Главным признаком отсутствия внимания со стороны родителей у ребенка является то, что он всячески начинает стараться его завоевать и добиться у взрослых. И если малышу не удается получить позитивное внимание от окружающих его людей в виде объятий, улыбок и проведенного совместно времени, то он не будет прекращать собственных действий, так как для него значимым будет любое внимание, включая и негативное: наказание, шлепки, крики.

Сложность выявления нехватки внимания со стороны родителей заключается в том, что подобным образом себя могут вести, как недолюбленные, так и просто избалованные дети. Так как эти обе крайности могут стать причиной нарушения детского поведения. Именно по этой причине родителям следует задуматься, а достаточное ли количество внимания они уделяют своему крохе?

Родителям необходимо наблюдать за собственными чувствами. Когда малыш устраивает борьбу за их внимание, у них может возникнуть чувство раздражения. Если кроха начинает противостоять родительской воле, то это может вызвать у них приступ гнева. Если ребенок начинает мстить, то это вызывает чувство обиды у родителей.

Как в будущем проявляется нехватка внимания к детям?

Недостаток родительского внимания способен привести к разнообразным последствиям. Это самые разные формы зависимости, и даже преступные действия и суициды. Если в детстве ребенка не любили, то в старшем возрасте он может начать требовать этого внимания . Проявляться это может в постоянном желании обнимать вожатых, учителей, проявлении агрессии (сделать больно, дернуть) для того, чтобы на него обратили внимание. А бывают и такие дети, которые начинают замыкаться и просто «уходить в себя».

Постоянная нехватка внимания со стороны родителей у детей может привести к тому, что в дальнейшем они становятся личностями, неуверенными в себе . Если малыш уже привык привлекать к себе внимание посредством аутоагресии и истерики, то зачастую такие стереотипы поведения будут перенесены и во взрослую жизнь. В дальнейшем это может стать причиной мазохистских наклонностей.

Сколько внимания нужно уделять малышу?

На самом деле не так и много. Самое главное - это делать правильно: с ребенком нужно разговаривать о его проблемах и жизни в целом, интересоваться им, проводить спокойные воспитательные беседы, играть с ним и читать сказки . Внимание необходимо уделять именно ему, вашему ребенку. И крайне важно: обнимать ребенка не меньше трех раз в день, а при разговоре смотреть ему в глаза.

Все чаще можно увидеть, что когда вся семья начинает собираться дома, папа сидит за компьютером, мама за айпадом или телефоном, а ребенок сам по себе смотрит мультфильмы. Люди начинают утрачивать понимание, теплоту отношений, поддержку и общение, которыми крепится и живет семья. И в такой семье каждый человек одинок по-своему.

Нет ничего странного, что взрослые со временем найдут замену в общении, а ребенок вырастет с комплексом неполноценности и ненужности.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Мы удивляемся, когда наши дети начинают грубить нам, вести, как нам кажется, себя так, как мы себе не позволяли. Отдаляются от нас.

В самых крайних случаях, начинают употреблять наркотики и вовлекаются в криминальные группы. Таким подросткам свойственна внушаемость, инфантильность, эмоциональная незрелость.

И это не по причине того, что в них эти характерные черты были заложены с самого рождения, это мы воспитали их такими .

Не телевизор воспитал их и не компьютер, а взрослые, которые позволяли бесконтрольно смотреть и играть в них. Мы не слышали и не замечали их, когда было необходимо.

Конечно, у каждого из нас найдется много причин оправдывающих нас. По типу: «Время такое, надо вертеться…».

И они отвечают нам взаимностью. Понимая, что группе сверстников они нужнее, чем нам.

Задержавшись на работе, взяв работу «на дом», уезжая в бесконечные командировки, уходя в свою усталость, разнузданность и «развязанность» своих желаний, мы теряем контакт со своими детьми.

Особо «замученные» родители начинают жаловаться своим детям на свою жизнь, на свое переутомление, и бессилие перед тем, как трудно воспитывать сына или дочь «двоечника».

