Марина Никитина

Семья – это коллектив, которому нужен разумный и справедливый лидер и руководитель. Мужчина от природы наделен лидерскими способностями. Поэтому традиционно считается правильным, когда главой семьи становится муж.

Почему лучше, когда муж главный? Как изменить мужа так, чтобы он в семье?

Поведение и личность главы семьи

Главой семьи бывает как мужчина, так и женщина. Если лидерство одного супруга удовлетворяет второго, семья благополучно функционирует. Когда мужчина тонкий и ранимый по натуре, а женщина сильная и смелая, она доминирует в отношениях, он подчиняется и они счастливы вместе.

Глава семьи – это человек, который:

Является гарантом стабильности и порядка. Глава семьи руководствуется разумом, устанавливает и сам придерживается семейных правил и законов. Эмоциональность и частая смена настроения неблагоприятно влияют на способность управлять и руководить.

Женщина в силу врожденных особенностей функционирования организма и психики эмоциональна и подвержена смене настроения чаще, чем мужчина.

Обеспечивает материальные блага. Глава семьи трудится для семьи, вкладывает в нее средства и силы. Тот, кто зарабатывает и обеспечивает семью, ею и руководит.

Для мужчины чрезвычайно важно иметь статус «добытчика», «кормильца» семьи. Издавна заведено: женщина – хранительница домашнего очага, мужчина – добытчик. Современный мир не так категоричен в распределении ролей мужчины и женщины, предполагает свободу выбора быть ведомым или ведущим. Но в отличие от социальных ролей, выбирать инстинкты и потребности человек не может. Мужчина испытывает потребность , почитаемым в семье, заслужить любовь поступками.

В жизни каждой женщины наступает период, когда она становится временно нетрудоспособной – период беременности, родов и первых трех лет жизни ребенка. Этот период – проверка мужчины на мужество, способность быть главой семьи, обеспечить ее всем необходимым, пока жена заботится о малыше.

Умеет и защищать. Глава семьи обеспечивает порядок и закон внутри семьи и защищает ее от внешних негативных факторов. Он берет на себя ответственность за спокойствие и благополучие членов семьи, умеет постоять и побороться за нее. Быть главой семьи нелегко, это труд, требующий сил и энергии.

Способность быть ответственным за семью предполагает силу воли, активность, энергичность, иногда даже агрессивность. Это традиционно мужские качества и черты характера.

Глава, «голова» семьи – личность, руководствующаяся разумом. Хорошо когда мужчина принял решение быть главой семьи самостоятельно, готов к этой роли, способен нести ответственность, защищать, обеспечивать семью.

Для женщины естественнее быть «сердцем» и «душой» семьи. Она обустраивает уют, чистоту, порядок. Женщина обеспечивает психологическое благополучие и комфорт в семье. Заботится, утешает, советует, помогает, любит безоценочно.

Когда муж глава семьи

Как ведут себя , когда создают семью? Они без раздумий становятся ее главой. Они либо сообщают женщине, что теперь она под защитой и опекой, либо предполагают это по умолчанию.

В большинстве случаев мужчина не столь категоричен, поэтому вопрос «Кто в доме хозяин?» обсуждается парой совместно. Женщина может предложить мужчине роль лидера. В таком случае они обсуждают особенности этой роли, распределяют права и обязанности, договариваются и приходят к общему решению.

Муж главный в семье, когда он:

взрослый человек, зрелая личность;
ответственный, серьезный, стабильный;
, обеспечивает семью;
выполняет возложенные обязанности;
готов и хочет быть отцом/хороший отец;
любит женщину и делает все возможное для ее счастья.

Мужчина не готов быть главой семьи если он:

незрелая, инфантильная личность;
боится ответственности;
;
не умеет или думает, что не умеет руководить;
неспособен обеспечить семью;
не готов к отцовству;
не любит женщину.

Женщина может помочь мужчине стать главой семьи, но манипуляция, шантаж и попытки перевоспитать его неэффективны.

Вопрос «Как изменить мужчину?» актуален до свадьбы и рождения детей. Если мужчина готов меняться ради девушки, с которой создает семью, он сделает это до того, как женится на ней. Он захочет добиться всего, что позволит ему создать крепкую семью. Если он не изменился до свадьбы, вряд ли изменится после.

И замужество – важное решений в жизни женщины. К созданию семьи нужно подходить осознанно.

Как помочь мужчине стать главой семьи

Женщине, которая задумалась над тем, как изменить мужчину, нужно подумать и над тем, что изменить в себе. Часто неумение и нежелание мужа быть главой семьи спровоцировано поведением супруги.

Из-за любви или нелюбви ответственность мужа переносится на плечи жены ею же самой.

