Когда рождается ребёнок мы хотим, чтобы он вырос крепким, здоровым, умным, интеллигентным, эрудированным. А может быть хитрым, сообразительным, ловким, быстрым, приветливым, эмоциональным? Так или иначе, у каждого родителя есть свой образ детей, к которому он стремится. И большинство из нас мечтали или продолжают мечтать вырастить идеального ребёнка.

Но жизнь вносит свои коррективы. Часто в силу нашей неопытности и отсутствия достаточных знаний о воспитании, из-за вмешательства непредвиденных или невидимых нами ранее обстоятельств, а может быть из-за следования устаревшим или неэффективным моделям воспитаниям – мы разочаровываемся в достижимости этого идеала и бывает, что пускаем на самотёк воспитание собственных детей. Под Самотёком я подразумеваю, когда мы воздействуем Неосознанно. При этом, с одной стороны, не имеем внутренне сформировавшейся программы воспитания (не понимаем, что должны передать детям, чему научить и что получить в итоге), а поддаёмся моде, тенденциям, предписаниям авторитетов. С другой же стороны, мы как личности и родители, часто не зрелы, не целостны, не гармоничны, не реализованы, травмированы собственным детством или взрослой жизнью. Конечно, наши бабушки и дедушки, тоже воспитывали неосознанно, но та неосознанность была в тесной связи с душевным миром отпрысков, народными традициями, физическом и психическом здоровье, гармонии личности. Воспитание у предков было «в Потоке» труда, вдохновения, любви, необходимой поддержки, физического развития. А наше скорее интуитивное, при полной потере этой связи с интуицией и реактивное, когда начинаем думать о решении проблемы или справляться с нею по мере возникновения.

А к чему приводят наши часто неосознаваемые действия или бездействия по отношению к собственным детям? Как мы своими поступками, мыслями и чувствами деформируем детскую душу, а значит и личность ребёнка? В этой статье я предлагаю Вам осмелиться узнать, осознать, осмыслить, а может быть даже признать некоторые свои ошибки. Мы рассмотрим основные дЭффекты воспитания, что нам, как родителям, присущи в большей или меньшей степени.

Я приглашаю к откровенному разговору. С самим собой. Для того, чтобы понять причины проблем с поведением, здоровьем, самооценкой, мотивацией, эмоциями, физическим и психическим развитием собственных детей и успеть исправиться. Хотя, вполне возможно, что Вы являетесь идеальным родителем, никогда не заблуждаетесь и Вам нечему учиться?

ДЭффект 1: Иногда мы ненавидим собственных детей. Они нас бесят, раздражают своей навязчивостью, необходимостью постоянного внимания и заботы, полной отдачи физических, материальных, эмоциональных и других ресурсов, своими действиями испытывают наше терпение и любовь.

Часто родители не готовы к рождению детей: слишком юны, сосредоточены на карьере или хотят «пожить для себя». И это нормально, ведь физическое созревание репродуктивной функции происходит раньше, чем реализовывается способность крепко встать на ноги. Бывает, что родители ждут детей, но представление о них и новой роли ложное: «Куплю красивую кроватку и буду наслаждаться спящим малышом под убаюкивающие звуки колыбельной», «Малыш родится здоровым, красивым, похож на меня», «Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка». Но когда молодые родители сталкиваются со сложностями – недосыпанием, усталостью, болезнями, хлопотами, безденежьем, трудностями, отсутствием поддержки, то воспетое в мечтах беззаботное родительство может смениться на Ненависть к собственному ребёнку. Часто, если родители разводятся, а общий ребёнок своим видом напоминает об «плохом» отце, например, мать постоянно ему об этом говорит: «Ты, как твой отец, балбес (дурак, хам и т.д.)», то он это воспринимает как ненависть матери.

А малыш беззащитен, он пришёл в незнакомый мир и ищет того, кто даст чувство безопасности, будет опорой и поддержкой в познании жизни. Он ищет того, кому можно доверять! И наталкивается на частое пренебрежение физическими потребностями, сухость, равнодушие, холод или наоборот приступы ярости, раздражение, применения силы со стороны единственного знакомого и ценного человека. И ребёнок, которого ненавидят подавляет все проявления своих эмоций, движения мускулатуры тела, как-бы замирает внутри своего тела, что приводит к задержке физического и психического развития. Он учится сдерживать жизненные силы, чтобы не провоцировать родителей на негатив, и выжить.

Каким растет этот малыш? Поскольку с самого раннего возраста он думает: «Если родители так ко мне относятся (а родители для него – это весь мир) – наверное, со мной что-то не так и я не имею права жить». Он уходит в свой внутренний мир, безопасный, куда никто не сможет добраться, он замыкается в себе, становится нелюдимым. В его мире, среди воображаемых героев и божеств, есть любовь и принятие, забота и внимание. Мы радуемся, что он отстал от нас и сидит читает либо перебирает игрушки в углу, но на самом деле он переживает хроническую внутреннюю депрессию, которая в дальнейшем может проявиться суицидом. Он не умеет заботиться о себе, несамостоятелен, потому что не знает, как это – заботиться. У него плохо получается переживать и выражать эмоции, а в ситуациях, воспринимающихся как угрожающие, подвержен дискомфорту, беспокойству, напряжению, страху, приступам ужаса и злости. Эмоции механистичны и постановочны, а рациональность чрезмерна. Очень сложно устанавливает и поддерживает связь с миром, близкие отношения, трудно увлекается каким-нибудь занятием надолго. Родителям сложно достучаться до него, он будто не слышит их, находясь в параллельной реальности, а когда ругают – смотрит сквозь Вас, будто толстокожий и не пробиваемый.

По-настоящему любите своё чадо: искренне и открыто, несмотря на раздражение, другие дела и планы по жизни. Станьте безопасным, понимающим, открытым к контакту, станьте наконец-то крепким и цельным Взрослым, а не истеричным и уязвимым ребёнком. Разрешите малышу проявлять свои эмоции – злость и боль, накопившуюся обиду, обнимайте и успокаивайте. Вы выдержите, если готовы менять своё поведение во имя жизни и счастья собственного ребёнка. Заботьтесь о нём, не упрекая, а отдавая вопреки. Установите с ним те самые настоящие доверительные отношения, из-за отсутствия которых он ушёл в себя. Сделайте для него реальность стабильной, безопасной, комфортной и тогда он потихоньку вернётся в неё. И кто знает, может именно он Вам нужен для того, чтобы начать ощущать настоящие радости взрослой жизни?

Мы должны стать зрелым обществом – полностью готовым к детям, реально понимающим и принимающим всю ответственность, чтобы встретить их с распростёртыми объятиями и дать себе возможность любить и лелеять своё продолжение.

ДЭффект 2: Иногда мы бросаем своих детей. Я не имею в виду полного отказа от детей. Мы можем ограничивать ребёнка в физических или психологических, эмоциональных контактах с матерью (уделяем мало времени, мало обнимаем и целуем, мало искренне интересуемся его жизнью). Кадр из мультфильма "Осторожно обезьянки", Союзмульфильм, 1984.