Срывая на детей свою агрессию за собственную жизненную неудовлетворенность. Тем самым формируя у детей чувство вины и ощущение собственной никчемности.

Конечно, от этого хочется уйти, уйти туда, где принимают и понимают.

Такая ситуация не редка и все больше становится обыденностью нашей жизни. Дети с недостатком внимания со стороны родителей с каждым годом приходят все больше на консультацию к психологам.

Смысл запроса на работу психолога, как правило, один: «Сделайте с ним что-нибудь, чтобы он больше так не делал» .

Сама формулировка запроса содержит в себе эмоциональное отвержение ребенка.

Чувствуя «ненужность» своим родителям, дети начинают вести себя демонстративно.

Под «демонстративностью» можно понимать широкий спектр поведенческих реакций. От излишней моторной активности, до агрессивного поведения.

Общая реакция сопровождается неустойчивым настроением, которое утрируется в подростковом возрасте и становится более заметно.

У демонстративного поведения, в какой бы степени оно не проявлялось, есть один мотив – сделать так, чтобы меня заметили . И чем старше становится ребенок, тем сильнее это становится его характерной чертой.

И хорошо, если эта черта в человеке помогает ему стать хорошим актером или реализоваться в другой творческой деятельности, но чаще это приводит к эмоциональной неустойчивости и нарушениям поведения, которые оставляют отпечаток на всю жизнь человека.

Это ощущение остается в форме пустоты, ощущение, что чего-то не хватает в жизни, и эту «пустоту» необходимо чем-то заполнить.

Часто это является одним из факторов формирования зависимостей.

Пытаясь заполнить «душевную пустоту», человек сталкивается с неудовлетворенностью, поскольку «душевная пустота» является духовным началом жизнедеятельности человека, заполнить ее материальными вещами не возможно. Это представляется возможным только с помощью духовного развития.

Наша действительность в самом деле вынуждает взрослого человека много работать, вести активный образ жизни, уметь ориентироваться в большом потоке информации.

А еще необходимо уделить время отдыху, приготовлению и приему пищи, сну и другим нуждам.

В результате времени на детей не остается совсем или остается, но недостаточно.

Как быть в современных условиях, когда один только путь на работу и с работы порой занимает несколько часов?

Ситуация на столько сложна, что вынуждает специалистов говорить о формировании «инфантильного общества» .

Основными мотивами поведения которого, являются привлечение к себе внимания любой ценой, и суть которого, в эмоциональной незрелости, в неумении грамотно, уверено, ответственно принимать решения и в детских (капризных) реакциях на происходящее.

Проще говоря, мы все больше учимся играть строгих родителей, оставаясь при этом в детской позиции .

И это закономерно.

Как может быть воспитан взрослый человек, если ему эти самые взрослые не уделяли и не уделяют должного внимания?

Не показывают им собственный позитивный пример, не воспитывают положительные ценности и умения чувственного отношения к миру и окружающим?

Не дают в должной мере им любви, тем самым не обучая любить?

Мы заняты. Нам не до этого. Или наше превратное понимание о любви и воспитании, превращают наших детей в тех, кому не до нас.

Что же необходимо делать?

Для начала нужно просто подумать, что вы делаете из своей жизни? Что вы хотите от жизни?

Необходимо понять, что ваше внимание и время ценно вашим детям. Что дети не улыбаются без причины.

Эти причины создает детям взрослый. И хорошо, если он способен вызвать улыбку на лице ребенка не только покупкой новой игрушки.

Наше время – время умения правильно расставлять приоритеты. И полезнее для ребенка будет, если вы его поставите на первое место. Не отстранитесь от него, уйдя в «важные дела», хотя бы когда он просит вашего внимания.

Психологи советуют планировать свою занятость, выделяя время на общение с ребенком. Однако, ставя в приоритет своего ребенка, вы должны в любой момент уметь выделить ему необходимое время, даже если сильно заняты.

Иногда нашим детям нужно меньше, чем мы думаем. И это «небольшое», укладывается в понятии – любовь.

Чтобы воспитать из ребенка здорового человека, необходимо быть ему родителем. А значит уделять ему внимание и время, давать ему необходимую ласку и тепло, любить его и говорить ему об этом.

