Marina Nikitina

Przyjazne stosunki się skończyły i wydaje się, że wokół są wrogowie, których nikt nie rozumie? Czy na świat patrzy się teraz przez okulary nieufności? kto stał się rodziną? To rozczarowanie w przyjaźni.

Czym jest przyjaźń?

Być przyjaciółmi oznacza mieć bliskich relacja oparta na zaufaniu z inną osobą. To połączenie ma podobną siłę do relacji płciowych, do miłości, ale tylko pod względem intensywności przeżyć mentalnych i emocjonalnych oraz uczucia. są podobne, bo w obu przypadkach jest zazdrość osoby bliskiej sercu wobec drugiej.

Dlatego złamane serca dzieje się w miłości i prawdziwej przyjaźni: najpierw jest niezadowolenie, złość, a na końcu rozczarowanie. Dlaczego to się dzieje? Aby odpowiedzieć na pytanie, zastanówmy się, czego ludzie oczekują od przyjaźni?

Jak wygląda idealna przyjaźń?

Zaufany.
Otwarty.
Wyrozumiały.
Dostarczanie pozytywnych emocji.
Znajomy, ponieważ przyjaźń zwykle trwa długo.
Łagodzenie smutku i smutku w Ciężki czas.
Przyjaciel musi przyjść na ratunek.
Przyjaciele lubią spędzać razem czas.
Aprobujesz działania swojego przyjaciela, przynajmniej on spełnia Twoje oczekiwania.

O rozczarowaniu w przyjaźni

Przypomnij sobie znane powiedzenie: „Lepszy stary przyjaciel niż dwóch nowych” – zawiera ono odpowiedź na rozczarowania w przyjaźni. Co chce nam powiedzieć powyższe powiedzenie? Dlaczego stary przyjaciel staje się w zamian lepszy od pozostałych dwóch? Tak, ponieważ stary, sprawdzony przyjaciel jest ci mniej więcej znany, wiesz, czego się po nim spodziewać. Mówi to samo ostatni punkt przyjazne cechy: „...spełnia oczekiwania...”. To tam pochowany jest pies! Tak długo jak dana osoba zachowuje się w sposób, który Ci odpowiada, tak długo jak otrzymuje od Ciebie cichą aprobatę, on dobry przyjaciel. Ale wszystko staje się inne wraz z ostrą lub powolną zmianą jego zachowania lub pojawieniem się nowych, niezrozumiałych dla ciebie nawyków, które z nieznanych powodów wchodzą w konflikt z twoimi wyobrażeniami i postawami na temat tego, jak powinien się zachowywać. W przyjaźni jest rozczarowanie.

Nie zapominajcie, że należy budować wszystkie relacje między ludźmi na tym świecie, w tym przyjaźń. Szanuj jednakowo wszystkich ludzi na ziemi, znajomych i obcych, przyjaciół i wrogów, a także siebie. Absolutnie każda osoba jest godna i powinna cieszyć się takim samym szacunkiem. Tak naprawdę każdy może robić co chce. Dotyczy to ciebie tylko wtedy, gdy twój bezpośredni spokój ducha, bezpieczeństwo itp. zostają zakłócone.

Tymczasem jednostka żyje tak, jak chce i nie ma to na Ciebie wpływu – nie masz prawa go osądzać, pouczać ani obwiniać. Nawet jeśli nie rozumiesz motywów działania innego podmiotu, nie oznacza to, że jest ci coś winien, ale tego nie zrobił. Nikt nikomu nic nie jest winien. Niech ta myśl zwycięży. Przyjaźni nie należy budować na oczekiwaniach i obowiązkach, ale powinna wypływać z serca, tak jak miłość. Obydwa te uczucia są irracjonalne i tajemnicze. Można je porównać do kreatywności, z nieoczekiwanym impulsem, kiedy nie wiesz dlaczego, ale zaczynasz coś tworzyć, w żaden sposób nie oczekując niczego od swojej pracy, bez przewidywania.