Мы любим малыша, ждали его и принимаем за него ответственность. Но жизнь очень мобильна и стремительна, чтобы не потерять квалификацию, сноровку или востребованность социуму, заработать денег для обеспечения семьи – стремимся быстрее вернуться на работу. В ситуации, когда у женщины несколько детей, то её внимание часто переключается на того, кто наиболее нуждается и как правило, «брошенными» остаются остальные дети. Случается, что здоровье женщины оставляет желать лучшего и она болеет, имеет недостаточно жизненных сил для заботы о ребёнке. Мать, которая должна заботиться, может уйти в депрессию и собственные переживания по поводу своего устройства в жизни, поиски мужа и копании в собственных проблемах, бывает, что и вымышленных. Как видите, ситуаций, когда ребёнок может оказаться оставленным – много и они не чужды каждому из нас. Хорошо, когда есть кому передать эти функции заботы – родственники, ясли, няня. Но, знаете, многие психологи считают, что в полной мере никто из них не сможет заменить мать, как бы мы себя не убеждали, что бабушка позаботится не хуже.

Для малыша до трёх лет очень важно, чтобы именно мама заботилась, помогала, была доступна к тактильному контакту, потому что в первую очередь через неё формируется чувство привязанности к миру. Если между ним и мамой не устанавливается крепкая связь, а мама – то есть, то нету (и так много раз), ребёнок сначала отчаянно протестует, затем разочаровывается и сожалеет, а далее чувствует себя брошенным. Согласитесь, очень болезненно быть привязанным к тому, кто, то приближает к себе (потому что любит), то отдаляется (потому что нет сил, времени). В этой ситуации малыш приспосабливается и решает «Если я не буду ничего хотеть (требовать) – то и боль переживать не буду».

Брошенный нами ребёнок может вести себя как равнодушный, не показывая и сводя до минимума свои потребности. Когда мама приезжает или приходит после разлуки – он делает вид, что не замечает её, и ведёт себя ровно. Берегитесь этой ловушки, это равнодушие значит, что он убедил себя в том, что не нуждается в материнской заботе, хотя на самом деле очень-очень нуждается. Упустив это из виду – Вы можете ещё больше увеличить психологическое расстояние между вами. Если кроха начинает скандалить, плакать, требовать, открыто выражать ненависть – значит он ещё готов принять Вас обратно в свою «команду», и открыт для внимания, любви, постоянной заботы.

До боли жаль целые поколения детей, родители которых вынуждены были вернуться рано на работу и детей отдавали в ясли. Знаете таких?

Оставленные нами дети рано начинают ходить, говорить, развиваться, словно пытаясь доказать «Я могу это и без тебя». Они взваливают на себя ношу ответственности, стараются выполнить больше, чем могут. Чередование периодов прилива сил и активности (доказать маме, что я заслуживаю заботы, времени, сил) и депрессивности, болезни (когда можно получить реальную заботу, внимание) укажут Вам на потребность в любви и заботе. Очень боятся одиночества, их одолевают страхи и фобии. Если потребность в материнской заботе не будет удовлетворена в детстве – взрослея они «прилипают» к другим людям, а когда остаются одни – заполняют место алкоголем, едой, кофе, наркотиками, сладостями, заполняют пространство вокруг предметами и вещами, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и одиночество.

Заботьтесь о детях: слушайте их потребности, научитесь понимать, что для них важно на самом деле и давайте это, а не замещайте игрушками, подарками и конфетами. Чтобы освободить время и силы для любимых детей, умело расставляйте приоритеты. Научите их заботиться о себе собственным примером, и перестаньте гордиться тем, что «Он такой самостоятельный!», потому что груз ответственности слишком рано лег на детские плечи. Не бросайте детей, в том числе психологически. Когда загружены работой, болеете или вынуждены уехать – найдите время пообщаться, поговорить, поинтересоваться его состоянием, мыслями и чувствами. И не бойтесь, что будет плакать, «лишний раз расстроится» – так он будет знать, что Вы с ним, думаете о нем и скучаете. Пока ребёнок чувствует крепкую связь с Вами – он напитывается Вашей родительской заботой, согревается в материнском тепле. Это позволит ему во взрослом возрасте строить зрелые отношения, чувствовать уверенность и принятие миром, работать в меру своих сил, приумножая их, чувствовать себя здоровыми, а также передать заботу и тепло вашим внукам.

ДЭффект 3: Иногда мы присваиваем себе детей. Мы настолько стремимся защитить их от мира, неопределённости, опасностей (часто мнимых), что запрещаем совершать самостоятельные действия, беря всю заботу о них на свои плечи за пределами необходимости.

Для ребёнка естественно развиваться, и обучение ходьбе – это попытка отделиться от матери и почувствовать пределы своих возможностей. Но мы привыкаем к тому, что ребёнок всегда рядом, в поле зрения и контроля, а выход за пределы этой зоны вызывает нашу тревогу и напряжение. Мы пытаемся сдержать эти порывы «Не ходи – упадёшь!», «Там тебя украдут, будь возле мамы!». Такая мама «Лучше знает, как надо действовать», «Защитит от опасного мира», пожалеет и обнимет после жизненных передряг. Потребности, желания, порывы и стремления ребёнка игнорируются, а все попытки самостоятельных действий подчинены жёсткой материнской воле. Его не спрашивают, что он будет кушать, куда пойдёт учиться или что оденет на праздник. Потому что мама знает и «Без этих детских фантазий», а дитя «Ничего в жизни не смыслит». Любые неудачи и ошибки, что связаны с выходом за пределы материнского контроля – комментируются «Я же говорила». Этот дЭффект в обществе известен под фразой «Родить для себя», когда заявляются права собственности «Мой ребёнок – как хочу, так и воспитываю». Встречали?

Ребёнок, которого присвоили растёт, не зная своих потребностей, желаний, интересов, способностей, предпочтений и нравов. Он пассивен по жизни, не умеет ставить цели и добиваться их, не умеет учиться, потому что обучение – это выход за пределы своих возможностей, что неприемлемо для родителей. Не самостоятелен, мыслит себя только в отношениях с другими людьми, подчиняется их воле. Ему сложно устанавливать психологические и физические границы между собой и другими людьми, а значит другие люди могут безнаказанно нарушать его границы, причиняя вред. В рискованных ситуациях чувствует себя неуверенно, потому что не понимает грань реальной и вымышленной опасности, а, следовательно, не умеет справляться с жизненными трудностями. На вопрос о его желаниях ответит «Мне всё равно» и посмотрит на маму. Ради любви и уважения матери ему пришлось приспособиться, отречься от автономности и самостоятельности, а значит и себя. Требовать от такого ребёнка достижений и успехов в учёбе – бесполезно, потому что, вместе с ограничением самостоятельности мы убиваем способность развиваться.

Позвольте своим детям выходить за пределы вашего влияния, конечно же соблюдая условия реальной! безопасности. Радуйтесь его открытиям и достижениям, даже тем, что произошли без Вашего участия. Учитесь легко отпускать его, когда он уходит и искренне радуйтесь, когда возвращается с победой или поражением. Поддерживайте и одобряйте инициативы, более того – ищите, планируйте и создавайте ситуации, в которых ребёнок мог бы успешно проявить свою самостоятельность. А в случае неудач, подбадривайте, говорите ему о том, какой он молодец (активный, ловкий, решительный, талантливый) и отпускайте снова. Чтобы легче было расставаться с ребёнком, займитесь реализацией собственной жизни, поищите новые интересы и занятия, наконец-то такая возможность появилась! Зачем? Чтобы он выжил, когда Вас не станет рядом. И был счастлив от достижений и здоровых отношений в собственной семье, благодаря Вам – родителю, который правильно поддержал детскую самостоятельность.

Нравится статья?

ДЭффект 4: Иногда мы используем детей для воплощения своих эгоистичных желаний, целей, потребностей. Мы эксплуатируем их молодость, талант, способности, красоту или время, чтобы продлить, реализовать свою жизнь через своё продолжение – жизнь своих детей. Картина "Нарцис и Эхо" (Дж.У.Уотерхаус), 1903

Дело в том, что мы быстро или не вовремя стали родителями и не успели воплотить в жизнь свои мечты, планы: по разным причинам – бедное детство без возможности посещать кружки и путешествовать, ранний брак и невозможность обучиться в желаемом ВУЗе, может быть политическая, экономическая, социальная нестабильность и т.д. В нас заложен потенциал великого художника, музыканта, воспитателя, учёного, актёра и первооткрывателя. И он требует реализации! В условиях ограниченности средств, времени, социального неодобрения мы отдаёт всю прерогативу своим детям, и ставим крест на себе. Мы упорно развиваем свой талант у наших детей, часто вопреки его наличию. Потому что, осмыслив жизнь, точно понимаем, какими должны стать наши дети или какими стать не должны. «Он никогда не будет в бедности, как я – найдём три репетитора по английскому», «Я так мечтала танцевать – отдам дочку в три года на балет», др. Хвалим за успехи и ругаем за сопротивление и «поражения». Мы стараемся вырастить гениев, детей со сверхвозможностями, вкладываем им это в голову и заставляем нести эту ношу. А по сути, заставляем их проживать две родительские и свою (если сил останется) жизнь.

Замечали, что среди знакомых мы часто жалуемся на своих детей: то слишком энергичный, то совсем тормозит; то слишком болтливый, то чересчур молчаливый; не хочет заниматься этим, а проводит время там, слишком независимый или несамостоятельный, плохо ест, за уши от тарелки не оттянешь; то просится в школу, то не загонишь и т.д. Мы придираемся к своим детям, вместо того, чтобы хвалить их и развивать их собственные таланты.

Но ребёнок имеет собственный потенциал развития, мы же сами заложили в него уникальный смысл и потенциал его жизни. Если он чувствует себя не таким, как нужно родителям, чтобы сохранить их любовь и поддержку, забывает, отрицает собственную природу, способности, склонности, таланты, предпочтения, физиологические привычки, и становится таким как надо родителям и окружению. И забывает о себе! В результате такой блокировки детской личности он ощущает себя не значимым, ничтожным, фальшивым. У каждого человека образ себя формируется путём отражения в глазах окружения. Ребёнок обращается за таким отражением в глазах родителей, а получает чужое, не его отражение. Жить в таком противоречии между собой истинным и фальшивым сложно и не избежать кризисов смысла жизни, непонимания как реализовывать собственную жизнь. Кроме того, рано или поздно он поймёт, что является обычным человеком, а не гением и это невероятное для него разочарование потребует много сил, чтобы идти дальше и начать заново, при помощи уже чужих людей, выстраивать свой адекватный реальности образ.

Мода на кружки танцев, боевых искусств, английского в нашем обществе не подвергает ли опасности погребение действительных и удивительных талантов подрастающего поколения?

Так важно быть правдивым, а не кривым зеркалом для своих детей! Осознайте и разграничивайте, почему Вы хотите отправить чадо на танцы, проколоть уши или выставлять на конкурсах красоты – для себя или для него. Нужна смелость посмотреть правде в глаза! Отражайте их качества, проговаривая вслух: замечательно пишет левой рукой – какой талант; бесстрашно заходит купаться в воду – какой молодец, не то что мы с папой; складывается пополам – какой гибкий; первым идёт на контакт с незнакомыми детьми – прелесть какой социальный, ленивый – значит избегает лишних действий. Давайте искреннее, правдивое отражение, не преувеличивайте, не придумывайте, чего нет. Пусть пока Вы не видите смысла его умениях и способностях – но получив своё подлинное отражение в ваших глазах, он станет увереннее, смелее и крепче в проявлениях себя, и кто знает, какой следующий талант у него обнаружится. Помогите ему стать настоящим и поверьте, он Вас приятно удивит!

ДЭффект 5: Иногда мы жёстко, бескомпромиссно, упорно и безжалостно принуждаем детей подчинятся нашей воле .

В формировании новой личности закономерно наступает этап, когда родителям становится сложнее его переключать, отвлекать от нежелательных действий или заинтересовывать, мотивировать, чтобы добиться желаемого результата. Зарождающаяся воля, потребность учиться контролировать себя и свой быт, создаёт стремление действовать по собственному усмотрению и желанию. Малыш сопротивляется – не хочет есть то, а хочет другое; взять эту игрушку, а не ту; стоять, а не сидеть; не какать; не спать и т.д.

Но мы, как родители, бывает не желаем воспринимать аргументацию маленького человечка, считаем неповиновение признаком неуважения или просто спешим, поэтому заставляем вести себя необходимым для нас образом. Обманываем, манипулируем, бывает запугиваем, стыдим и унижаем, порицаем, можем применить силу, вводим жёсткий режим и правила, малейшее отступление от которых – наказывается. Кстати, мы можем называть свои жестокие действия по отношению к ребёнку – прививанием дисциплины, уважения, любви, будто «делаем из него человека», «выбиваем дурь», «делаем управляемого и послушного гражданина», «для его же блага» и т.д. Суть остаётся та же – мы ломаем волю, стержень, психику своего потомка. «Пока не съешь – из-за стола не выйдешь», «Пока не выпьешь молоко – будешь сидеть на этом позорном стульчике», «Не покакал – упал отжался», «Пришёл на 7 минут позже разрешённого времени – получай по морде», «Заигрался с друзьями – собирай вещи и уходи, ты мне больше не сын». В таком режиме дети никогда не станут самостоятельными и сильными!

Из-за физической слабости или эмоциональной зависимости от тех, кто сильнее, ребёнок вынужден подчиниться и терпеть. Чтобы сохранить свою гордость он убеждает себя, что молодец потому что смог всё это выдержать, не плакать, вынести, принять любое насилие. Когда подросток пытается сопротивляться или доказывать свою точку зрения – это рассматривается как узурпация власти и проявление неуважения, саботаж «воспитательного процесса», чем вызывает ещё большее усердие родителей. Так вырастают безвольные дети, не способные ставить цели и добиваться их, терпящие, берущиеся за грязную, скучную работу. Подавление эмоциональности и стихийности, блокирует проявление эмоций, творческих способностей, спонтанности, остроумия, оригинальности у малыша. Дети, воспитанные в этой манере склонны к саморазрушению, будут осознанно делать надрезы на теле, возможно отрезать части тела, неосознанно искать ситуации, тесно связанные с болью. Когда подрастут – вступят в нездоровые отношения, где можно подчиняться: «Бьёт – значит любит», «Пилит – значит я ему нужна», «Унижает – значит я должна больше стараться». Будут жаловаться на жизнь, семью и работу, но не совершат усилий, чтобы изменить это.

Прислушивайтесь к желаниям маленького человечка. Ищите способы поддержать его волю, стремление выразиться, заявить о себе. Учитесь спокойно принимать от него «нет», «не хочу», «не буду» – это прорастает его воля, жизненно необходимая для успешности человека. Аргументируйте, договаривайтесь, ищите компромиссы. Разделите для себя три группы желаний ребёнка: абсолютно опасные, где компромиссов быть не может; альтернативные, решение в которых, может быть принято и по-вашему и по его желанию – это зона переговоров; и не принципиальные – в которых ребёнок может настоять на своём и получить это. При этом расширяйте среднюю зону переговоров. Спрашивайте, чего он хочет, предоставляя выбор. Взращивайте волю у ребёнка, а не убивайте её в зародыше и тогда он действительно вырастет сильной личностью.

Нравится статья?

ДЭффект 6: Иногда мы можем соблазнять детей, используя их невинный интерес к сексу, потребность в заботе и внимании, в удовольствии и контакте, зависть к отдельным (интимным, сексуальным) аспектам родительских отношений. Кадр из фильма "Лолита" (В. Набоков), реж. Э.Лайн, 1997.

У ребёнка по мере взросления возникает нормальный интерес к различиям между полами, ощущениям собственного возбуждения, таинству между мужчиной и женщиной, куда его не допускают. И родители могут этим пользоваться – соблазняя. Соблазняют, в основном отцы, старшие братья или близкие родственники девочек, но бывают случаи, когда женщины соблазняют малолетних родственников. В большинстве случаев, такое соблазнение не предполагает сексуального контакта. Мы, как родители можем неосознанно поддерживать интерес к сексуальной сфере жизни и способствовать его усилению. Некоторые родители рассказывают о своих любовных подвигах взрослым дочери или сыну, и постоянно расспрашивают их о сексуальном поведении, раскладывать порнографические журналы и фильмы в доступе у ребёнка, другие обнажаются перед подростками и взрослыми детьми или шпионят за ними, когда те голышом, третьи – дарят им сексуальное бельё или под разными предлогами пытаются посмотреть, потрогать гениталии. А Вы видели, как целуют в губы собственных детей? Непристойные выражения, повторяющие ситуации, когда дети застают родителей за сексуальным актом или наоборот пуританское воспитание, где о секс отрицается как таковой – повышают риск соблазнения.

За соблазнение ребёнка, предусмотрена криминальная ответственность. Кроме того, знайте, психика ребёнка, в случае соблазнения, будет серьёзно травмирована. Раздвоение личности на «хорошую» и «плохую», будет рвать его изнутри: потому что чувства вины, стыда, злости и сожаления станут сражаться с тоской, грустью и любовью к родителям. Совращённый ребёнок эмоционально подавлен, но имеет вспышки ярких, эмоций, в попытке спрятать депрессию, которые выглядят для других неестественными (счастье и радость, интерес и восторг – будто наигранны). Мысли отделены от эмоций и действий, ребёнок не анализирует причины неудач и проблем, а попросту забывает их, теряя при этом выводы и ценность опыта. Не умеет строить глубокие отношения с другими людьми – мужчинами и женщинами, пытается использовать их и манипулировать. Когда вырастет – будут проблемы в сексуальной жизни, а для ухода в другую реальность и снятия напряжения – может пристраститься к наркотикам, алкоголю и бездумной трате денег.

Занимайтесь сексуальным воспитанием детей правильно, изучайте наработки психологов и педагогов по этой теме!

ДЭффект 7: Мы запугиваем собственных детей, сознательно или неосознанно ставим их пред устрашающим лицом неопределённости, хаоса и опасности мира.

Некоторые дети воспитываются в хаосе и неупорядоченности пространства, семейных ориентиров, ценностей, требований. Например, ребёнок растёт в семье родителей- алкоголиков, наркоманов, воров, дебоширов, затворников, агрессивных, психически нездоровых людей, и он делает выбор не принимать эти ценности, скрыто сопротивляясь влиянию. Ребёнок может не принимать отдельные ценности семьи: ходить голышом, есть сырую пищу, закаляться, обнимать чужих людей, любить животных, заниматься спортом и другое. Бывает мы запугиваем детей, чтобы приучить их к порядку: говорим, что можно умереть если плохо помыть руки, поцеловать другого человека, уколоться иглой, неплотно закрыть двери, забыть закрыть воду, выключить утюг и др. Мы вызываем у ребёнка страх за свою жизнь или жизнь других людей и указываем на то, что ответственность лежит на нём. Мы можем «заботливо» показать путь, как можно предотвратить негативное событие – хаотичность мира (болезнь или смерть) или ребёнок находит его для себя сам. А именно – он пытается упорядочить внешнюю реальность, чтобы преодолеть свой страх перед хаосом, и создаёт в своей душе устойчивую психическую структуру, порядок, организацию, которую и старается поддерживать вокруг себя.

Это может выражаться в осознанных действиях – дети просят проветривать, мыть руки много раз подряд, перебирают что-то, старательно пытаясь отделить одно от другого, складывают всё на свои места, добиваясь идеального ровного и правильного положения. Они очень расстроятся если что-то пойдёт не так, если нарушится симметрия или кто-то бросит соринку. Такие дети очень зажаты контролем себя и своего поведения, они блокируют собственные мысли, эмоции и действия, не позволяют им выходить наружу, словно «зажимают себя». Борются с угрожающей и страшной реальностью, существуют в тревоге, а не живут, раскрывая свой потенциал. Огромная энергия, что накапливается находит неосознаваемый выход: грызут ногти или ручки, выдирают себе волосы, сцарапывают ранки, трясут ногой или головой, качаются из стороны в сторону, повторяют одни и те же слова много раз, многократно хлопают дверями и другое. Жадным, педантичным, холодным, нелюдимым, контролирующим, упрямым до абсурда – таким он может вырасти.

Давайте учить детей правилам гигиены, безопасности, взаимодействия без тотального запугивания и выдумывания глупых причинно-следственных связей. Покажите, как можно проявить свою гибкость и вариативность в преодолении проблемных, сложных ситуаций. Поход, ночёвка в палатке, обед приготовленный на костре, умывание речной водой. Человечество же как-то выжило без мыла и зубной щётки? Учите предугадывать ситуации, дайте арсенал знаний, умений и опыта по преодолению страха и тревоги в них. Вместе с тем, делайте массаж, зарядку, чтобы расслабить и раскрыть тело ребёнка и тогда начнут циркулировать такие необходимые живые эмоции, энергия. Успехов добиваются люди – не загнанные в жёсткие рамки строго определённых действий, а умеющие реально оценивать угрозы и гибко реагировать на них разными способами.

Психические расстройства у детей возникают в силу особых факторов, провоцирующих нарушения развития детской психики. Психическое здоровье детей настолько уязвимо, что клинические выраженные проявления и их обратимость зависят от возраста малыша и длительности воздействия особых факторов.

Решение проконсультировать ребенка у психотерапевта, как правило, родителям дается непросто. В понимании родителей это означает признание подозрений на наличие у ребенка нервно-психических расстройств. Многих взрослых пугает постановка малыша на учет, а также связанные с этим ограниченные формы обучения, а в будущем ограниченный выбор профессии. По этой причине родители зачастую стараются не замечать особенности поведения, развития, странности, которые обычно являются проявлениями психических расстройств у детей.

Если же родители склоняются к мнению, что ребенка надо лечить, то сначала, как правило, предпринимаются попытки в лечении нервно-психических расстройств домашние средства или советы знакомых знахарей. После неудачных самостоятельных попыток в улучшении состояния отпрыска, родители принимают решение обратиться за квалифицированной помощью. Обращаясь впервые к психиатру или врачу-психотерапевту родители, зачастую, стараются это сделать анонимно, неофициально.