Правила для родителей, которые хотели бы исполнять свою роль не только формально

Следование этим правила поможет вашему сыну или дочке стать счастливее.

1. Стремитесь оба участвовать в воспитании вашего ребенка, не сваливайте ответственность на одного родителя.

2. Не ругайтесь и не оскорбляйте друг друга при ребенке.

3. Принимайте пищу вместе, хотя бы один раз в день, и помните, что в счастливых семьях за столом разговаривают.

4. Проявляйте любовь к своему супругу или супруге, показывая ребенку, что вы счастливы вместе.

5. Выполняйте свои обещания или не обещайте, если не уверены, что вы сможете его выполнить.

6. Чаще показывайте, и рассказывайте ребенку, как красив и интересен этот мир.

7. Организовывайте семейный отдых вместе.

8. Планируйте совместные путешествия и вылазки на природу.

9. Устраивайте семейные праздники и мероприятия.

10. Уделяйте время на физическое, интеллектуальное и духовно-нравственное развитие ваших детей.

11. Старайтесь общаться с другими семьями, в которых есть дети.

12. Если что-то из этого списка вызывает у вас трудности, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

Семья проводила время на даче. Отец ушел на рыбалку, а мать была занята на кухне. Двухлетняя Хильда стояла у входной двери. «Мама! Мама!» Мать подошла к ребенку: «Хочешь погулять? Подожди немножко». Она вернулась на кухню. Хильда продолжала стоять у двери, прижавшись носом к стеклу. «Мама!» - «Что?» Тот же диалог повторился трижды. Когда ребенок позвал мать в четвертый раз, она снова подошла к нему.

«Ну ладно, Хильда. Мы немного погуляем. Но приготовить обед мне все-таки надо». Мать взяла девочку за руку, и они отправились на прогулку. Обращаем внимание на то, что дочь не подошла к матери. Она заставила мать подойти к ней и ее послушаться. Мать уступила назойливости дочери.

Ребенок, требующий постоянного внимания, всегда несчастен. Чаще всего ему кажется, будто на него не обращают внимания, потому что он ничего собой не представляет. Он все время ищет подтверждений своей значимости. Сомнения почти никогда не покидают его. Это очень тяжкое состояние. Мать должна помочь ребенку. Как это сделать?
Если Хильда добьется того, что мать будет потакать всем ее прихотям, то эта реакция станет для ребенка существенным критерием оценки своих действий, так как она достигает цели. Ей ведь негде познать другой опыт. Представим, что мать изменила бы свое поведение и отказалась бы выполнять чрезмерные требования дочери.

Тогда, не получив привычного подтверждения своей значимости, Хильда сначала, наверное, взбунтовалась бы, а потом начала бы искать другие способы самоутверждения. В поисках этих способов ей требуется помощь родителей, иначе они могут привести ребенка на еще более разрушительный путь. Мать должна замечать и поощрять хорошее поведение ребенка. Позволяя ему порабощать себя, родители проявляют неуважение к самим себе. В приведенном примере в поведении матери проявляется неуважение и к Хильде, поскольку реакция матери говорит о том, что она сомневается в способности ребенка обойтись без ее помощи.

Мать могла бы не отвечать Хильде каждый раз, когда та звала ее. В первый раз она могла бы любезным тоном, не отрываясь от своих дел, сказать, что сейчас занята. Если Хильда снова позвала бы ее, она могла бы не отвечать. Ведь в этой игре могут участвовать оба! Ребенок мог поднять крик, но мать вправе продолжать заниматься своим делом, приучая его считаться с ситуацией. Ради самой же девочки мать не должна уступать ее капризам. Для прогулок отведено определенное время, и только в эти часы ребенок может идти гулять. Если Хильда подошла к матери и попросила ее погулять с ней, то мать могла бы ответить: «Сейчас не время гулять, Хильда». И, что бы ни делала девочка, мать должна была бы настоять на своем, продолжая заниматься своими делами.