Co się właściwie dzieje? Najpierw masz krąg ludzi, których znasz. Po wspólnym przeżyciu radosnych lub smutnych wydarzeń wyróżniasz z „masy ogólnej” jedną lub dwie osoby, które bardziej Ci się podobały lub z którymi masz już przynajmniej coś wspólnego. Rozpoczyna się przyjaźń, wyrażająca się szczególnym szacunkiem. Może was zjednoczyć odrzucenie innych ludzi, a nawet potępienie kogoś. Radosne wydarzenia i doświadczenia niestety „sklejają” ludzi w znacznie mniejszym stopniu niż nienawiść. Po prostu jesteśmy przyzwyczajeni do silniejszego wyrażania negatywnych uczuć niż pozytywnych: bardzo łatwo jest się bardzo złościć, ale tylko dzieci (i niektórzy „niestandardowi” dorośli) mogą być tak samo szczęśliwi ze zwykłego wydarzenia.

Problem w tym, że dorośli, w przeciwieństwie do dzieci, są przyzwyczajeni do otwierania się przed przyjacielem, okazywania mu całkowitego zaufania jedynie wraz z „wiszącymi” na nim nadziejami i obowiązkami. Okazuje się, że aby nie zapracować sobie na kolejną ranę psychiczną, której dorośli mają więcej niż dzieci, człowiek podejmuje dla siebie pewnego rodzaju ryzyko, otwierając duszę przed przyjacielem, opowiadając o niepochlebnych tajemnicach, prezentując się w niezbyt korzystnym światło, którego nie będzie widać przy innych ludziach. W zamian w ramach ubezpieczenia chce gwarancji, że wszystkie sekrety pozostaną tajemnicami, że przyjaciel zawsze będzie traktował Ciebie priorytetowo, a nie jakąkolwiek inną osobę, że zawsze będzie Cię chronił, tak jak Ty chronisz jego.

Tu zaczyna się brak równowagi w relacjach: pokładasz w kimś nadzieje, podejmujesz ryzyko, otwierasz zamknięty dla innych wewnętrzny świat, a teraz każda rozbieżność z szablonem „dobrego przyjaciela” jest odbierana jako zdrada, oszustwo, rozczarowanie.

Co wydawało się przyjaźnią

W niektórych przypadkach nadal zdarza się rozczarowanie w przyjaźni. A co, jeśli to, co uważałeś za przyjaźń, nią nie było? Dzieje się tak, gdy w życiu nie ma wystarczającej ilości ciepła, przyjaznego ramienia lub wszystkich tych czynników razem wziętych. Przyjaciel staje się w takiej sytuacji zbawieniem, nie ma znaczenia, że ​​nie jest prawdziwy, ale po prostu znajomy. Lub możliwa jest następująca sytuacja: osoba może stać się Twoją dobrą osobą, bratnia dusza, ale nadajesz mu etykietę, przypisujesz cechy, które są dla ciebie pożądane, ale nie są z nim nieodłączne. Później, gdy rozbieżność wychodzi na jaw, pojawia się rozczarowanie ze złości i poczucie bycia przez kogoś zdradzonym i opuszczonym.

Jeśli dana osoba nie jest gotowa być ze sobą szczera, nie wydaje się być tym, kim naprawdę jest. Dobroduszny, słodki człowiek może okazać się samolubny, uśmiechnięty może okazać się skąpcem. Pamiętaj jednak, że jest szansa, aby to rozgryźć i dowiedzieć się, jakie są motywy waszej przyjaźni. Aby to zrobić, musisz trzeźwo spojrzeć na sytuację, porzucić oczekiwania, że ​​zobaczysz przed sobą troskliwego przyjaciela i spróbować zrozumieć, jaki on naprawdę jest.

Opcja przyjaźni z przyzwyczajenia jest szeroko rozpowszechniona, ponieważ nie chcesz opuszczać swojej strefy komfortu i zerwać fałszywego związku. Takie niezbędne przerwy czasami popychają Cię dalej w rozwoju i uczą.

