Несомненно, любовь — весьма эфемерное понятие, духовное и такое родное. Многими веками воспетое чувство, богом данное, к ангелу приравненное… И вдруг — это всего лишь психическое отклонение из пункта «Расстройство привычек и влечений», следующее сразу после игромании, токсикомании, алкоголизма и клептомании. Незавидное соседство. Нас попросту в очередной раз оскорбляют гнусными нареканиями и намёками на ненормальность.

По заверению некоторых учёных, синонимом слову «любовь» теперь служит понятие «обсессивно-компульсивное расстройство» . Некто Хеорхина Монтемайор Флорес с медфакультета Национального автономного университета Мексики даже смогла выявить, что F63.9, а в быту — любовь, не может длиться более 4 лет, объясняя это отдельными физиологическими причинами. Исследователи также выделили некоторые симптомы, сопровождающие эту «неинфекционную болезнь»: перепады артериального давления, необдуманные поступки, бессонница, завышенное чувство собственного достоинства, навязчивые мысли, резкие перепады настроения, синдром навязчивой идеи, головные боли с аллергическими реакциями и даже жалость к себе любимому, куда ж без неё… Одним словом, мы все безнадежно «больны». В таком случае есть предложение: тем, кому удалось сохранить это чувство дольше, чем гарантируют учёные, выводить на группу инвалидности и выплачивать ежемесячную социальную пенсию (шутка).

Если руководствоваться мнением вот таких учёных, то в список психических расстройств можно также включить ненависть, дружбу, стремление заводить детей, зависимость от чужого мнения и т. п. Самое главное, не ошибиться в выборе формы: крайняя она или нет.

Другое дело, когда разговор идёт о несостоявшемся чувстве, которое влечёт за собой патологическую ревность и, как следствие, депрессию. Именно такая «любовь» приводит к социальной дезадаптации. Вот она-то и достойна определения «болезнь». А когда человек испытывает настоящую, чистую, взаимную любовь, в его организме выделяется серотонин, т. е. гормон радости.

Кстати, учёные из Университета Rutgers в Нью-Джерси провели свои независимые исследования, в результате которых было выяснено, что именно представляет собой любовь. Оказалось, что состояние любви — это одновременная выработка тестостерона, окситоцина и дофамина.

Дофамином называется гормон удовольствия, который и вынуждает влюблённого романтика концентрировать своё внимание только на предмете воздыханий. В случае обильной выработки данного гормона, всё, что творится вокруг, перестаёт для него существовать, фактически теряет свою значимость и привлекательность.

В процессе активной выработки окситоцина , «больные» начинают остро чувствовать сильную физическую и даже духовную близость, которые и становятся тем магнитом, что подталкивает влюблённого к проявлениям нежности.

А всё, что касаемо страстности отношений, — подконтрольная вотчина тестостерона . Обычно у мужчин уровень этого гормона намного выше, чем у противоположного пола. Уровень тестостерона в крови резко увеличивается в момент физической близости партнёров. И что интересно, этот «страстный и жгучий» гормон может передаваться через слюну в момент поцелуя. Вот такая физика и химия в одном флаконе.

Давайте порассуждаем… Как вы думаете, что толкает мужчину завести новый роман, бросив семью и детей? Получается, что не любовь, а невротическое расстройство. Не секрет, что сексуальное влечение и любовный бред широко известны в медицине как психические заболевания. По сути, верно. Влюблённость — это своего рода некий аффект, сильная эмоция. Влюблённого с завидным постоянством могут одолевать навязчивые мысли о своем объекте любви. И вот уже семейная жизнь, оставшаяся в недалёком прошлом, воспринимается им как что-то ненужное, приевшееся, бытовое. И крылатая фраза «любовь слепа» вдруг начинает приобретать вполне реальные черты.

Возлюбленный становится всем, а остальное — ничем. Равно как особенность человеческой памяти фиксировать одну карту из колоды, не желая видеть и запоминать оставшиеся карты. Так и любовь напрочь лишает влюблённого критики как к самому себе, так и к сложившейся ситуации. К тому же настроение у влюблённого меняет свои полюса резко и непредсказуемо.

Но, может быть, именно это и есть импульсы жизни, что заставляют человека эволюционировать, а не топтаться на месте. А избавляясь от возможности любить и радоваться этому проявлению счастья, всем своим существом ощущать приливы эмоций и переживаний, мы, живые и влюблённые, рискуем превратиться в некое подобие биороботов, расчётливых и безэмоциональных, способных лишь на тупое выполнение кем-то заложенной программы. Лишаясь эмоций, человек умирает как индивидуум, становясь мягким и податливым растением, неспособным на самоотверженные поступки.

