Говорить о смерти с детьми тяжело, а если речь идёт о ком-то близком, то взрослые часто вовсе не могут найти слов. Мы спросили у психологов, как правильно объяснить ребёнку, что в семье произошло горе.
Александр Покрышкин
Рассказать ребёнку о смерти непросто. Часто мы откладываем этот разговор на потом, чтобы продлить безоблачность его детства. Ситуация в корне меняется, если нужно сказать о том, что умер кто-то из близких. И многие из известных нам способов оказываются куда менее безобидными, чем мы привыкли думать. Рассмотрим их подробнее.
Ошибочно предполагать, что с ребёнком ничего не происходит, пока мы ему ни о чём не рассказали. На самом деле он всё чувствует. Малыш улавливает наше напряжение, замечает, как мы отводим глаза, замолкаем на полуслове. И это неизбежно вызывает у него тревогу. В условиях, когда в воздухе висит беспокойство, дети склонны считать, что дело в них, что они сделали что-то не так, начинают винить себя в том, что близкие расстроены. И как раз это и вызывает различные психологические проблемы.
Версия о больнице, в которую якобы попал умерший, или командировке, в которую он уехал, также принесёт мало пользы. Ребёнок узнаёт, что близкий ему человек вдруг уехал работать в другой город или заболел, то есть перестал выходить на связь. Отсутствие личного общения и недостаток информации вызывают массу вопросов.
Промежуточный вариант: рассказ о том, что теперь близкий «живёт на небе». Мы вроде и говорим правду, но в весьма смягчённом варианте, переключаем внимание ребёнка на хорошее. То есть мы не помогаем ребёнку пережить то, что земная жизнь этого человека закончилась и они уже не встретятся.
В итоге наиболее безопасный вариант - открыто рассказать о произошедшем. Подбирайте самые простые слова, избегайте метафор, объясняйте суть: человек умер, он уже точно не вернётся, и это большое горе для нас всех. Ребёнку не нужны подробности, детям дошкольного возраста точно не стоит присутствовать на похоронах. Но знать правду они должны.
Волкова Елена Павловна
семейный и детский психолог клинический госпиталь «Лапино»
Сразу скажу о том, что говорить об этом ребёнку надо. Когда в семье происходит несчастье, то всё чувствуется и без слов. Ребёнок так же, как и любой взрослый, очень чувствителен к тому, что происходит вокруг. Как бы вы ни улыбались, стараясь отвлечь себя и показать младшему члену семьи, что всё хорошо, скрыть свою боль и печаль не получится. Ребёнок может почувствовать фальшь и испугаться.
Если взрослые молчат и не говорят правду о смерти близкого человека, это может вызвать у ребёнка повышенное беспокойство, он будет задавать много вопросов, даже если вы соврали, что человек уехал. Также возможно проявление агрессии в адрес окружающих взрослых, так как бессознательно ребёнок злится на умершего человека, потому что тот ему не сказал ничего и якобы уехал. Злость возникает из-за того, что что-то изменилось, а что именно - неизвестно. Пожалуйста, запомните: ребёнок всегда чувствует и частично осознаёт, что в семье произошло горе, даже если вы об этом молчите.
Для детей всех возрастов будет лучше сказать, что близкий человек умер. Вот так и сказать. Это очень тяжело, но после этого разговора и вам, и ребёнку станет чуть спокойнее внутри. Не старайтесь скрывать свои эмоции. В семье произошло горе, и это не надо прятать под маской спокойствия. Ребёнку важно переживать эту потерю вместе с тем, кто может и плакать, и горевать, и грустить. Плачьте вместе - это нормально. Так же очень важно установить тактильный контакт с ребёнком - обнять, посадить на колени.
По поводу самой смерти ребёнку можно сказать, что организм умершего человека прекратил свою работу. Ему теперь не холодно, не жарко, он не чувствует боли. Вы можете говорить малышу, что существуют разные представления о жизни после смерти, рассказать о них. Будет хорошо, если фотографии умершего близкого будут на видном месте. Говорите об этом человеке, вспоминайте о нём веселое, грустное, трогательное и даже нелепое.
Дети могут быстрее взрослых пережить потерю близкого человека. И когда взрослые еще горюют, ребёнок начинает веселиться, радоваться и привлекать к своему веселью взрослых. Не надо осуждать его веселье, иначе ребёнок почувствует вину за то, что ему хочется смеяться.
Теперь немного подробнее по возрастам. У детей дошкольного возраста - с двух до семи лет - очень развита фантазия. Реальность смешивается в сознании детей со сказками. Поэтому не надо рассказывать небылицы про смерть близкого, говорить, что он отправился в путешествие на небеса, например. Это смешивание реальности и псевдореальности не приносит облегчения. Ведь результат один - этого человека малыш больше не увидит.
Детали смерти описывать не надо. Если человек болел, достаточно сказать о том, что он не всегда вовремя принимал лекарства. Если погиб - что был невнимательным, не очень осторожным. Если скончался от старости - что был уже очень старенький и устал так долго жить. Таким образом мы можем как бы передать часть ответственности за смерть самому человеку, который умер. Это необходимо для того, чтобы ребёнок не начал беспокоиться за себя и за вас. Если младший член семьи спрашивает: «А ты не умрешь?» - можно ответить: «Я хорошо о себе забочусь. Со мной всё в порядке. Я планирую жить долго-долго».
У младших и старших школьников в возрасте 8–12 лет утрата может спровоцировать чувство беспомощности, которое выразится в агрессии. Чтобы ребёнок не замкнулся в себе на стадии проживания потери, важно, чтобы у него были дополнительные увлечения - секции, хобби. Подростки очень часто ищут поддержки вне дома и эмоционально тяжело переживают потерю, даже могут испытывать депрессию. Если произошла смерть одного из родителей, то подросток часто пытается взять на себя роль умершего. Необходимо помочь ребёнку обратить своё внимание на личные интересы. Стремление подростка поддерживать близких разными способами не стоит игнорировать. Это даёт возможность пережить горе вместе, что очень важно в этом возрасте.
обложка: Даша Кошкина
Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.
Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.
Во-вторых, правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.
Кому лучше поговорить?
Первое условие : близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.
Второе услови е: тот, кто будет говорить, должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, – не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.
Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.
Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем
Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх – что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит.
Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту. Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция – это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…
Когда и как сказать о смерти
Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.
Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи. Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.
Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, тем для него хуже
Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза.
Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.
Что дети могут спросить?
Маленьких детей могут интересовать технические подробности . Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»
Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.
Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.
Первые дни после потери
После того как вы сказали главное – просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка. Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия.
Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять и утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время – сегодня и в ближайшие дни. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.
Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках
Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще – той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.
Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает . Стройте планы и выполняйте их.
Участие в поминках и похоронах
Брать на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет. Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» – это ни к чему. Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать). Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет. Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны (рассказ, как это будет), или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?
Если вы сочтете, что лучше ему не присутствовать, и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов». Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели вслух, не плакали над ним.
Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой. Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу, к тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.
Ребенок имеет право горевать
Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.
Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.
В среднем период острого горя тянется 6-8 недель
Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло. И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.
В среднем период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.
Главное послание: жизнь продолжается
Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «Случилось горе. Это страшно, больно, плохо. И все-таки жизнь продолжается и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него.
Если вы читаете это, вы – неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь. От самого горя, как такового, никто еще не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, это заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом. Не забудьте поберечь и самого себя.
Об эксперте
психолог, системный семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов.
Материал подготовлен на основе лекций психолога и психотерапевта Варвары Сидоровой.
Мы уже говорили о том, как рассказать ребенку о смерти, но одно дело, если это явление далеко, и касается пока только животных или чужих людей, а другое – если смерть пришла в семью и забрала кого-то из близких.
Если умер член семьи – как преподнести это ребенку?