Żeby się nie rozczarować

Choć nie wszystko stracone, warto zapoznać się z pewnymi zasadami. Nazywa się je „Zapobieganiem rozczarowaniom w przyjaźni”:

Zbudowałeś w głowie idealny model przyjaźni? OK, niech tak będzie. Po prostu nie porównuj szablonu z osobą, którą nazywasz przyjacielem; lepiej zdecydować, jakie ma cechy.
Wyrób sobie nawyk nie tylko opowiadania przyjacielowi o swoich kłopotach, ale także słuchania jego historii.
Nie ograniczaj wolności wyboru swojego przyjaciela.

Ufaj nie ze względu na udane przejęcie lub zysk, ale z szacunku dla swojego drogiego przyjaciela.
Nie projektuj swojego rozczarowania jedną osobą na wszystkich.
Staraj się nie zmieniać drugiego, ale . Dlaczego zdecydowałeś, że zostałeś potraktowany niesprawiedliwie? Wszystko dzieje się z jakiegoś powodu.

Relacje z dziewczyną lub chłopakiem nie wnoszą nic pożytecznego ani przyjemnego, są uciążliwe - zerwij. Zrób taki krok, jeśli zajdzie taka potrzeba, jeśli to zatrzyma twoją mękę. Przecież obecny etap rozczarowania, będący konsekwencją idealizacji, dobiegnie logicznego końca. Oczywiście ten koniec może nadejść sam, jednak nie każdy jest w stanie znieść ten nieprzyjemny stan „zawieszenia”.

Następnie szybko uporządkuj siebie: może to nie ta druga osoba, ale? Jeśli tak, problemy tego rodzaju nie zakończą się przyjaźnią, ponieważ afirmacja siebie kosztem drugiej osoby to „martwa liczba”.

Zamiast obwiniać byłego serdecznego przyjaciela za zrujnowany związek, zastanów się, czy Twoja postawa nie była bezinteresowna? Być może zdecydowałeś półświadomie lub podświadomie problemy psychologiczne dzięki temu połączeniu. Zrozumienie takich motywów nie przychodzi od razu, najważniejsze jest zadać to pytanie. Nawet wspólna zabawa i wsparcie w trudnych chwilach – czego szukamy w przyjaźni – czyż nie jest to korzyść i własny interes?

28 marca 2014

Historie przyjaźni mogą być nie mniej ekscytujące niż historie pasji. Jesteś zafascynowany swoją dziewczyną. Ale pewnego dnia okazuje się, że z łatwością jest gotowa poświęcić Ciebie, Twoje szczęście, Twoje uczucia – na horyzoncie pojawia się coś ciekawszego: mężczyzna, praca…

„Zdradziła mnie”

Natalia, 34 lata:
Już dawno temu zdecydowałem, że nie będę miał dziewczyn, a jedynie znajomych i przyjaciół. Zdecydowałem o tym od chwili, gdy dowiedziałem się, że mój przyjaciel mnie zdradził. Można powiedzieć, że to była ostatnia kropla. Przeprowadziłem się do Moskwy prawie 10 lat temu, „donikąd”, z czasem się zadomowiłem, odnalazłem Dobra robota, kupił mieszkanie, ożenił się. A kilka lat temu na Odnoklassnikach znalazła mnie moja rodaczka, z którą mieszkaliśmy na tej samej ulicy i byliśmy bardzo dobrymi przyjaciółmi, moją, że tak powiem, najlepszą przyjaciółką ze szkoły. Poprosiła, aby mnie odwiedzić, zostać ze mną na kilka dni, podczas gdy sama będzie spacerować po mieście.

Oczywiście nie odmówiłam, bardzo dobrze ją poznałam, przyjechała, została u mnie na 5 dni i przynajmniej przyniosła jakiś prezent, zabieraliśmy ją z mężem na wycieczki, pokazywaliśmy miasto.