Нельзя также забывать, что понятие «любовь» — это ещё и безмерное, светлое чувство к родителям, детям, природе. Без физической любви человек перестанет рожать детей, а без духовной — не сможет воспитать достойное будущее.

Во всяком случае, только вам самим решать, что есть для вас любовь. Лично я предпочитаю быть «больным». Ведь, согласитесь, любовь нельзя лечить…

Наверное, каждый человек испытывал в жизни неразделенную любовь. Сначала нам кажется, что наш объект обожания идеален, мы любуемся, получаем удовольствие, мечтаем понравиться, ищем способы понравиться, пускаем в ход все средства обольщения от томного взгляда до короткой юбки.

Но однажды вдруг понимаем , что наше чувство не взаимно, и вряд ли когда-нибудь что-то изменится. Вот тут и подстерегает неприятность - депрессия, нервный срыв, слёзы. То, что мы называем "несчастная любовь". Разум упорно и настойчиво твердит: "Ну посмотри на него, он тебя не стоит, он очень далек от идеала, и вообще жизнь на этом не заканчивается!". А душа предательски всё это опровергает и продолжает истерику… Когда человек любит, головой он не думает. И это правильно. Только что с этим делать? Как вернуться к нормальной жизни и научиться жить так, как раньше - без него?

Несчастная любовь с точки зрения психологов вещь опасная. У человека снижается , он становится раздражительным, подавленным, ослабляется иммунитет. Говорят, что любовь - это болезнь. В данном случае это именно так. Однажды наступает такая стадия, когда уже, наверное, это не любовь, а просто разочарование и стресс, что не достиг того, чего хотел, не смог реализовать свою мечту.
Можно ли вылечить "любовь-болезнь"? Нужно ли? И как это сделать, если лекарств не изобрели?

Там, где хорошо

Боюсь , я немного разочарую тех, кто ищет идеальный и беспроигрышный рецепт. Его нет. Если вы уже поняли, что сердце не внемлет голосу разума, и что ваше чувство вряд ли перейдет в разряд взаимного, вам следует набраться терпения и… ничего не делать. Невозможно разлюбить по приказу. Не пытайтесь. Любите, восхищайтесь вашим объектом обожания, улыбайтесь ему, мечтайте о встрече. Это не запрещено и не вредно для организма. Вы будете долго "болеть".

До тех пор, пока не надоест , что Вам не отвечают взаимностью. Вам просто станет скучно отдавать, ничего не получая взамен. Вот тогда советую отвлечь себя от этой скуки чем-нибудь интересным. Только не делайте это специально, заставляя себя "забыть его и пойти на новое свидание". Такая тактика не поможет. Просто заполните чем-то свободное время. Постепенно Вам станет более интересно там, где на Вас обращают внимание, чем там, где Вы - пустое место. Каждый человек желает признания, хочет быть значимым для кого-то. Для него не получилось, а кто-то Вас оценит.

Только будет это не сразу, нужно время . Если получилось разлюбить за пару месяцев, значит, чувство было не очень глубоким, Вам повезло. Очень хорошо, если любите . Спорт помогает не только тело держать в тонусе, но и, как ни странно, душу. Во время занятий спортом организм вырабатывает эндорфин и сератонин - гормоны счастья и удовольствия. Поэтому с тренировки выходишь физически уставший, но отдохнувший морально.

В прелестях ищите недостатки

Кто смотрел наш фильм "Собака на сене"? Там главному герою дается "рецепт", как не быть слишком влюбчивым. В этом что-то есть. Идеализированный объект на самом деле является самым обычным человеком. Присмотритесь повнимательней, и начинайте культивировать недостатки. Если не нашли, то предлагаю самый очевидный недостаток - равнодушное отношение к Вам. Ведь женщина влюбляется в отношение к себе, а если нет даже элементарного внимания, то он не заслуживает даже Вашего снисходительного взгляда. А еще он маленького роста, жадный, лысина проглядывает. Ну, как-то так…

Огонь на расстоянии

Попробуйте не встречаться какое-то время с объектом Вашей любви. Поначалу будет "ломать", ведь это тоже зависимость. Может даже с первого раза не получится, пробуйте еще. Если выдержите месяц - можно считать себя героем. А потом отдаление станет нормой, войдет в привычку. Если огонь не поддерживать, он гаснет.