Если кто-то из близких умрет, то разумно сообщить об этом как можно быстрее, а не ждать, пока ребенок спросит, почему он не видит так долго этого человека. Мягко скажите им, что человек, который умер, ушел в небеса и не вернется. Если в вашей семье произошла утрата, и вам тяжело говорить об этом, не сдерживайте эмоции, скажите, что вы грустите не потому что жалеете умершего, а потому что скучаете по нему. Объясните, что даже если умершего нет больше, он или она останется в ваших сердцах навсегда. Что он будет смотреть на вас с небес и помогать (если это не противоречит вашим убеждениям), что умерший продолжает жить в своих делах, что его душа жива, пока о нем помнят и т.д. Фотография на стене, письмо или видео может временно помочь облегчить боль ребенка.
Как бы вам не было сложно, поймите, что ребенку, возможно, еще тяжелее. Речь не о том, чтобы вы заперли свои эмоции – напротив, не скрывайте их, пусть ребенок видит, что можно плакать и горевать. Если он будет выражать свои чувства, будь то обида, гнев, злость – чтобы ни было – это один из этапов переживания, за которыми последует принятие и смирение.
Важно, чтобы, даже находясь в горе, вы смогли и себе, и, главное, ребенку, дать понять, что жизнь продолжается, и что в жизни еще много хорошего и радостного, несмотря ни на что.
Если у ребенка при этом возникла масса вопросов о смерти – ответьте максимально честно. В этом вам помогут наши советы в статье «Как рассказать ребенку о смерти».
Должны ли дети присутствовать на похоронах?
Многие психологи рекомендуют брать детей на похороны, потому что обряд может им помочь понять, что произошло, получить поддержку от своей семьи в виде утешительных слов, рассказов, которые помогут им вспомнить покойного. Дети должны иметь возможность наблюдать, горевать и свободно поплакать.
С другой стороны – его ожидает довольно мрачная картина. Поговорите с ребенком – расскажите, что из себя представляет похоронный обряд, подготовьте к тому, что все люди будут одеты в черное, все будут плакать. Расскажите, что их родной человек будет бездыханным лежать в гробу, что он будет выглядеть немного иначе, потому что внешность мертвого человека отличается от живого. Что его закопают в землю и покроют могилу цветами. Объясните, что каждый подойдет к умершему и попрощается с ним, и он тоже может так сделать, если захочет.
После того, как вы описали ребенку картину похорон – поинтересуйтесь, хочет ли он пойти, готов ли он. Если ребенок откажется – не обвиняйте его в черствости, ведь каждый по-своему переносит горе.
Как помочь детям преодолеть смерть близкого человека?
Иногда у детей развивается чувство вины и ответственность за случившуюся смерть. Дети могут вспомнить, что иногда плохо думали о человеке, или даже желали в сердцах ему смерти; могут обвинять себя в том, что недостаточно любили умершего, мало проводили с ним время. Объясните, что это неправда, что каждому свойственны плохие мысли, и они не могут убить. Скажите, что умерший всегда знал, как его любит этот ребенок, независимо от того, как часто он это говорил или как много времени они проводили вместе.
Некоторые дети требуют больше ласки и внимания. Не оставляйте их наедине со своим горем
и попытайтесь больше времени проводить с ними. Спросите – может, ребенок хочет сходить на могилу и подарить родному человеку цветы; регулярные посещения кладбища иногда могут принести утешение. Часто и дети, и взрослые тяжело переносят утрату близких, но через 1-2 года их жизнь должна стабилизироваться и вернутся в обычное русло.
Обратитесь к специалисту, если ребенок слишком сильно потрясен
В некоторых крайних случаях состояние детей всерьез меняется: дети могут стать агрессивными, избегать общения, равнодушно ко всему относиться; вы можете заметить нарушение сна или долгое отсутствие аппетита.
Если такое состояние наблюдается продолжительное время, то ваш ребенок нуждается в квалифицированной помощи, чтобы суметь выражать нормальные эмоции, связанные с горем. В таком случае вам стоит обратиться к психотерапевту, который сумеет помочь.
Человек смертен – такова наша реальность… Но жизнь полна прекрасных событий, которые продолжаются не смотря ни на что. Мы желаем вам силы духа, чтобы преодолеть ваше горе и помочь ребенку расти в счастливой семье, чтобы ни случилось.