Wyjechała, a po kilku miesiącach zdecydowała się przeprowadzić do Moskwy na stały pobyt i ponownie poprosiła o zamieszkanie ze mną. Uzgodniliśmy, że w ciągu 2 tygodni znajdzie mieszkanie i się wyprowadzi. W zasadzie nasze mieszkanie jest duże i jej obecność nikomu nie przeszkadzała. Ale teraz minęły 3 tygodnie, a ona nadal mieszka z nami. Co więcej, bardzo zaprzyjaźniła się z moim mężem, pomagał jej w pracy, a nawet ją podwoził. Mieszkała z nami przez miesiąc, a ja zacząłem jej sugerować, że czas wynająć własne mieszkanie. Powiedziała mężowi, że ją wyrzucam, a on wywołał skandal, mówiąc, jak to możliwe. Ale i tak wyszła. A potem jakoś doszedłem do siebie rodzinne miasto i dowiedziałem się, że powiedziała wszystkim, że ją wyrzuciłem i że rzekomo zażądałem od niej tak wygórowanej opłaty. Nic jej nie powiedziałam, aż pewnego dnia przypadkowo dowiedziałam się, że obecnie pracuje w dziale mojego męża, prawie jako jego asystentka. Co więcej, ona pracuje już długo, to znaczy, że ją tam zatrudnił, ale powiedziano mi, że pracuje w innej firmie.

Rozmawiałam z jego kolegą i okazało się, że cały zespół ogólnie uważał, że ja i mój mąż rozwiedliśmy się, a on mieszkał z „dziewczyną”.

Od razu poszłam do męża, nie wywołałam skandalu, tylko mu powiedziałam, kochanie, są niespójności, o co chodzi, dlaczego dopiero po sześciu miesiącach dowiaduję się, że moja przyjaciółka pracuje jako twoja podwładna i dlaczego moi koledzy uważaj ją za prawie swoją żonę. Mąż wszystkiemu zaprzeczył. Powiedziałem mu, żeby już nie wracał do domu. Krótko mówiąc, zostawiłem go. Tydzień później mój „przyjaciel” oddzwonił do mnie i powiedział, że teraz będzie z nią mieszkał i że powinienem przygotować się do rozwodu, a ona, jak zrozumiałem, zadzwoniła, żeby się napawać. W ogóle nie spodziewałam się po niej takich ciosów w plecy, okazało się, że podczas pierwszej wizyty w Moskwie miała romans z moim mężem, a potem mieszkała z nami przez kolejny miesiąc i spała z nim w moim mieszkaniu podczas Byłem nieobecny.

Kiedy zapytałam, dlaczego to zrobiła, odpowiedziała: już dobrze żyjecie, teraz dajcie żyć innym.

Było to dla mnie bardzo trudne, bo uważałam ją za przyjaciółkę, kiedy mieszkała w Moskwie, porozumiewałyśmy się bardzo dobrze i blisko, nawet nie podejrzewałam, że ma romans z moim mężem. Na początku nie chciał się rozwodzić, motywował mnie mówiąc, że nie chce dzielić majątku, potem powiedział, że nie chce mnie stracić i poprosił, żebym mu wybaczyła. Prawie kolejny rok żyłam w takim bałaganie, jak cholera. W końcu i tak się rozwiedli, ale ze swoją dziewczyną też nie mieszkał, a niedawno dowiedziałam się, że ją zwolnił. Czasami komunikuję się z mężem, ale nie z moją przyjaciółką, nawet nie wiem, gdzie ona teraz mieszka. Mój mąż proponuje, że zacznie wszystko od nowa, ale ja nie mam na to siły i nie wybaczyłam ani jemu, ani mojej przyjaciółce zdrady. Krótko mówiąc, nigdy nie wpuszczaj swoich dziewczyn do domu ani do swojego mężczyzny. Teraz oni zaprzysiężeni przyjaciele.

„Szepnęła znajomej, że mam romans z szefem”.

Elena, 27 lat:
Niedawno dowiedziałam się, że to przez koleżankę wyrzucono mnie z poprzedniej pracy, do której bardzo trudno było mi się dostać i którą bardzo lubiłam. Okazuje się, że kiedyś odwiedziła centralę i szepnęła tamtejszej koleżance, że mam romans z szefem. Ale jesteśmy w tym bardzo rygorystyczni i ostatecznie zostałem zwolniony na rozkaz z góry, rzekomo z powodu redukcji personelu. I nigdy nie miałem żadnego kontaktu z moim szefem. Oto konfiguracja.