Каждый человек уникален , и чувствуем мы все по-разному. Поэтому советы давать в делах сердечных - это не совсем правильно. Но может кто-то сделает для себя выводы.
И ещё. Однажды это пройдет . Эта щемящая боль от невзаимной любви. Вы оглянетесь назад и с облегчением вздохнете: "Какой же я была дурой!". Не жалейте о том, что было. Ведь вы улыбались, когда любили, мечтали, надеялись. А главное не позволяйте себе закрыть свое сердце на замок от новой любви. Вдруг она окажется настоящей, взаимной и удачной. А Вы такое пропустите!

Очень часто бывает так, что на наши чувства, предмет наших обожаний не отвечает взаимностью. А ты уже влюбилась по «самые уши», ни дня не можешь прожить без мысли о нем. Или часто бывает так, что вы прожили вместе много лет, вырастили славных детей, но, чувства прошли, и твой мужчина тебя оставляет, ты остаешься одна. Вот и получается, что ты любишь, а тебя, увы, нет. И внутри тебя остается неприятное чувство. Мучительно-болезненное ощущение, которое терзает тебя, не отпускает, заставляет все время возвращаться к мыслям о своем объекте страсти, переживать, страдать, строить козни и планы, чтобы отомстить или наоборот, влюбить его в себя. Так, как же вылечиться от страшной болезни - любви.

3 191569

Фотогалерея: Как вылечиться от страшной болезни – любви

Так давайте для начала разберемся в том, что же такое любовь на самом деле. Чувство, которое так превозносят в мире людей, носит название любви и является своеобразным психическим заболеванием. Все дело в том, что первоначальное состояние влюбленности сменяется депрессией, эйфорией, пассивностью, рассеянность, чувством гордости и счастья, ощущением того, что море тебе по колено, что тебе все действия по плечу. У каждого влюбленного есть свои маленькие секреты, не нормальные смены настроения, если в период влюбленности ты придешь к невропатологу, то он поставит тебе диагноз - психопатия, выпишет таблетки, посоветует лечиться. Из-за этих симптомов тебя могут назвать настоящим психом. Чаще всего, состояние влюбленности находится в запущенной стадии, когда сделать что-либо достаточно сложно, когда болезнь запущена. Поэтому лучше принимать профилактические меры, чтобы не влюбиться по самые уши. Не верьте в любовь, не допускайте мысли о том, что любовь возможна. Не читайте книг, не смотрите романтических фильмов про любовь, лучше направить свою деятельность на работу, на свои дела, и, когда вы полностью будете увлечены работой, у вам не будет опасности заразиться опасным вирусом «любви».

Итак, следующий шаг на пути как вылечится от страшной болезни - любви - это объективно оценить все минусы и плюсы любви. Задайте себе простой вопрос: что может тебе дать любовь? Ты же знаешь, что за коротким периодом эйфории, счастья следует депрессия, разочарование. После вспышки чувств и эмоций, наступает тяжелое похмелье, появляются ссоры, конфликты, взаимные недопонимания. Пусть даже вы и ваш избранник стараетесь вести себя правильно, достойно, но, этого хватит только на короткий период времени, а потом все равно наступят неприятные моменты и эмоции, которые могут разрушить вашу жизнь. Что еще может дать любовь? Любовь является добровольной ловушкой, в которой каждый из нас теряет свою свободу. Это получается настоящее добровольное рабство. А как же ваше достоинство? Запомните, что любовь будет отнимать у вас самое лучшее: ваше время, ваши силы, ваши чувства, вы сможете потерять своих друзей, свободу действия, свободу мысли. Любовь отнимет у вас время, деньги, силы. А что оставит? Лишь воспоминания, которые еще и могут быть не совсем приятными. Вспомните, сколько необдуманных и горячих преступлений ежегодно совершается на почве любви? Люди, которые были влюблены, пострадали от своих эмоций и чувств, стали ненавидимы всем обществом, стали восприниматься окружающими, как ненормальные. И после всего этого любовь все еще кажется вам привлекательным времяпрепровождением? Так, как вылечиться от страшной болезни - любви?

Лопе Де Вега.

Итак, первый метод излечения от страшной болезни - любви предложен писателем Лопе Де Вега. Он говорил: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Эта фраза звучит во многих произведениях, посвященных любви, в том числе и в известном фильме «Собака на сене». Так как же стоит воспользоваться этим методом, чтобы вылечиться от страшной болезни - любви. Если вам кажется, что вы начинаете влюбляться, то срочно ищите недостатки в объекте своей любви. Как можно чаще думайте о недостатках мужчины, чтобы не оказаться запутанной в сети коварного чувства. У вашего избранника есть небольшой животик? А что, если посмотреть на это с другой стороны? Животик, значит, кавалер обрюзг, не следит за собой, распущен и откровенно толст. Ваш избранник не умеет готовить? О, ужас! Вы обречены всю жизнь стоять у плиты, а он, никогда не сможет приготовить вам даже яичницу. Или даже, если он будет стараться, вы все равно будете есть недоваренную кажу и подгоревшую картошку. Самым высшим уровнем считается, если вы сможете даже достоинства человека перевернуть в недостатки. Итак, ваш избранник отличный любовник? Ого, так он тренируется где-то еще? Чем чаще вы будете использовать такие методы, тем быстрее вы сможете понять, как вылечиться от страшной болезни - любви.