Днем к матери зашла приятельница на чашку кофе. Пока они разговаривали, ее дочь Мэри прибежала с жалобой на девочку, обидевшую ее во время игры во дворе. Мать ответила: «Наверное, твоя подружка сегодня не совсем хорошо себя чувствует». «Почему, мама?» Мать попыталась объяснить. После каждого ответа ребенок опять спрашивал: «Почему?» Наконец мать попросила Мэри пойти еще поиграть и дать ей возможность поговорить с приятельницей. Мэри ушла, но скоро вернулась с новыми «почему». Так прошла большая часть визита. Наконец мать призналась: «Таким способом она привлекает к себе внимание, когда в доме гости».

Мать прекрасно понимает, чего добивается ребенок! Мэри, по-видимому, считает, что все внимание матери должно быть сосредоточено только на ней. И все же мать, видимо, не осознает, что ее дочь ведет себя плохо. Она только констатирует ее поведение, но не осмысливает его. Ребенок постоянно обращается к ней лишь потому, что хочет находиться в центре внимания. Мать сможет помочь Мэри тогда, когда откажется от излишнего внимания к ней. И девочка скорее научится самостоятельности.

Трудно воспитывать ребенка в присутствии гостей. Но все же при первом вмешательстве Мэри в беседу взрослых мать могла бы сказать: «Мы разговариваем. Ты поиграй во дворе, или ты предпочитаешь уйти в свою комнату?» Это предоставило бы Мэри возможность выбора и усилило бы авторитет матери.

Когда ребенок обращается к родителям с бесконечными «почему», то, на наш взгляд, это должно настораживать. Многие ли из этих вопросов действительно вызваны желанием что-то узнать? Некоторые родители недооценивают своих детей. Ребенок может бесконечно задавать вопросы, ответы на которые хорошо известны. Чтобы вызвать внимание родителей, он, возможно, придумывает очередное «почему». Что выражает его лицо? Интерес? Свидетельствует ли вопрос о работе мысли? Надо присмотреться внимательно.

Очень возможно, что большая часть «почему» задается лишь ради самого вопроса. Может быть, ребенок чувствует склонность родителей к поучениям и использует ее для привлечения к себе внимания, а не для того, чтобы что-то узнать. Если ребенок использует шаблонные фразы, нелогично задает вопросы, повторяет их по форме и содержанию, если новый вопрос задается еще до того, как он успеет получить ответ на предыдущий, то наверняка родители попались в его «ловушку». Тогда можно понимающе улыбнуться и сказать: «Я с удовольствием играю с тобой в «почему». Но сейчас мне некогда». Иногда достаточно понимающей улыбки и молчания. Детям не нравится, когда их обман обнаруживается. Не надо замечать, если ребенок изобразит удивление, обиду или удвоит усилия, чтобы снова обратить на себя внимание.

Пятилетний Джон, один из четырех детей в семье» пользуется репутацией в основном послушного ребенка. Однако он постоянно раздражает мать тем, что каждый раз, когда она разговаривает по телефону, он находит повод ей помешать. Иногда мать прерывает разговор, чтобы ответить сыну. Иногда она отчитывает его: «Оставь меня в покое, пока я не закончу разговор!» Тогда Джон чаще всего начинает дразнить сестру, доводя ее до слез!

Джон - средний по возрасту ребенок в семье. Он чувствует себя несколько заброшенным. Но он нашел прекрасный способ напоминать о себе. Когда мать занята младенцем, ему вряд ли удастся привлечь ее внимание. А вот отвлечь ее от телефонного разговора со взрослыми можно! Джон хочет быть все время на виду. Он ведет себя хорошо только для того, чтобы добиться похвалы матери. А матери необходимо найти возможность избавить сына от стремления добиваться чрезмерного к себе внимания.

Прежде всего она должна осознать, что мальчик, которого все считают «хорошим», не уверен в своем положении. Проявлять к нему интерес нужно, но не тогда, когда он предъявляет чрезмерные требования. Советуем в подобных случаях продолжать говорить по телефону так, будто ребенка нет рядом. Не следует ему уступать. Это требует, конечно, большой выдержки и твердости. Главное - не надо волноваться.