Teraz na moim miejscu jest moja przyjaciółka, chociaż w normalnej sytuacji musiałaby poczekać na ten awans przynajmniej 5 lat.

Oczywiście teraz, gdy jestem w innej pracy i przypadkowo natknęłam się na dziewczyny z centrali i dowiedziałam się o romansach „przyjaciół”, jestem w szoku, jakby oblano mnie wrzątkiem. Po zwolnieniu nadal się z nią przyjaźniłem, współczuła mi, mówiąc, że nie można po prostu zwalniać ludzi.

„Ufałem jej w 100 procentach”

Ekaterina, 32 lata:
Miałem przyjaciela, z którym byliśmy razem przez całe życie. Ufałam jej w 100 procentach. Rok temu zmarł mąż koleżanki. Świętowaliśmy rok śmierci, a następnego dnia mój mąż przeprowadził się do niej, aby zamieszkać obok niej. To dla mnie ogromny szok, zwłaszcza, że ​​nie rozumiem, jak udało im się rozpocząć związek, a ja nawet o niczym nie wiedziałam. Nie wiem co robić. Kocham go do granic namiętności. I wiedziała, że ​​bardzo go kocham. A co najważniejsze, wyszedł bez słowa. Ani on, ani ona ze mną nie rozmawiają. Chodzą i okazują miłosierdzie. Raz spotkałam go niedaleko metra, tyle się tam działo, że to było szaleństwo. Kiedy zobaczył, że idę w jego stronę (nie zdążyłam jeszcze nawet otworzyć ust), zaczął wściekle krzyczeć, żebym nie podeszła do niego i nic nie powiedziała. Oczy są szalone. Nawet się przestraszyłem. Teraz zastanawiam się, czy to ona go rzuciła na siebie, ale „odwróciła” ode mnie. Choć nie wiem, czy jest to możliwe. Przecież z moim mężem wszystko było w porządku, chcieliśmy mieć dziecko, myśleliśmy o powiększeniu mieszkania, a on był przyjacielem jej męża. A pewnego dnia widzę, że ona już chodzi z brzuchem, to znaczy jest w ciąży, a ja i mój mąż jeszcze się nawet nie rozwiedliśmy. Co więcej, nigdy tak do mnie nie mówił. Przyszedłem do niej - chciałem się wszystkiego dowiedzieć i rozwiązać, ale nie otworzyli mi drzwi.

Jakieś przedszkole, sąsiedzi pytają, jak się masz? Ale nie wiem, co powiedzieć: mój mąż mieszka z inną kobietą w sąsiednim budynku, a ona jest w ciąży, ale oficjalnie jest ze mną w związku małżeńskim i od kilku miesięcy nawet nie zadał sobie trudu, aby się ze mną skontaktować.

Kiedy patrzę uważnie w jej oczy,
I słyszę głos pospiesznie - dzwoniący,
W takich chwilach dziękuję losowi,
Że jesteśmy połączeni gdzieś w „subtelnym świecie”.

To nie przypadek, że wybrali mi przyjaciela,
Niech zazdroszczą tym, którzy przyjaźni nie zaznali,
Kto nie...

https://www.site/poetry/190518

Co to jest rozczarowanie? Rozczarowanie jest konsekwencją bardzo starannego planowania. Jeśli zdecydujesz, że pracę możesz zdobyć jedynie jako menadżer personalny, prawdopodobnie będziesz zawiedziony, że większość firm nie potrzebuje takiego specjalisty. Cóż, spójrz na szerszy problem, co możesz zrobić, gdzie można wykorzystać swoje umiejętności. Może się okazać, że spodoba Ci się także praca w dziale reklamy. Pozwól sobie spojrzeć na świat szeroko otwartymi oczami. ...

https://www.site/psychology/1362

Rozczarowanie

Przestaję być sobą
Przestaję się śmiać bez powodu
I częściej zauważam - mój głos
Staje się smutny i zrzędliwy.
Przestaję marzyć i pisać wiersze
I długie nieprzespane noce
Siedząc przy płomieniu świecy
W zwykłej samotności i ciszy...