Пастер.

Известный французский ученый, придумавший способ пастеризации молока, также придумал и отличный способ избавления от влюбленности. Принцип прост, как и в принципе пастеризации. Итак, для того, чтобы предотвратить заболевание, необходимо ввести небольшое количество инфекции в организм человека, тогда постепенно выработается иммунитет, и, никакая инфекция вам будет не страшна. Это значит, что пора вырабатывать стойкий иммунитет к влюбленности. Как? Очень просто. Выбираете подходящий объект страсти, влюбляетесь в него, даже начинаете строить отношения, но вскоре бросаете объект. Эту операцию строит провернуть несколько раз, тогда, уровень концентрации «любовного иммунитета» в вашем организме достигнет наивысшего уровня, и, вы не будете опасаться того, что инфекция любви вас может настигнуть. Помните о том, что в малых дозах романтические отношения станут для вас лекарством от страшной болезни любви, но, стоит переборщить, как вы снова окажетесь в ловушке. Естественно, что и отсутствие каких-либо романтических отношений может стать причиной душевных страданий. Итак, мы рассмотрели еще один способ, как вылечиться от страшной болезни - любви.

Деромантизация.

Все мы знаем, что больше всего подвержены влюбленности люди, романтического склада характера и ума. Они склонны к идеализации любви, именно поэтому, любое препятствие, которое встречается на их пути, становится для них источником настоящих переживаний и горестей. Если вы относитесь к такому типу романтических натур, то именно метод избавления от страшной болезни любви, как деромантизация, подойдет именно вам. Что для этого нужно? Все очень просто. Если романтического человека лишить его романтических представлений о всем мире, о любви, о чувствах, которая она дает, как любовь и все то, что с ней связано пройдет само собой. Лучше всего для этой цели подойдут любовные романы. Их бездарность способна избавить от любви и розовых представления о ней кого угодно. Очень хорошо поможет разговор с человеком, который не верит в любовь вообще. Таких людей вы можете найти где угодно. Благо, в интернете информации предостаточно. Существуют специальные клубы, сообщества, форумы и сайты, посвященные людям¸ которые не верят в любовь. Как ни странно, но именно поддержка таких людей может сыграть решающую роль в вашем желании избавиться от навящевого чувства - любви. Не помогло? Что же, не стоит расстраиваться, в качестве дальнейшей профилактики этого чувства, вы должны устроиться работать на совершенно не романтические места. Например, грузчик, медсестра, швея, уборщица. Достаточно поработать всего месяц на такой работе, как все ваши романтические настрои канут в лету. Итак, как вылечиться от страшной болезни - любви - работать!

Экстраполяция.

Итак, несмотря на все проделанные манипуляции, вас все еще одолевает ужасное чувство влюбленности? Что ж, тогда переходим к более действенным методам, как вылечиться от страшной болезни - любви. Если вы все еще верите в то, что любовь существует, что вы можете спасти ваши отношения, то перестаньте заниматься самообманом! Думаете, что все будет по-другому, по новому? Все изменится? Нет! А вы подумайте о том, что каждый новый прожитый вместе день до боли похож на предыдущий, что в ваших отношениях никогда не будет ничего нового. Что вам больше не о чем будет поговорить с партнером, что вы никогда больше не будете смеяться, как раньше. Вы можете обсуждать ничего не значащие вещи, такие как, погода, дела на работе, новости детей. Но, ничего нового не будет! Кроме того, постепенно, в партнере вы начинаете замечать мелкие детали, которых то ли раньше не было, то ли вы не замечали. И, они начинают вас раздражать все больше и больше до тех пор, пока вы уже не сможете смотреть на него без гнева и злости. Ежедневное общение с одним и тем же человеком, совместная жизнь постепенно вытесняют чувство влюбленности, пока вместо него не останется пустое место. Так к чему ведет любовь в таких отношениях? К краху, к пустоте, к разочарованию и взаимным претензиям и обидам. А если еще и пройдет взаимное понимание, уважение, то тогда говорить вообще ни о чем не стоит. Что тогда останется? Обсуждение бытовых и финансовых проблем. Оно вам надо? Прежде всего, расставьте для себя приоритеты в жизни, возможно, тогда вы никогда не влюбитесь. Так как вылечиться от страшной болезни - любви? Расставить приоритеты в своей жизни.