Отказаться от выполнения мужских обязанностей. Если женщина берется за мужскую работу потому, что выполняет ее лучше или не дожидается, пока мужчина за нее возьмется, она приучает его к невыполнению обязанностей. Мужчина либо обидится и посчитает себя ненужным, либо обрадуется возможности переложить обязанности на плечи жены. В любом случае, он потеряет желание выполнять мужские обязанности.
Хвалить мужа за выполнение обязанностей. Даже небольшая работа мужчины должна быть оценена положительно. Если критиковать, то конструктивно, так, чтобы не отбить у мужчины желание стараться. Похвала, восхищение и восхваление женой достоинств мужа повышает его самооценку и уверенность в себе.
Просить о помощи. Не требовать, а просить! Мужчина может забыть о просьбе женщины, не понять намеков, поэтому нужно просить и напоминать о просьбе. Просьба не должна содержать упреков и обид, а констатировать факт (пусть даже эта слабость слегка преувеличена). Можно польстить мужу, сказав, что он ведет себя так, как ведут себя настоящие мужчины, выполняя просьбы жены. Демонстрируя зависимость от мужчины, женщина стимулирует его быть заботливее.

Уважать и проявлять уважение на людях. Даже если мужчина не так хорош в роли главы семьи или не является лидером, при людях его лучше хвалить, подчеркивать достоинства. Услышав, как жена отзывается о нем, достойный мужчина устыдится, что не так хорош, как говорит жена. Он захочет подтвердить слова своими поступками. Когда женщина советуется, учитывает мнение, прислушивается к мужчине, он чувствует, что его уважают. Семейному благополучию вредят претензии и жалобы жены на неспособность мужа быть главным. Отчитывать, ругать, стыдить, обзывать – унижать мужское достоинство – худшее, что может сделать женщина.
Позволить ему принимать решения. Чтобы принять лучше для семьи решение, нужно советоваться и беседовать друг с другом. Но окончательное решение принимает мужчина. Его слово весомо, значимо, важно. Он осознает, что решения влекут за собой последствия, которые возлагаются на него.
Разделить с ним воспитание детей. Мужчина должен участвовать в воспитании детей. Многим вещам ребенка учит только отец. Отец для дочери – образ мужчины, с которым она бессознательно сравнивает своих избранников, для сына – образец для подражания, с которым он себя идентифицирует.

Женщина не должна быть слишком требовательной к мужчине. Каким бы сильным он ни был, а все же тоже нуждается в нежности, поддержке и любви. Ответственность мужа не исключают ответственности жены за благополучие семьи. всех ее членов.

Недаром говорят, что муж – голова, а женщина – шея. Любящая и мудрая женщина сумеет помочь мужу стать главой семьи!

23 марта 2014, 15:46

Когда люди начинают строить отношения, рано или поздно, возникает вопрос: «Кто главный в семье?». Одни считают, что главой семейных отношений должен быть мужчина. Другие утверждают, что это переизбытки прошлого и женщина тоже может возглавить семейное гнездышко. Чье же мнение на самом деле является правдой? Сейчас попробуем разобраться.

Мужчина всему голова?

С давних времен существует мнение, что мужчина должен быть хозяином. Это происходило, потому что он являлся добытчиком, а женщина работала дома по хозяйству. Она не имела права перечить мужу и должна была выполнять все, что он скажет.

В современном мире все далеко не так. Женщина в состоянии сама себя обеспечить и реализоваться в жизни. Если в семье мужчину воспитывали, как главу в его будущей жизни, то он будет стараться в отношениях перетянуть на себя азы правления. Вот с этого момента и начинаются конфликты с противоположным полом. Мужчина в таком случае должен поговорить со своей второй половиной и распределить обязанности.

Как же понять кто в семье главный: муж или жена?

Сейчас редко можно встретить семью, в которой конкретно будет главный человек. Есть несколько критериев, по которым можно определить первенство. Вот некоторые из них:

1. влияние второй половинки на принятие решений (влияние может быть скрытое, открытое, использование нужных рычагов для принятия решения);
2. последнее слово всегда за главой семьи (чтобы ни говорили, решение принимает лидер);
3. распределение средств на необходимые нужды.

Если вы нашли себя в этих критериях, то можете назвать себя лидером в отношениях.

Какие существуют способы определить кто глава семьи?

В интернете, на различных ресурсах можно найти разные методы и способы понять кто главный. Некоторые из них сейчас рассмотрим.

Существуют доводы, что если в семье мужчины главой была мать, то он вырастает безвольным человеком и нуждается в заботе и опеке. Если в семье женщины главой был папа, то она привыкает подчиняться и с трудом может сама что-то решить.

Пальцы на ногах

Для начала снимите обувь и обратите внимание на ваши пальцы ног. Если второй пальчик длиннее первого, то можно смело говорить о главенстве в семье.