Cześć!!! Proszę pomóż mi. Nazywam się Nikita i mam 14 lat. Mój problem polega na tym, że jestem rozczarowany moimi przyjaciółmi. Od pierwszej klasy przyjaźniłem się z dziewczyną o imieniu Vika. Mieliśmy wiele wspólnego. Muzyka, książki itp. Pod koniec wiosny 2014 roku zaczęła się dziwnie zachowywać. Krzyczy na mnie i załamuje się. Zapytałem, co się stało, ale ona po prostu milczała i swoim zachowaniem dała jasno do zrozumienia, że ​​jest mną zmęczona. Zostawiłem ją samą na jakiś czas i przez cały ten czas traktowała mnie chłodno i bezstronnie. Długo zastanawiałem się co się stało. A kilka dni temu powtórzyłem swoje pytanie. Tym razem odpowiedziała. Powiedziała, że ​​zaczynam ją irytować. Mówi, że mój błąd polegał na tym, że uważałem ją za najlepszą przyjaciółkę, a ona nie uważała mnie. Zawiodłam się na ludziach. Myślałam, że jeśli poznam odpowiedź, ból minie. Ale ten ból wciąż nęka mnie od środka. Siedzę obok niej. Nie mogę na nią spokojnie patrzeć. Jak przyjaźń, zabawa przez tyle lat i tak ot tak, mogą zniszczyć wszystko, na czym opierał się świat. Pomóż mi proszę!!!

Dzień dobry Nikito

Uważnie przeczytałem Twój list i wyrażenia:

po prostu milczała i swoim zachowaniem dała jasno do zrozumienia, że ​​jest mną zmęczona.

Jak przyjaźń, dobra zabawa przez tyle lat, ot tak, może zniszczyć wszystko, na czym opierał się świat?

Nikito, cześć!

To bardzo cenne, że reprezentujecie przyjaźń w ten sposób.

Ważne są dla Ciebie: szczerość, otwartość, rzetelność i wzajemność.

Ale niestety nie wszyscy ludzie mają możliwość zrozumienia budowania relacji w ten sposób.

Ty adolescencja i być może dziewczyna przechodzi jakiś wewnętrzny kryzys. Nie może o tym rozmawiać i szuka powodów, które Cię ranią.

To, że nie uważała Cię za swojego najlepszego przyjaciela, nie jest Twoją winą. To jest jej odpowiedzialność. Okazuje się, że pozwoliła sobie na komunikację z Tobą, ale jednocześnie nie odczuwała wartości przyjaźni. W takim razie dziękuję, że się do tego przyznała i dzięki jej pomocy będziesz teraz wiedział, że tak też się dzieje.

Ale uwierz mi, oprócz tego, że mogą nie być szczerzy i zdradzać, istnieją inne modele relacji, które mają wszystko, czego oczekujesz.

Nie rozpaczaj. Nie wyciągaj wniosków na podstawie odosobnionego zdarzenia.

Powodzenia dla Ciebie i Twoich najbardziej niezawodnych przyjaciół!

Z poważaniem,

Snegireva Inna Władimirowna, psycholog Astana

Dobra odpowiedź 6 Zła odpowiedź 2

Kiedy zaprzyjaźniamy się z jakąś osobą, wierzymy, że będzie to przyjaźń na całe życie. Ale zdarza się, że nasi przyjaciele się zmieniają i rozczarowują nas. A może po prostu wymyślamy obrazy, które z biegiem czasu zaczynają pasować coraz mniej. A kiedy nadejdą takie chwile, chcesz zrozumieć, jak zachować się prawidłowo i co robić.

5 166330

Galeria zdjęć: Co zrobić, jeśli zawiodłam się na przyjacielu?