Когда родители перестают реагировать на чрезмерные претензии ребенка, то следует быть очень внимательными к проявлению его желания стать самостоятельным. Если Хильда, например, весело играет одна, то матери хорошо бы сказать: «Какая ты молодец, что можешь обойтись без помощи». Когда Мэри спокойно играет с другими детьми, то мать может заметить: «Я так рада, что ты хорошо провела время» и т. д. и т. п.

Дети нуждаются во внимании родителей. Но следует понимать разницу между необходимым и чрезмерным вниманием. Как это определить? В первую очередь советуем проанализировать ситуацию и подумать о своем поведении. Какая реакция матери и отца влияет на самосознание ребенка? А может быть, эта реакция способствует тому, чтобы он оставался беспомощным, слабым человеком, каким он себя,наверное, видит? Чтобы помочь детям почувствовать уверенность в себе, чтобы повысить их возможности обретать самостоятельность, необходимо лишить их желания извлекать выгоду из своей беспомощности.

В 99 случаях из 100 причиной непослушания, непонимания, истерик и других сложностей в отношениях между родителями и детьми, является не ребенок, а РОДИТЕЛЬ .

Хочется выделить эти слова в рамку и попросить Вас повесить на видное место в Вашем доме. Если ребенок Вас не слушается, причина в ВАС, а не в ребенке. Вам нужно разобраться именно в Вашем поведении, а только потом подумать, чем можно помочь ребенку.

Итак, самая первая и главная причина - нехватка внимания. Как бы банально это не звучало.

Подумайте прямо сейчас, как часто Вы обращаете внимание на своего ребенка, если он не кричит, не устраивает истерики, полностью действует так, как хотите этого вы?

Обычно на таких детей мало обращают внимания. Ребенок чем-то занят, мама или папа занимаются своими делами. Это самая простая ситуация, которая всех устраивает, прежде всего родителей.

Сегодня очень трудно уделять ребенку много внимания и времени. Родители обычно много времени проводят на работе. Тем не менее, Вам не нужно проводить 24 часа в сутки с ребенком для того, чтобы он получил столько внимания, сколько ему нужно.

Просто станьте для него другом, человеком, который любит его при любых обстоятельствах, и чтобы не произошло. Станьте тем, кто по-настоящему любит, ценит и поддержит в любой ситуации.

Для детей самое важное и ценное - чтобы их любили. Растения тянутся к солнцу для того, чтобы жить. Также и наши дети, тянутся к тем, кто искренне любит их и ценит. Поэтому если вы не на словах, а на деле покажете им свою любовь, преданность, теплоту и заботу, они никогда не совершат поступка, который может вас огорчить. А принимая важное для них решение, они в первую очередь будут советоваться с вами, а не с друзьями.

Многие считают и учат людей, которые еще на стали родителями, что жизнь после появления в семье ребенка никак не меняется. Это в корне неверно. С появлением в вашей жизни нового человечка изменяется все. Все, что раньше было на первом месте уходит на второй план. Ближайшие 15-18 лет самой главной заботой в вашей жизни являются дети.

Дети - это самая большая радость, но вместе с тем, самая большая ответственность. Дети - это то, что останется с вами навсегда. Друзья, работа, мысли и убеждения, даже супруг или супруга могут приходить и уходить, дети же остаются навсегдаСамое сложное в воспитании и уходе за детьми - отказаться от некоторых, а иногда многих занятий, которые были важны для вас раньше. Постепенно вы откажетесь от всего того, что расходует ваше время.

Многие супружеские пары, особенно те, кто прожил долгую совместную жизнь до появления на свет ребенка, считают, что можно совмещать развлечения, хобби, вести активный образ жизни, как и прежде, и быть прекрасными родителями.

На мой взгляд, это глубочайшее заблуждение. Да, без детей Вы можете путешествовать, общаться неограниченное время с друзьями, подругами, родственниками, заниматься любимым хобби и прочее. Но когда появляется ребенок, наступает если ни конец этому всему, то, по крайней мере, временное затишье. Это абсолютно нормально и естественно.