Собака в помощь

Если у вас есть общая собака, которая подчиняется одному из супругов, то можно смело говорить о лидерстве. Это происходит потому что, собаки умные существа и чувствуют многие вещи. Она с помощью запаха человека определяет, кто главный и слушается его.

Существует и такие семьи, в которых оба партнера главные. Часто в таких отношениях назревают конфликты. Это происходит, потому что никто не хочет уступать первенство друг другу. К сожалению, такие семьи или распадаются, или находят компромисс. Но все равно один будет подавлять другого. Поэтому счастливыми такую семью редко назовешь. Самое главное научится идти друг другу на уступки. Если это произойдет, то отношения можно сохранить и быть счастливыми людьми.

В этой статье были раскрыты моменты, которые так важны в нашей жизни. Строить отношения - это большой труд. Ведь препятствия могут ждать на каждом шагу. Чтобы их легко преодолевать нужно, быть не только сильными морально, но и быть партнером для своей второй половинки.

Отгремел свадебный марш, конфетно-букетный период позади, лодка любви болтается в море обыденности и вот-вот разобьется о быт. Кто-то должен взять управление семейным кораблем в свои руки, сделать плавание успешным и стабильным. Пришло время решить, кто главный в семье.

Еще сто лет назад вопрос, кто главней – мужчина или женщина, не выносился на обсуждение. Мужчина – глава семьи, добытчик и кормилец. Женщина – хранительница очага, любящая жена и мать, во всем подчиняющаяся супругу. Время идет, меняются общественные устои и психология семейных отношений. Теперь утверждение «муж – глава семьи» уже не аксиома.

Обязанности главы семьи

Традиционные обязанности мужа по зарабатыванию денег и обеспечению безопасности все чаще с успехом берут на себя женщины. Но функции главы гораздо шире:

1. установление четких правил и контроль их соблюдения;
2. способность принять единоличное решение и нести за него ответственность;
3. тактическое и стратегическое планирование расходов;
4. способность к силовому разрешению проблемы;
5. представительские функции.

Большинство мужских обязанностей претит женщине в силу врожденного мировосприятия, ей ближе поддержание комфорта. Жена, создавая благоприятную атмосферу, поддерживает статус мужа, как главы рода. Мудрость женщины, не выходя на передний план, направлять мужчину в полезных начинаниях, исподволь влияя на решения, и тут уже трудно понять, кто главнее в семье.

При формальном лидере появляется «серый кардинал». Многих мужчин устраивает такое положение вещей. Сохраняя статус руководителя, он освобожден от решения большинства проблем. Жена же получает дополнительную возможность самореализации. Умная женщина не станет самостоятельно менять колесо у машины, забивать гвозди и нести мешок картофеля, даже если это у нее прекрасно получается.

Сильному полу психологически проще рядом со слабой женщиной, нуждающейся в его защите. Примерно так же выглядит ситуация с «главой семьи». Жене лучше подсказать решение проблемы или подтолкнуть в нужный момент, сохранив тем самым «статус-кво» мужчины, не ставя вопрос, кто главнее в семье ребром.

Жена главнее

Семья, в которой лидирующую роль явно выполняет супруга, в большинстве случаев обречена на провал. Это не связано с жизненным опытом женщины, ее способностью принимать решения в сложных ситуациях. Провал связан со сложившимися стереотипами в обществе и врожденными потребностями мужчины быть лидером, защитником, добытчиком. Не получив возможность самореализации у себя дома, мужчина сознательно или нет будет стремиться выполнить свое предназначение в другой ячейке общества.

Два лидера в семье

Если оба супруга по своей натуре лидеры, кто в семье главный муж или жена? Такая ячейка общества может распасться еще на этапе становления. Процесс психологического «притирания» проходит очень тяжело. Принятие любого решения может стать причиной серьезного конфликта. Выход один – каждый раз идти на компромисс. Со временем истинный лидер все-таки проявится.

Иногда приходится слышать о парах, где нет главы семьи, все решается совместно. Лидер все равно есть, или он проявится в ближайшее время. Семейным кораблем не могут управлять два капитана. Всегда должен быть кто-то, способный принять решение и взять на себя ответственность.

В семье, как и в любом коллективе, распределен круг обязанностей. Лучше, если каждый определил себе обязанности по душе. У мужчины – дом, машина, дача, работа. У женщины – дети, кухня, шоппинг.

Жена или муж: кто в семье главный

Жена или муж: кто главнее в семье? Этот риторический вопрос стоит перед большинством молодых людей, и от его решения зависит, насколько долгим и успешным будет плавание семейного корабля. Выбирая капитана, лучше согласиться с общественными стереотипами и отдать предпочтение мужчине. Главой семьи должен быть муж, а уж формальным или нет – каждая семья решает по-своему.

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?

— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бО льшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.

Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.

Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

Подготовка к семейной жизни - благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс

Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин )
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )