формула «несмотря на это» Избегайте следующей схемы для утешения малыша: «Ты не выиграл соревнования по бегу, зато ты хорошо читаешь стихи». Эта повторяющаяся установка делает ребенка чрезмерно пассивным, не стремящимся к преодолению трудностей. Лучше утешить иначе: «Сейчас не удалось, но, несмотря на это, ты все равно талантливый, умный, настойчивый, ты обязательно выиграешь в следующий раз».

P.S. У кого-то всегда будет больше игрушек, хороших оценок, нарядов, а потом яхт, бриллиантов, высоких должностей. Никто не может обладать всеми благами жизни и быть лучшим абсолютно во всем. Пытаться обогнать весь мир так же нелепо, как и сокрушаться, что этого не получилось. Гораздо лучше жить собственной жизнью, видеть свои достоинства и уважать чужие. Внушите эту позицию своему ребенку, и никакая зависть ему будет не страшна: позитивный взгляд на себя и других невыносим для ядовитого «червячка».