Правильный образ жизни.

Когда наш мозг ничем не занят, не удивительно, что нам в голову лезут всякие глупости. Пересмотрите свой образ жизни. Если у вас много свободного времени, займитесь чем-нибудь, во время чего ваша голова будет занята. А если вы занимаетесь активной интеллектуальной деятельностью, во время которой у вас голова все время занята решением каких- либо проблем, то у вас не останется время на то, что бы влюбиться в кого-то, наслаждаться пением птичек, радоваться солнцу. Оставьте эти глупые занятия маленьким детям. Вы же взрослый человек! Так и ведите себя соответственно. Не поддавайтесь тем, кто находит смысл своей жизни в глупых занятиях. Их речи похожи на желания алкоголиков и наркоманов узаконить свои привязанности, сделать весь мир зависимым. Будьте стойкими к всяким романтическим и трогательным вещам. Не реагируйте на высказывания типа: «без любви жизни нет», «сердце не прикажешь». Прикажешь, и еще как прикажешь! Вы же хозяин собственного организма, в том числе и сердца. Не ведите праздный образ жизни, он ведет к слабохарактерности и вольнодумию.

Зигмунд Фрейд.

Для того, что бы вылечиться от страшной болезни - любви, можно воспользоваться методом известного ученого Фрейда. Его психология основана ан действии метода сублимации. В основе принципа действия человека лежит сексуальное желание. Все, что делает человек, направлено на то, чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности. Зная это, мы можем направлять наше желание и нашу энергию в мирное русло, например, вы можете начать рисовать, творить, писать, сочинять музыкальные композиции. Займитесь созданием шедевра! Не важно, в какой области, важно то, что вы будете заняты созидательной работой, и вам некогда будет отвлекаться на всякую ерунду типа влюбленности. Научитесь играть на музыкальном инструменте или рисовать портреты. Возможно, что в вас скрыты таланты, которые пора проявить и раскрыть. При помощи живописи, музыки и танца вы сможете выразить свои романтические и нежные чувства, при этом не попадетесь в ловушки, расставленные любовью.

Зейгарник.

Кто это, спросите вы? Известны российский психолог Блюм Зейгарник провел одно очень важное исследование. 20 человек закрыли в одной комнате, перед каждым из них находились несколько столов с заданиями. Собрать кораблик из коробок, сосчитать число спичек, собрать мозаику, решить задачу и многое другое. Испытуемым не давали закончить свое задание и просили перейти к следующему. По завершению эксперимента, у людей спрашивали, какие задания запомнились им больше всего. Все ответили так, что ученому стало понятно, что наш мозг запоминает только те действия, которые мы не закончили. Также дело происходит и с любовью. Если нам не дать завершить отношения, то, вполне возможно, что мы всю оставшуюся жизнь будем мучиться этим. Наши мысли все время будут возвращаться к этому человеку, он будет занимать все ваши переживания. Часто, это становится навящивой идеей, которая просто мешает жить. Но, выход есть. Важно, избавиться от своей любви раз и на всегда. Для этого тебе потребуется помощь психолога, подружки или самой себя с зеркалом. Важно рассказать все, все что было, попробовать пережить это еще раз, перестать винить себя или партнера в том, что все закончилось. Завершить мысленно эти отношения в голове. Отпустить человека. Когда вы выплеснете все эмоции наружу, вам обязательно станет легче. Отпустите прошлое, живите настоящим!

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Неразделенная любовь — опасное чувство. Слабого духом человека оно может загнать в угол и довести до суицида. Депрессия, постоянные мысли об объекте обожания, желание позвонить, написать, встретиться, хотя точно знаешь, что это совершенно не взаимно – вот что вызывает безответная любовь.

Гоните негативные мысли прочь, и прислушайтесь к советам психологов, если Вы страдаете от неразделенной любви .

Как избавиться от безответной любви за 12 шагов – инструкция для обретения счастья

• Избавьтесь от внутреннего конфликта с самим собой : осознайте, что будущего с вашим объектом обожания не может быть, вы никогда не сможете быть рядом.
  