На самом деле, с момента рождения ребенка, ваша жизнь меняется. Все Ваши дела переходят на второй план. Прежде всего, вам теперь нужно заниматься вашим ребенком. Вы и только вы на 99% влияете на его характер, развитие, чувства и эмоции, в целом на то, как сложится вся его будущая жизнь.

Каждый ребенок, и ваш - не исключение - нуждается во внимании. Это прописная истина, но не многие родители это понимают. А кто-то просто забывает.

Внимание со стороны родителей - такая же потребность каждого ребенка, как потребность в еде и прогулках на свежем воздухе. Уделяете ребенку как можно больше внимания! Каждый день! Каждую свободную минуту!

Как же дать столько внимания, сколько нужно ребенку?

Конечно, само собой напрашивается ответ - увеличить количество внимания. Легко сказать, но трудно сделать! Да и как определить этот уровень?

Мы все работаем, у нас много дел, и у мужчин и у женщин. Миллионы женщин во всем мире ежедневно ходят на работу, готовят завтрак, обед и ужин, стирают и гладят, убирают. Найдется еще тысяча дел, которые непременно нужно сделать!

1. Милые мамы! Заведите привычку с сегодняшнего дня уделить каждому своему ребенку 15-30 минут времени в течение ближайших 90 дней. Не просто включить мультфильм и уйти на кухню, а прочитать сказку, вместе порисовать, полепить, вместе приготовить кушать, выслушать ребенка, рассказать о том, как прошел Ваш день. Сходите в театр, кино, на каток, в парк. Сходите всей семьей! Вы сами не заметите, как это 15 -30 минут каждый день кардинально изменят Вашу жизнь и Ваши отношения с ребенком! Вы будете испытывать неимоверное счастье и гордость за то, что Вы делаете. Ведь только 15% родителей уделяют 30 минут в день на общение со своим ребенком!!! Будьте лучше других 75%!!!
Встаньте в один ряд с Лучшими Родителями Планеты!!!

2. Планируйте свой день таким образом, чтобы Вам хватало времени и на работу и на семью. Делайте каждый день сначала дела, относящиеся к этим двум сферам Вашей жизни, а уже потом занимайтесь остальным.

3. Самое важное, что у Вас есть - Ваша семья и Ваш дом. Проводите как можно больше времени дома со своими близкими.
На работе главное качество, дома - количество!

4. Всегда проводите свободное время с пользой . Например, когда я еду с ребенком в машине, я не включаю магнитофон. Для меня намного важнее поговорить с ребенком о его чувствах, планах, событиях в его жизни, чем послушать любимую песню или новости по радио.

5. Когда ребенок хочет что-то Вам сказать, слушайте его внимательно. Вместо попытки слушать в пол уха, повернитесь к нему, оставьте все свои дела и слушайте внимательно! Не делайте вид, что слушаете, а именно слушайте!

6. Всегда ездите в отпуск всей семьей . Многие хотят отдохнуть от близких в отпуске. Да, есть доля логики в этом. Но! Отдыхайте от всех, т.е. проводите время наедине с собой регулярно. Для этого сделайте правилом в Вашей семье два раза в неделю на 1-2 часа освобождать мужа (жену) от всех забот, и также поступайте сами. Проводите два раза в неделю время с собой и для себя. Погуляйте, сходите с подругой в кафе, сходите за покупками, в бассейн и т.д. А отпуск проводите всей семьей. Конечно, многие родители хотят отдохнуть от детей и побыть наедине друг с другом. Также делайте это регулярно и не привязывайте это к отпуску!

Итак, самая распространенная причина плохого поведения - это борьба за внимание родителей. Как только ребенок начинает себя плохо вести, родители сразу же отвлекаются от своих важных и нужных дел и бросаются воспитывать дитятко. Если ребенок не получает нужного количества внимания, единственным способом заслужить это внимание он видит в непослушании!

Вывод: ребенок нуждается в вашем внимании также сильно, как в еде или сне. Это нормальная потребность, которая просто необходима ему для нормального роста и развития!

по материалам группы