Jeden błąd

Aby wiedzieć, co robić, musisz najpierw dotrzeć do źródła problemu. Dlaczego właściwie Twój przyjaciel Cię rozczarował? Jak się zachował i co doprowadziło do takiego stanu twojej duszy? Mówią, że jeśli przyjaciel nie zrobił tego, czego chcemy, nadal pozostaje naszym przyjacielem. To stwierdzenie jest zarówno prawdziwe, jak i fałszywe. Każdy człowiek ma prawo popełniać błędy. Jeśli Twój przyjaciel zrobił dla Ciebie coś nie do przyjęcia, ale nie jest to systematyczne, to powinieneś przynajmniej spróbować postawić się na jego miejscu i nie atakować ramieniem. Wiadomo, że w cudzym oku widzimy nawet słomkę, a we własnym nawet belki nie zauważamy. Dlatego zanim powiesz, że nigdy byś tego nie zrobił, zastanów się, czy miałeś kiedyś podobną sytuację? Być może sam nigdy nie doświadczyłeś tego, czego doświadczył twój przyjaciel, a gdyby przydarzyło się to tobie, zrobiłbyś to samo, a nawet gorzej. Dlatego jeśli rozumiesz, że dana osoba szczerze żałuje lub jest po prostu zdezorientowana, zamiast go osądzać, lepiej go wspierać i pomóc mu wydostać się z obecnej sytuacji.

Odleciał z szpul

Zupełnie inną rozmowę można przeprowadzić, gdy dana osoba systematycznie zachowuje się w sposób dla Ciebie nie do zaakceptowania. W tym przypadku musisz także dowiedzieć się, dlaczego dokładnie to robi. Być może dana osoba znalazła się pod złym wpływem, w jego życiu wydarzyło się jakieś wydarzenie, które zmieniło go na gorsze i tak dalej. Ogólnie rzecz biorąc, zawsze pamiętaj, że ludzie nie stają się nagle źli. Albo tacy są od początku, albo w ich życiu dzieje się coś, co sprawia, że ​​robią rzeczy, które są dla nich nietypowe. Dlatego jeśli widzisz, że Twój przyjaciel robi złe rzeczy i Cię rozczarowuje, przeanalizuj najnowsze wydarzenia z jego życia. Być może trzeba z nim porozmawiać o tym, co się dzieje, wyprowadzić go ze stanu, w którym się znajduje, a nawet zabrać go do psychologa.

Powiedzmy, że twój przyjaciel był bardzo wierny facet, traktował kobiety z szacunkiem i tak dalej. Ale po zdradzie dziewczyny nagle zaczyna prowadzić burzliwy tryb życia, zmieniając kobiety jak rękawiczki i zachowując się, delikatnie mówiąc, brzydko. W takim przypadku zamiast mówić z przerażeniem, jaki to drań, po prostu spróbuj go zrozumieć – w ten sposób osoba przeżywa silny stres. Po prostu włączył mechanizm obronny, który w pewnym momencie jakby się zaciął i nie do końca rozumie, co robi, po prostu próbuje jakoś pozbyć się bólu psychicznego. W takiej sytuacji musisz spróbować omówić wszystko, co się z nim dzieje. Ale rozmowy nie należy prowadzić w stylu: „Co ci się stało, jak mogłeś, nie byłeś taki”. Takie wypowiedzi powodują irytację i agresję. Zamiast tego powinieneś po prostu od niechcenia przypomnieć mu o jego dobrych uczynkach, o tym, jak inni go podziwiali i tak dalej. Jeśli zauważysz, że dana osoba zaczyna nawiązywać kontakt, możesz ostrożnie spróbować przekazać mu, że jego zachowanie nie jest wyjściem z sytuacji, ponieważ cierpiący nie są winni. Tylko nigdy nie obwiniaj przyjaciela. Bądź spokojny, gdzieś w głębi duszy robi sobie wyrzuty za to, co robi, ale jeśli usłyszy oskarżenia, natychmiast włączy mechanizm obronny zaprzeczenia i usprawiedliwienia. Twoim zadaniem jest więc stopniowe doprowadzanie do do normalnego stanu, bez oddalania się, ponieważ zacznie odczuwać w tobie rozczarowanie, które cię prześladuje.