  
  Поймите, что ваше чувство не взаимно и мысленно отпустите любимого человека.
• Окунитесь в учебу, работу . Придумайте себе новое увлечение: танцы, велосипедный спорт, йога, курсы английского, французского или китайского. Попробуйте сделать так, чтобы на грустные мысли у вас просто не оставалось времени.
• Попробуйте изменить круг общения. По возможности реже встречайтесь с друзьями, которые даже своим присутствием напоминают вам о любимом человеке.
• Измените свой имидж. Сделайте новую стрижку, приобретите несколько новых модных вещей.
• Помогайте решать вопросы вашим близким и знакомым. Можно записаться волонтером в какой-нибудь благотворительный фонд или помогать работникам в приюте для животных.
• Не накапливайте негативные эмоции и мысли в себе, дайте им выйти. Лучшее средство от негатива – это спорт.
  
  
  Посетите спортзал и сбросьте весь груз своих пессимистических мыслей на тренажерах и боксерских грушах.
• Приведите в порядок свой внутренний мир. Разбитое сердце нужно исцелить, читая развивающую литературу о самопознании и самосовершенствовании. Это поможет взглянуть на окружающий мир по-новому, заставит переосмыслить жизненные ценности и правильно расставить приоритеты. Читайте также:
• Мысленно поставьте точку на прошлом и начинайте строить планы на будущее. Ставьте перед собой новые цели и стремитесь к их осуществлению.
• Повышайте свою самооценку. Есть множество аффирмаций и медитаций на эту тематику. Не заостряйте внимание на одном единственном человеке, который вас не оценил. Не забывайте, что вы – человек, созданный Богом, для радости и любви. В вас множество положительных качеств, которые вы без особых усилий определите в себе, а недостатки найдутся у каждого. Работайте над собой, избавляйтесь от вредных привычек, совершенствуйте себя.
• Наверное, вы помните пословицу «клин клином вышибают»? Не сидите дома! Посещайте выставки, кино, театры.
  
  
  Кто знает, может ваша судьба уже очень близко и, возможно, скоро вы встретите настоящую взаимную любовь, которая принесет не страдания, а море счастливых дней. Читайте также:
• Если вам кажется, что самостоятельно вам не справиться, то лучше проконсультироваться со специалистами . Обратитесь к психологу, который в индивидуальном порядке поможет решить эту проблему.
• Цените себя и знайте, что ваша взаимная любовь и судьба вас обязательно скоро найдет!

Советы психологов, как пережить неразделенную любовь и никогда к ней больше не возвращаться

Безответная любовь знакома многим. Вот какие обращения и вопросы получают специалисты, и что же советуют психологи :

Марина: Здравствуйте, мне 13 лет. Уже два года мне нравится один парень из моей школы, которому сейчас 15 лет. Я вижусь с ним в школе каждый день, но не решаюсь подойти. Что делать? Я страдаю от безответной любви .

В данной ситуации психологи советуют найти этого человека в социальных сетях и пообщаться с ним. Из этого виртуального диалога можно будет понять, какие действия можно предпринять в реальной жизни.

Владимир: Помогите! Я, похоже, начинаю сходить с ума! Я люблю девушку, которая на меня просто не обращает никакого внимания. Меня мучают кошмары по ночам, пропал аппетит, учебу совсем забросил. Как справиться с безответной любовью?

Психологи рекомендуют проделать следующее : представьте, что смотрите на сложившуюся ситуацию из будущего, с промежутком времени в два года. По прошествии такого времени эта проблема не будет иметь ни малейшего значения.

Можно совершать путешествия в своих фантазиях в будущее, на несколько лет, месяцев вперед, так и в прошлое. Говорите себе, что этот раз был не слишком успешным, но в следующий раз обязательно повезет. Перемещаясь мысленно во времени, можно открыть для себя и выработать продуктивное отношение к ситуации.

Даже эти негативные ситуации внесут позитив в будущее: переживая не очень хорошие события сейчас, вы сможете лучше оценить составляющие будущей жизни, приобретете опыт.

Светлана: Я учусь в 10 классе и люблю безответно 17-летнего парня из 11 класса нашей школы. Мы с ним виделись в общей компании раза четыре. Затем он начал встречаться с девочкой из своего класса, а я продолжала ждать, надеяться и верить, что скоро он будет моим. Но недавно он расстался с бывшей девушкой и начал оказывать знаки внимания мне. Я должна быть счастлива, но на душе почему-то у меня стало ещё тяжелей, чем прежде. И если он предложит мне встречаться, то я, скорее всего, откажу – не собираюсь быть запасным аэродромом. Но мне также и очень хочется быть рядом именно с этим парнем. Что делать, как забыть безответную любовь? Делаю уроки, ложусь спать – думаю о нем и мучаю себя. Прошу, дайте совет!