Ответственные взрослые не должны прятаться от проблем и при распознавании ранних признаков нервно-психических расстройств у детей, своевременно обращаться к врачу и после следовать его рекомендациям. Каждый родитель должен обладать необходимыми знаниями в области невротических расстройств, чтобы предупредить отклонения в развитии своего ребенка и при необходимости обратиться за помощью при первых признаках расстройства, поскольку вопросы, которые касаются психического здоровья малышей, являются уж слишком серьезными. Самостоятельно экспериментировать в лечении недопустимо, поэтому следует вовремя обращаться к специалистам за советами.

Зачастую родители списывают психические расстройства у детей на возраст, подразумевая, что ребенок еще маленький и не понимает, что с ним происходит. Нередко данное состояние воспринимается, как обычное проявление капризов, однако современные специалисты утверждают, что невооруженным взглядом психические расстройства очень заметны. Зачастую эти отклонения отражаются негативно на социальных возможностях малыша и его развитии. При своевременном обращении за помощью можно полностью излечить некоторые расстройства. При обнаружении подозрительных симптомов у ребенка на ранних стадиях, можно предотвратить тяжелые последствия.

Психические расстройства у детей подразделяются на 4 класса:

• задержки развития;
• раннего детского возраста;
• синдром дефицита внимания.

Причины психических расстройств у детей

Появление психических расстройств могут вызываться различными причинами. Врачи утверждают, что на их развитие могут оказывать влияние всевозможные факторы: психологические, биологические, социопсихологические.

Провоцирующими факторами выступают: генетическая предрасположенность к психическим заболеваниям, несовместимость по типу темперамента родителя и ребенка, ограниченность интеллекта, мозговые поражения, семейные проблемы, конфликты, травмирующие психику события. Не последнее значение имеет семейное воспитание.

Психические расстройства у детей младшего школьного возраста часто возникают из-за развода родителей. Нередко увеличивается шанс возникновения психических расстройств у детей из неполных семей, или, если у одного из родителей в анамнезе имеется какое-либо душевное заболевание. Для определения, какого вида помощь необходимо оказать малышу, следует точно установить причину проблемы.

Симптомы психических расстройств у детей

Данные расстройства у малыша диагностируются по следующим симптомам:

• тики, синдром навязчивости;
• игнорирование установленных правил, ;
• без видимых причин часто меняющееся настроение;
• снижение интереса к активным играм;
• замедленные и необычные телодвижения;
• отклонения, связанные с нарушением мышления;

Периоды наибольшей подверженности психическим и нервным расстройствам приходятся на возрастные кризы, которые охватывают следующие возрастные периоды: 3-4 года, 5-7 лет, 12-18 лет. Из этого очевидно, что подростковый и детский возраст является подходящим временем для развития психогений.

Психические расстройства у детей до года обусловлены существованием ограниченного круга отрицательных и положительных потребностей (сигналов), которые малыши должны удовлетворить: боль, голод, сон, необходимость справления естественных потребностей.

Все эти потребности имеют жизненно-важное значение и не могут быть не удовлетворены, поэтому чем педантичнее родители соблюдают режим, тем быстрее вырабатывается положительный стереотип. Неудовлетворение одной из потребности может привести к психогенному поводу и чем больше отмечается нарушений, тем тяжелее депривация. Другими словами, реакция малыша до года обусловлена мотивами удовлетворения инстинктов и, безусловно, в самую первую очередь — это инстинкт самосохранения.

Психические расстройства у детей 2 лет отмечаются, если мать сохраняет чрезмерную связь с ребенком, способствуя тем самым инфантилизации и торможению его развития. Такие попытки родителя, создавая препятствия на пути самоутверждения малыша, способны привести к фрустрации, а также элементарным психогенным реакциям. При сохранении чувства сверхзависимости от матери развивается пассивность ребенка. Такое поведение при дополнительном стрессе способно принимать патологический характер, что зачастую бывает у детей неуверенных и пугливых.

Психические расстройства у детей 3 лет обнаруживают себя в капризности, непослушании, ранимости, повышении утомляемости, раздражительности. Подавлять растущую активность малыша в возрасте 3-х лет необходимо осторожно, поскольку таким образом можно способствовать дефициту общения и дефициту эмоционального контакта. Дефицит эмоционального контакта способен привести к (замкнутости), расстройствам речи (задержке развития речи, отказам от общения или речевого контакта).

Психические расстройства у детей 4 лет проявляются в упрямстве, в протесте против власти взрослых, в психогенных срывах. Отмечаются также внутренняя напряженность, дискомфортность, чувствительность к депривации (ограничение), которая вызывает .

Первые невротические проявления у детей 4 лет обнаруживаются в поведенческих реакциях отказа и протеста. Достаточно незначительных отрицательных воздействий для нарушения психического равновесия малыша. Кроха способна реагировать на патологические ситуации, негативные события.

Психические расстройства у детей 5 лет обнаруживают себя в опережении психического развития сверстников, особенно если интересы малыша приобретают одностороннюю направленность. Поводом к обращению за помощью к психиатру должна послужить утрата малышом приобретенных ранее навыков, например: бесцельно катает машинки, беднеет словарный запас, становится неопрятным, прекращает ролевые игры, мало общается.

Психические расстройства у детей 7 лет связывают с подготовкой и поступлением в школу. Неустойчивость психического равновесия, хрупкость нервной системы, готовность к психогенным расстройствам могут присутствовать у детей 7 лет. Основой для этих проявлений выступает склонность к психосоматической астенизации (нарушения аппетита, сна, утомляемость, головокружения, сниженная работоспособность, склонность к страхам) и переутомлению.

Занятия в школе тогда становятся причиной невроза, когда требования, предъявляемые к ребенку, не соответствуют его возможностям и он отстает по школьным предметам.

Психические расстройства у детей 12-18 лет проявляются в следующих особенностях:

— склонность к резким колебаниям настроения, беспокойство, меланхолия, тревога, негативизм, импульсивность, конфликтность, агрессивность, противоречивость чувств;

— чувствительность к оценке другими своей силы, внешности, умений, способностей, излишняя самоуверенность, чрезмерная критичность, пренебрежение к суждениям взрослых;

— сочетание чувствительности с черствостью, раздражительности с болезненной застенчивостью, желание признания с независимостью;

— отказ от общепринятых правил и обожествление случайных кумиров, а также чувственное фантазирование с сухим мудрствованием;

— шизоидность и циклоидность;

— стремление к философским обобщениям, склонность к крайним позициям, внутренняя противоречивость психики, эгоцентризм юношеского мышления, неопределенность уровня притязаний, тяготение к теоретизированию, максимализм в оценках, многообразие переживаний, связанные с пробуждающимся половым влечением;

— непереносимость опеки, немотивированные колебания настроения.

Зачастую протест подростков вырастает в нелепое противодействие и бессмысленное упрямство всякому разумному совету. Развиваются самоуверенность и заносчивость.

Признаки психического расстройства у детей

Вероятность появления психических расстройств у детей в различные возрастные периоды разнятся. Учитывая, что психическое развитие у детей осуществляется неравномерно, то в определенные периоды оно становится дисгармоническим: одни функции формируются быстрее других.

Признаки психического расстройства у детей, могут обнаруживать себя в следующих проявлениях:

— чувство замкнутости и глубокой печали, продолжающееся больше 2-3-х недель;

— попытки убить себя или навредить;

— всепоглощающий без причины страх, сопровождающийся быстрым дыханием и сильным сердцебиением;

— участие в многочисленных драках, применение оружия с желанием кому-то навредить;

— бесконтрольное, жестокое поведение, причиняющее вред, как себе, так и другим;

— отказ от еды, применение слабительных средств или выбрасывание еды для того, чтобы похудеть;

— сильные тревоги, мешающие обычной активности;

— трудности с концентрацией внимания, а также неспособность усидеть на месте, что представляет физическую опасность;

— употребление алкоголя или наркотиков;

— сильные перепады в настроении, ведущие к проблемам в отношениях;

— перемены в поведении.

На основании только этих признаков сложно установить точный диагноз, поэтому родителям следует, обнаружив вышеизложенные проявления обратиться к психотерапевту. Данные признаки совсем не обязательно должны проявляться у малышей, имеющих психические отклонения.

Лечение психических проблем у детей

За помощью в выборе метода лечения следует обращаться к детскому психиатру или психотерапевту. Большинство расстройств нуждаются в длительном лечении. Для лечения маленьких пациентов применяются те же препараты, что и для взрослых, однако в меньших дозах.

Как лечить психические расстройства у детей? Эффективны в лечении антипсихотики, противотревожные препараты, антидепрессанты, различные стимуляторы и стабилизаторы настроения. Большое значение имеет : родительское внимание и любовь. Родителям нельзя оставлять без внимания первые признаки расстройств, развивающихся у ребенка.

При проявлениях непонятных симптомов в поведении ребенка можно получить консультативную помощь по волнующим вопросам у детских психологов.

Информация, представленная в данной статье, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию и квалифицированную медицинскую помощь. При малейшем подозрении о наличии у ребёнка психического расстройства, обязательно проконсультируйтесь с врачом!

В самой обычной школе может учиться совсем не обычный ребёнок. Это одноклассник ребенка. Вашего ребенка. Он здоров, может, умён, но он не просто мешает учиться детям, он угрожает, плюётся, он совсем не похож на других. Такие дети далеко не всегда учатся в коррекционных классах, они могут оказаться за одной партой с любым. - о том, как можно справиться с малолетним агрессором легально и «по-детски».

Одноклассник сына обещал заколоть его вилкой

Мишу не принимали за «своего». Ребята называли его «противным» и не звали играть. Мальчик гулял на переменках один, вдали от шумных забав одноклассников.

Начиная со второго класса Миша изменился. Сначала учителя обратили внимание на то, что ребёнок в 8 лет заинтересовался нацистской тематикой. В гардеробе ученика появился галстук с фашистской символикой, а парта начала пестрить свастикой. Одновременно Миша стал срывать уроки. Во время занятий он доставал еду и начинал есть, иногда безмятежно засыпал. В итоге одноклассники отвлекались от объяснений учителя, шумели и пытались подражать.

Однако этого Мише показалось мало, и он как-то раз решил разбавить уроки очередным «творчеством». Мальчик встал на парту и начал танцевать стриптиз, пока поражённая учительница не остановила его. Конечно, внимания одноклассников было предостаточно. Но, видимо, не совсем.

Постепенно учебный процесс стал чередоваться с драками. Во время занятий Миша мог броситься с кулаками на своего обидчика, реагируя таким образом на любую шутку. Дня не проходило без боёв. Учителю приходилось останавливать урок и разнимать драчунов. К третьему классу это становилось уже не так легко. Из-за природной агрессии, взрывных мышц в драке Мишу никто в его возрасте не мог обойти, а взрослому человеку порой было тяжело оттащить мальчика в сторону. При этом ученик после драки мог не реагировать на своё имя и закатывать глаза.

Во втором классе, после бесчисленных приглашений в школу и жалоб на поведение сына, мама Миши принесла медицинскую справку. Согласно документам, ребёнок признавался психически здоровым, только гиперактивным. Рекомендация от врачей была лишь одна: давать ребёнку 1 день на учебной неделе как выходной.

С третьего класса агрессивное поведение Миши стало набирать обороты, несмотря на то что мальчик хорошо учится, а в школе проводит большую часть времени. Мама работает допоздна, а брат учится в институте.

Я боюсь, что мой ребёнок учится рядом с таким мальчиком. Он сказал моему сыну, что принесёт вилку и заколет его, - с волнением рассказывает мама одноклассника. - Бывает, пишет на школьной доске имя кого-то из одноклассников и рядом угрозу: «Убью».

Все родители сильно обеспокоены за безопасность своих детей.

Мы собирали подписи, чтобы мальчика убрали из нашего класса. Но на родительском собрании сказали, что школа не имеет права исключить ребёнка из школы, пока родители сами его не переведут, - рассказывает мама одноклассника грозного Миши. - На собрании нам пообещали, что на занятиях будет присутствовать школьный психолог. Но сын говорит, что так никто и не приходил. Лишь пару раз на урок наведывался инспектор по делам несовершеннолетних. Ребята рассказывали, что чиновник в общих фразах объяснил, что драться плохо и нельзя срывать уроки.

Когда не знаешь, чего ожидать

Вместе с моим сыном учится не самый приятный мальчик - Илья. С первого класса он является главным зачинщиком драк. Девочкам достаётся не меньше - то жевательную резинку к волосам приклеит, то толкнёт изо всех сил. У кого длинные косички - привязывает незаметно к стулу, девочки не замечают, вскакивают, а из глаз искры летят от боли, - рассказывает мама третьеклассницы Алины. - Родители грубияна защищают, говорят, что другие дети провоцируют на драки. Он у них «талантливый, занимается рисованием и изучает английский язык».

На родительских собраниях «гвоздём программы» всегда был Илья, но и у него было алиби - справка. Тем не менее «адекватный» третьеклассник со временем дошёл до того, что принёс в столовую тарелку с человеческими фекалиями.

Мой сын очень впечатлительный, - говорит мать одноклассника Ильи. - Его чуть не стошнило тогда. Он чувствует себя беззащитным, переживает, что хулиган может его обидеть, «запачкать».

По ту сторону баррикад

Мой брат Дима - очень неуравновешенный ребёнок. Чтобы вывести его из спокойного состояния, достаточно всего ничего. Особенно остро он реагирует, если на него повышают голос: когда учительница ругается на него, он может заорать: «Не кричи на меня!» и выбежать из класса. Срывает урок и не соглашается вернуться обратно, - рассказывает Мария, сестра «узаконенного» агрессора.

С одноклассниками мальчик общается мало, страдает лишним весом - за это ему также достаётся от ребят. Дима постоянно погружён в «свой мир»: рассказывает в школе (да и дома) истории, которые якобы произошли с ним или с его «другом», которого он всё время затрудняется назвать, - делится Мария.

Дома Диму описывают как доброго, общительного, сообразительного ребёнка - но лишь в том случае, если с ним обращаться ласково. При любой агрессии мальчик словно перестаёт себя контролировать, слышать и понимать что-либо.

Сейчас Дима учится в пятом классе, ему 10 лет. В раннем детстве он много болел и, разумеется, был окружён вниманием. А потом в его жизни появился младший братишка - и мир мальчика изменился. Казалось, что про него все будто забыли, стали чаще кричать, наказывать.

Ничего не имею против наказаний за проступки, но для него это был удар, он-то считал, что он всегда прав и всегда любимый. Мне больно думать обо всём этом, жаль братишку. В том, какой он, виновата семья. И нам это исправлять, - признаётся его сестра.

Забудьте о «правиле школьного двора», но дайте сдачу

Эксперты единодушны во мнении, что дети с асоциальным поведением действительно могут быть опасными, а то, что происходит в школе, - первые шаги к реальной агрессии в обществе.

По справкам, такие ребята психически здоровы, но в силу того, что они ещё дети, их эмоции опережают сознание. Поэтому они могут привести свои угрозы в действие. Дети ещё не знают цену жизни. У них всё в игровом формате. Тем более современные ребята воспитаны в виртуальном мире, на основе компьютерных игр. Есть вид интеллекта умственный, есть эмоциональный - в частности, умение сопереживать. И последний недоразвит не только у детей, - говорит психолог Наталья Варская.

По её словам, агрессивное поведение начинает развиваться у детей ближе к третьему классу.

Первые два класса это некий период адаптации. Ребёнок недавно покинул семейное гнездо и пошёл в школу. Потом он осваивается, и часто поведение оставляет желать лучшего, так как контролировать себя его ещё не научили родители, - сказала Варская. - Если поведение реально социально опасно, то одноклассники не должны страдать от поведения маленького агрессора. Родители такого ребёнка должны перевести своё чадо на домашнее обучение и доводить воспитание до ума.

Как пояснила Варская, вопреки «хорошим справкам», родители одноклассников агрессора могут найти управу на грубияна.

Сейчас в каждой современной школе установлены видеокамеры. На родительском собрании видеосъёмка может оказаться фактическим доказательством асоциального поведения драчуна. Таким образом родительский комитет может настоять на том, чтобы баламута перевели в другой класс или на домашнее обучение. Как говорится, свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.

В то же время психолог обратила внимание, что нужно учить детей рассказывать родителям о фактах в школе, которые мешают им учиться или жить.

- Ребята должны отстаивать свои права. Рассказывать взрослым о притеснениях - это не значит ябедничать или предавать. Предать можно Родину или друга, а донести до преподавателей и близких о том, что кто-то не даёт возможности спокойно учиться в школе, подавляет физически и психологически, - это абсолютное право каждого, - советует Варская. - Однако стоит ли учить своего ребёнка давать сдачи - спорный вопрос. Получается, мы говорим человеку на агрессию отвечать агрессией. Ребёнок может не рассчитать силы и так физически ответить на провокацию, что последствия могут быть очень печальными для всех.

Руководитель Центра экстренной психологической помощи Михаил Виноградов в свою очередь заявил, что в детских вопросах корни проблем необходимо искать в семье.

Вполне возможно, что ребёнок наблюдает агрессивную модель отношений среди близких. Конечно, у взрослых такое поведение проявляется более деликатно, но ребята всё воспринимают наивно и буквально, по-детски. Они видят саму модель поведения и копируют её в своём мире.

При этом Виноградов говорит, что сдачу давать, хоть и не очень сильную, но стоит.

Агрессору нужно противопоставлять силу, надо уметь дать сдачи. Если мальчик плюнул, девочка вполне может себе позволить отвесить ему пару пощёчин. Второй раз он уже задумается, стоит ли с ней связываться, - говорит психиатр. - Дети с асоциальным поведением - это недолюбленные, лишённые родительского внимания ребята. Почему они выбирают грязные способы привлечь к себе внимание? У каждого в зависимости от характера и восприятия мира, от ситуации в семье свои способы вымещать свою злобу.

Как донести проблему до директора

В случаях, когда речь идёт о жалобах на агрессивное поведение одного из детей в классе, есть определённый алгоритм действий, - объясняет директор одной из столичных школ.

Для начала необходимо обратиться непосредственно к классному руководителю.

Затем родители учеников пишут заявление на имя директора школы. Это стандартный текст: «Просим вас принять меры в отношении ученика такого-то класса, т.к. ребёнок мешает образовательному процессу наших детей». Это заявление - сигнал для директора школы, что в его ведомстве серьёзные неполадки. С этого момента должен запуститься целый механизм.

Далее к проблеме подключается школьный психолог-педагог. Работа этого специалиста с учеником требует письменного согласия родителей ребёнка. Подобная форма заявления есть в каждой школе. Затем с агрессором работает социальный педагог школы.

Работа не ограничивается лишь индивидуальными занятиями с зачинщиком беспорядков. Специалисты работают и с теми детьми, с которыми у героя каждой истории сложились особые отношения и конфликты. Чтобы создать общую картину и понять причины агрессивного поведения, педагоги отслеживают, как складывается ситуация в классе, наблюдают за общением одноклассников. На этом этапе параллельно педагог-психолог, классный руководитель и социальный педагог общаются с родителями ребёнка, чтобы прояснить домашнюю обстановку, - рассказывает руководитель школы.

Если все перечисленные меры не изменили ситуации, то одноклассник ребенка выводится на психолого-медико-педагогический консилиум школы (ПМПК). Он состоит из директора, завуча, педагога-психолога, медицинского работника, социального работника, учителей, руководителей школьных методических объединений (ШМО). На консилиуме решается вопрос о дальнейшей стратегии поведения с трудным учеником. Если все предыдущие мероприятия проводились в достаточном объёме и качестве, но так и не изменили ситуации, консилиум вправе направить ребёнка в центр реабилитации детей.

Каждый случай - это отдельная история со своими особенностями и моментами.

Перевод ребёнка в другой класс - это не решение проблемы, так как ситуация часто повторяется. Но нужно понимать, что часто необходима работа не только с проблемным учеником, но и с его родителями, так как зачастую все проблемы идут из семьи, - говорит директор. - Отчислить же ребёнка из школы можно лишь по решению районной ПМПК либо по заявлению родителей ребёнка. Комиссия на уровне района имеет право определить ребёнку другой образовательный маршрут.

Ребенка. От межличностных отношений родителей между собой и детьми зависит, как сформируется модель семейного поведения у ребенка.

Родители должны учитывать, что ребенок учится общению у них. Именно родители дают пример поведения для ребенка. Соответственно, если мама и папа постоянно , обзывают друг друга, дерутся, то ребенок воспринимает это как норму общения в семье. При этом такие отношения родителей наносят непоправимую травму на детскую психику.

В своей будущей семье ребенок станет выстраивать такие же взаимоотношения, какие он наблюдал в детстве. Слыша ругательства от отца и матери, он подобным образом станет разговаривать со своими детьми.

Отношение родителей к сыну или дочери также имеет большое значение для их развития. Если мама или папа кричат на своего ребенка, используя бранные слова, то это приводит к формированию забитой личности малыша. Впоследствии ему будет сложно поверить в свои возможности, он вырастет психически неуравновешенным человеком.

Если в семье два и более ребенка, отношение родителей к ним должно быть одинаковое. В противном случае тот ребенок, которому выражается меньше внимания, чувствует себя ущербным, «неправильным». Он старается заслужить любовь взрослых. Не добившись этого, он начинает испытывать злобу на родителей и других детей. Через много лет такое отрицательное отношение будет очень сложно переломить.

Прочие проблемы

Психику ребенка может травмировать негативное отношение к нему окружающих людей. Это могут быть сверстники в детском саду или школе, педагоги, соседи. Родители должны отслеживать круг общения своего ребенка.