Obalanie ideału

Ale zdarza się też, że w pewnym momencie przyjaciel nas zawiedzie, nie dlatego, że zaczął zachowywać się niewłaściwie. Nie, po prostu coś się dzieje i nasze oczy się otwierają. I wtedy przychodzi zrozumienie, że ta osoba ciągle zachowywała się źle, ale usprawiedliwiliśmy jego działania, wymyśliliśmy coś, co nie wydarzyło się naprawdę i zobaczyliśmy to, co chcieliśmy zobaczyć. Ta sytuacja jest najtrudniejsza i nieprzyjemna. Fakt jest taki, że naprawdę trudno tu cokolwiek zmienić. Możesz oczywiście spróbować porozmawiać ze swoim przyjacielem i wyjaśnić mu, że to, co robi, jest złe. Ale często, gdy dana osoba jest przyzwyczajona do robienia czegoś i przez długi czas widząc, że inni reagują na to normalnie, utwierdza się w przekonaniu, że ma rację, a krytykę postrzega jako zwykły nonsens. Dlatego istnieje bardzo małe prawdopodobieństwo, że Twój przyjaciel zrozumie swoje błędy i zacznie żyć inaczej. Najprawdopodobniej po prostu powie Ci, że opowiadasz bzdury i nie zmieni absolutnie niczego w swoim zachowaniu. W takiej sytuacji musisz sam zdecydować, czy potrzebujesz tej osoby taką, jaka jest, czy też będzie ci lepiej bez niej.

W sytuacji, gdy widzisz, że przyjaciel źle Cię traktuje, rozwiązanie jest oczywiste. Nigdy nie powinieneś cierpieć obok osoby, która otwarcie cię wykorzystuje, obraża i tak dalej. Twoje rozczarowanie taką sytuacją jest dobrym impulsem do zerwania takich relacji i komunikowania się z tymi ludźmi, którzy potrafią cenić innych i ich przyjaźń. Jest to znacznie trudniejsze w przypadkach, gdy niedopuszczalne zachowanie Twojego przyjaciela jest skierowane nie przeciwko Tobie, ale w stronę innych osób. W podobne sytuacje Bardzo trudno jest wyjaśnić zarówno jemu, jak i sobie, dlaczego jesteś rozczarowany. W końcu wydawałoby się, że jeśli jest dla ciebie dobrym przyjacielem, to po co zastanawiać się, jak zachowuje się z innymi.Jednak wielu osobom trudno jest pogodzić się z faktem, że dana osoba składa złe i nieuczciwe obietnice tym, którzy nie zasługujesz na to. Możesz być rozczarowany przyjacielem z wielu powodów. Na przykład jest to chciwość, małostkowość, podłość wobec obcych, okrucieństwo i tak dalej. W takim przypadku najlepszym wyjściem z sytuacji byłoby stopniowe oddalanie się od danej osoby. Nie powinnaś od razu zrywać z nim relacji, bo twoje działanie zabije wszystkie resztki dobra, które w nim jeszcze istniały. Dlatego musisz po prostu stopniowo opuszczać życie tej osoby. Spróbuj napisać, zadzwonić, rzadziej się z nim widywać, tłumacząc, że nie masz czasu i tak dalej. Ale nie trać całkowicie kontaktu. Być może, czując twój chłód, osoba pomyśli o swoich działaniach i przynajmniej trochę się zmieni. Swoją drogą możesz od czasu do czasu wytykać mu błędy, ale rób to krótko i nie wdawaj się w dyskusje. Twój przyjaciel musi po prostu mieć świadomość, że go osądzasz. Jeśli nie dasz mu możliwości usprawiedliwienia się, może się zdarzyć, że zastanowi się nad tym, co robi. Nigdy jednak nie pokładaj wielkich nadziei i nie szukaj dla niego wymówek. Niestety, po prostu od samego początku popełniłeś błąd co do tej osoby i oszukiwałeś siebie przez długi czas. Teraz nadszedł czas, aby przyznać się do prawdy i po prostu stopniowo opuszczać swoje życie.