Совет психолога: Светлана, если парень, которому вы симпатизируете, не смог совершить шага на встречу вам, то, возьмите инициативу в свои руки. Возможно, он стесняется, или думает, что он не в вашем вкусе.

Попробуйте первой начать диалог. Найдите его в социальных сетях, и напиши ему первой. Так можно установить первичный контакт и найти общие точки соприкосновения в интересах и других темах.

Действуйте. Иначе так и будете переживать безответную любовь. Кто знает — может, он тоже влюблен в вас?

София: Как избавиться от неразделенной любви? Я люблю без взаимности и понимаю, что никакой перспективы, надежды на совместное будущее впереди нет, а есть только душевные переживания и страдания. Говорят, что нужно благодарить Жизнь за то, что дает возможность любить. Ведь, если любишь, значит — живешь. Но почему очень сложно отпустить человека и забыть безответную любовь?

Совет психолога: Безответная любовь – мираж. Человек рисует в своем воображении образ и влюбляется в этот идеал, а не в реально существующего человека с его недостатками и достоинствами. Если любовь безответна, то и отношений, как таковых, нет. Любовь – это всегда двое, а если один из них не желает принимать соучастие в отношениях, значит это не любовные отношения.

Советую всем, кто страдает от неразделенной любви, провести анализ своих чувств и определиться, что конкретно привлекает вас в объекте обожания, и по каким причинам или факторам вы не можете быть вместе.

А что Вы можете нам поведать о способах избавления от неразделенной любви? Нам очень важно знать Ваше мнение!

Любовь, любовь, любовь

Все мы хотим любить и быть любимыми. Но каждый по-разному понимает слово «любовь». Для одних это – бушующее пламя страсти, для других – спокойное, похожее на огонек свечи чувство счастья от общения с близким человеком, которое длится долгие годы. Оно включает в себя как страсть, так и привязанность, дружбу, взаимопонимание.

Каждое время по-разному смотрит на отношения полов и диктует свои законы. Еще лет сто назад, в ходу была поговорка «стерпится-слюбится», и при заключении брака в ряде случаев в первую очередь учитывались интересы родителей, родственников, общественное мнение, а уже потом – чувства жениха и невесты. Теперь же чувства и чувственность играют определяющую роль в выборе своей половины, а имущественные, династические и прочие интересы остались, разве что, в королевской английской семье

Но чувственность бывает болезненной, разрушающей жизненное пространство человека и его самого. Человек сам не может понять, что происходит: почему вдруг разваливаются отношения, развод следует за разводом, друзья и подруги куда-то исчезают. И никто, никто не хочет его (ее) любить.

А он просто болен. И болезнь эта называется: невротическая потребность в любви.

Комплекс Дон-Жуана

Знаменитый покоритель сердец Дон-Жуан был типичным невротиком. В каждой новой женщине он искал подтверждение тому, что он любим. Найдя – переключался на другой объект. В противном случае его ждала тоска, депрессия и гибель.

У невротика потребность быть любимым преувеличена. Даже если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и не разборчива. Так называемая «звездная болезнь» - одно из ее проявлений.

Любить по-русски

Среди всех проявлений невротической потребности в любви в нашей культуре достаточно распространено одно: переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Такая женщина всегда чувствует себя в опасности, несчастной и подавленной, пока рядом не появилась жертва: преданный поклонник, который любил бы ее и заботился только о ней (а она бы изводила его бесконечными ссорами, скандалами и истериками, и при этом искренне полагала бы, что отвечает ему взаимностью). Желание выйти замуж у таких женщин принимает форму мании. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.

Другая основная черта невротической потребности в любви - ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня. Причем для ревности может не быть никаких оснований.

Принцесса и женихи

Все мы когда-то читали детские сказки о принцах и принцессах. И наверняка помним, как принцесса устраивала своеобразные конкурсы для своих женихов, по типу: отгадай три загадки (а нет – так голову с плеч) найди золотое кольцо, которое она бросила в море, пойди сразись с каким-нибудь чудовищем и т.д. Победившему (и оставшемуся при этом в живых) она дарила, как величайшую ценность, свою любовь.

Как показывает практика, подобные «принцы» и «принцессы» и сегодня живут среди нас. Они требуют от своего избранника безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду. А избранник (ца) по их мнению, должен был счастлив уже потому, что ему позволяют себя любить.

При этом партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство. А любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на это ненавистью. Поговорите с таким человеком. Для него все вокруг – предатели, жизнь летит под откос. А причина может быть самой пустяковой.

Мама, я невротика люблю

Откуда же происходит это болезненное, никогда не удовлетворяемое желание быть любимым? Причины тут две. Одна из них – тщательно скрываемая ужасная неуверенность в себе. Вторая – полная неспособность любить.

Скорее всего, такой человек не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Чаще всего он живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Именно этот самообман позволяет ему требовать все больше любви от других. А это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым - непомерный страх того, что его отвергнут. Он живет в постоянном страхе быть отвергнутым другим человеком.

Требуя любви, такой человек не верит, что может быть любим, поэтому и требует постоянных, ежечасных доказательств от своего избранника. Он может даже бояться преподносить подарки - из страха, что подарки могут быть отвергнуты. Он убежден, что его никто не сможет полюбить - и это убеждение непоколебимо.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.

Это по любви

Все мы родом из детства. И если говорить об истоках любви, как навязчивой мании, то, скорее всего, это детские годы.

Раньше люди взрослели гораздо раньше, чем сейчас. Сегодня же человек до тридцати лет может оставаться инфантильным ребенком, которому не хватает родительской любви в большом и взрослом мире. И он ищет ее там, где может найти. При этом он замкнут в своем маленьком мирке, из которого не хочет выходить. Ему так уютно. Некоторые всю жизнь остаются детьми. А другие взрослеют, когда их к этому принуждают обстоятельства.

Недостаток родительской любви (или неполная семья, или семья, где отец с матерью работают) тоже может быть одной из главных причин того, что, став старше, ребенок, сродни энергетическому вампиру, начинает питаться эмоциями других людей. И требовать любви, не давая ничего взамен. Просто потому, что не может и не умеет. Его этому не учили.

Еще одна причина – переизбыток родительской любви, в которой буквально купается дочка (реже – сын). Повзрослев, она (он) требуют такого же отношения от остальных. И вдруг столкнувшись с другим отношением, пугаются и начинают требовать от всех доказательств любви к себе.

Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви - это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя - типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и подняться в своих глазах.

Тебе от меня только одно надо!

Интимная близость – это единственное, чем может отплатить своему избраннику такой человек в награду за бесконечные скандалы, требования и просьбы. И дело тут очень часто не в сексе, как в таковом. Просто это один из немногих, а то – и единственный мостик эмоциональных отношений, перекинутый к другому человеку. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. И тут невротик боится быть отвергнутым, постоянно проверяет партнера («тебе от меня только одно надо!» и т.д.)

Что делать, если ваш избранник страдает невротической потребностью в любви?

Если вы действительно готовы связать жизнь с этим человеком, то следует запастись терпением, мудростью и некоторой твердостью в решениях.

1. Идти на компромиссы.

Большинство просьб, даже самых, на первых взгляд, безобидных, обязательно будет с подвохом. Человек, который постоянно желает проверить, насколько сильно вы его любите, будет требовать от вас возможного и невозможного. Ваша задача – пройти по краю: создать у партнера ощущение того, что все его просьбы удовлетворены, и при этом постараться остаться при своих интересах.

2. Не идти на компромиссы.

Во всех принципиальных вопросах, касающихся вашей работы, учебы, положения в обществе – решение всегда должно оставаться за вами. Иначе вы разрушите все своими же руками. Никакие мольбы, просьбы и упреки не должны вас трогать и влиять на принятие вами решения. Ваши отношения должны оставаться паритетными. Иначе они развалятся, даже если вы пойдете на все возможные уступки. Вы просто потеряете все, и вам найдут «достойную замену».

3. Поддаваться на провокации.

«Приезжай, или я погибну!» «Если ты не сделаешь этого, между нами все кончено!» Эти и другие просьбы и требования вы услышите не раз и не два. Все зависит от того, какую цель преследует ваш партнер. Если ему плохо и одиноко, а у вас есть возможность его поддержать – тогда следует это незамедлительно сделать. Вообще, он должен чувствовать вашу поддержку, внимание и сочувствие.

4. Не поддаваться на провокации.

Ни в коем случае нельзя позволять собой манипулировать и поддаваться на шантаж. Вся судьба ваших дальнейших отношений зависит от того, насколько вас можно напугать угрозами уйти к другому (другой), покончить с собой, заболеть, пропасть и т.д. Все зависит от того, насколько прочна связывающая вас нить. Порвется ли она, или выдержит испытания. Помочь человеку может только другой человек. Тот, который самый близкий. Так станьте им.

5. Просто любить.

Человек, который по-настоящему любит, не может становиться рабом своей любви. Помните это. Если бы Дон-Жуан не смог соблазнить донну Анну, он бы умер под ее окнами, а не в ее комнате, от мраморной руки Командора. Любите, и дайте возможность любить себя.