Станьте другом для своего малыша. Так вы получите возможность контролировать его взаимоотношения.

Важным является то, как выстроит межличностные связи детей в группе воспитатель или классный руководитель. Ему необходимо пресекать ущерб одного ребенка другими детьми. Бездействие взрослого приводит к нарушению психики гонимого ребенка, это может повлечь страшные . Кроме того, остальные дети усваивают, что таким образом они могут получить незаслуженное превосходство.

Когда ребенок является по натуре лидером, он неосознанно будет стремиться к лидерству в группе детей. Если этого не происходит, у ребенка может случиться ломка стереотипа поведения. Чтобы пережить такой момент, ему будет нужна помощь взрослых.

Психопатия у детей — состояние более распространенное, чем думают. Признаки надвигающейся катастрофы можно заметить уже в трехлетнем возрасте. Они могут выражаться в неспособности ребенка сочувствовать, когда другие страдают, в отсутствии раскаяния за плохое поведение, но самое тревожное — это жестокость по отношению к другим детям или животным.

Многие родители, ставшие свидетелями жестокости со стороны своих детей, чувствуют холод в животе. Большинство мам и пап хотят, чтобы их чада были внимательными и добрыми если не все время, то хотя бы большую его часть. Как правило, вспышка детской ярости стихает уже через пять минут, и разъяренный тигр превращается в милого домашнего котенка. Но некоторых родителей предательский холод в животе не покидает и через пресловутые пять минут. Он лишь трансформируется в грызущую, ноющую уверенность в том, что все идет не так, как надо.

Проблема может проявлять себя в неспособности ребенка испытывать сочувствие, когда другие страдают. Это может быть отсутствие раскаяния за плохое поведение. Самые тревожные случаи — проявление жестокости по отношению к другим детям или животным.

В один прекрасный день родители задаются вопросом: может, мой ребенок — психопат? И ответ, говорят эксперты, вполне может оказаться положительным. На сегодняшний день большинство психологов считает, что первые признаки психопатии можно заметить по достижении ребенком трехлетнего возраста.

Стивен Скотт, профессор детского здоровья и поведения Института психиатрии на базе лондонского Maudsley Hospital, занимается выявлением проблем у детей в возрасте от трех до восьми лет. Среди тех, кто демонстрирует антисоциальное поведение, он с легкостью выделяет детей, у которых оно дополняется черствостью и неэмоциональностью, характерными для взрослых психопатов, и поручает их специалистам проекта "Нежная забота с любовью" (Tender Loving Care, TLC).

Эксперты TLC каждый год имеют дело с сотней детей, направленных к ним по рекомендации психиатров, педиатров, социальных работников, педагогов и психологов. Родители могут привести ребенка и сами, без направления специалиста, если у них имеются опасения относительно его психического состояния.

Поставить ребенку диагноз "черствость и бесстрастность" бывает довольно сложно, признает Скотт. Как правило, детей успевают исключить из школы за отвратительное поведение, прежде чем над выяснением его причин начинают работать специалисты. У большинства детей эти качества диагностируются после ряда тестов, пространных бесед-интервью с маленьким хулиганом и его родителями, а также с его классным руководителем.

В то же время, отмечает профессор, многие дети, да и взрослые могут от природы быть не слишком эмоциональными, не будучи при этом психопатами. К примеру, аутисты не могут поставить себя на место другого и банально не понимают, когда человеку плохо или больно, тогда как истинный психопат отдает себе в этом отчет, но ему попросту плевать на чувства окружающих.

"Одна пятилетняя девочка высунула из окна кошку, любимицу семьи, а затем швырнула ее вниз на бетон — просто ради удовольствия. Это очень плохой знак. Такое поведение характерно для психопатов больше, чем простые драки с братьями и сестрами, — говорит профессор Пол Фрик, занимающийся проблемами детской психопатии на протяжении последних двух десятков лет. — Бо льшую часть времени мы не обращаем внимания на то, как дети ведут себя дома друг с другом. Однако дети, которыми мы занимаемся, не просто плохо ведут себя в семье — они намеренно вредят людям, ведя себя холодно и расчетливо в любой ситуации".

Психопат не обязательно всегда будет бесстрастен — и у них можно наблюдать вспышки гнева, однако их гнев отличается от сиюминутной ярости, присущей другим детям. Один маленький мальчик, с которым специалисты занимались в рамках проекта TLC, столкнул свою мать с лестницы и заявил, что ему-де нравится, когда людям больно. "Мы бы не хотели сразу клеймить таких детей психопатами, но мы бы сказали, что у этого ребенка имеются определенные черты, которые, если над их устранением не работать, приведут к психопатии", — отмечает Скотт.

Родители другого трудного ребенка купили витраж за 300 фунтов. Через несколько дней 12-летний мальчик, глядя на папу и маму, подошел к окну — и витраж превратился в осколки. Гнев тут ни при чем: действие было явно преднамеренным, объясняет профессор. "В мозгу есть участок, обрабатывающий страх — мозжечковая миндалина. У некоторых детей она работает не в полную силу, в результате чего они любят идти на риск. Им нравится получать удовольствие, но о наказании они забывают", — говорит Скотт.

Вот основные признаки, заметив которые, родители должны насторожиться. Ребенок с психопатическими чертами:

— постоянно дерется с другими, портит или крадет их вещи;

— нарушает родительские запреты — убегает из дома или возвращается поздно ночью;

— не испытывает чувства вины за свои заведомо плохие поступки;

— демонстрирует равнодушие к чувствам окружающих: например, сталкивает другого ребенка с качелей, не обращая внимания на его плач;

— не волнуется по поводу своей успеваемости;

— кажется холодным, показывая эмоции лишь тогда, когда он хочет кого-то напугать или подчинить своей воле;

— обвиняет других в своих ошибках, не беря ответственность на себя;

— ничего не боится и сознательно идет на риск;

— не реагирует на угрозы наказания;

— превыше всего ставит собственное удовольствие, даже если это приносит огорчение другим (например, крадет понравившуюся ему вещь).

Рисковые дети обычно не смотрят в глаза родителям, однако если заставить их сделать это, они лучше понимают чувства мамы и папы. Как добиться этого понимания, объясняют специалисты TLC: "Попросите ребенка посмотреть вам в глаза и скажите: "Я очень рад, что ты это сделал", когда ребенок совершит хороший поступок, чтобы подключить эмоциональный компонент взаимодействия и активизировать деятельность мозжечковой миндалины".

Профессор Скотт советует обязательно давать детям представление о возможных последствиях их поступков. Дети достаточно умны, чтобы осознать это. Можно, к примеру, сказать: "Если ты меня не послушаешься, то отправишься в свою комнату", главное — обязательно привести свое обещание в действие. Разговаривать при этом следует предельно спокойным тоном. Никто не говорит, что это просто : детям-психопатам требуется больше похвал и вознаграждений за правильное поведение.

Кроме того, родители должны постараться завоевать уважение своих отпрысков, а для этого им нужно быть последовательными и не пускать слов на ветер. К примеру, как только ребенок начинает вести себя из рук вон плохо, нужно объяснить ему, что за его поведением неминуемо последует ваша реакция, и отвернуться. Как только ребенок успокоится, можно продолжать диалог с того места, на котором вы остановились, при этом следя за тем, чтобы ваши интонации были спокойными. Вознаградите ребенка вашим вниманием за его хорошее поведение — и запаситесь терпением.