Кто такая свекровь? Это не должность, занятая какой-то случайной женщиной, не стихийное бедствие и, конечно, не диагноз. Свекровь - это мама вашего мужа, который когда-то был мальчиком, а теперь вырос и решил создать свою семью. Другими словами, это обычная женщина, у которой свои взгляды на жизнь и свой особенный характер.

Увы, открытые конфликты или молчаливое противостояние между свекровью и невесткой - это уже почти классика жанра, обросшая легендами и анекдотами. Но, может, есть способ, благодаря которому получится с легкостью зарыть топор войны? И жить дружной семьей со здоровыми отношениями?

Плохие отношения со свекровью

Когда я выходила замуж, подруги удивлялись: «Какая у тебя милая свекровь! Неужели повезло?». Отношения со свекровью действительно складывались неплохо: мы обе закончили пединститут, обе предпочитали в одежде классику, обе некогда были приличными девочками-отличницами и у знакомых вызывали примерно одинаковые ассоциации («заумная», «правильная», «перфекционистка»).

Мне казалось, я прекрасно знаю, как общаться со свекровью: быть вежливой, обращаться только на «вы», дарить на праздники хорошую косметику с красиво подписанной открыткой и букетом цветов, приходить в гости на чай с какими-то вкусностями, помогать готовить праздничные ужины. В общем, делать вполне обычные вещи.

Тогда я была уверена, что плохие отношения со свекровью появляются там, где люди не совпадают по характеру. Вот не повезло одной моей подруге - и у нее совершенно истеричная «свекруха», регулярно устраивающая ей и мужу концерты по заявкам. Вторая вышла замуж за деревенского парня, и теперь ей приходится наравне со свекровью пахать в огороде, хотя она этого страсть как не любит. А мне же повезло - мы со свекровью во многом похожи.

Увы, мое счастье длилось недолго. Когда более будничными стали наши семейные отношения и появились дети, я стала замечать не то, в чем были сходны наши со свекровью взгляды, а то, в чем мы совершенно не совпадали: выбор продуктов, приготовление пищи (и споры касались, конечно, того, как я кормлю мужа), воспитание детей, подбор мебели - и многое другое. Чаще всего лбами сталкивалась наша категоричность, проявляющаяся в противоположных, но настойчиво озвучиваемых взглядах.

Я стала часто раздражаться, когда слышала от мужа очередное: «Мама сказала…», «Мама думает…», «Мама посоветовала…». А мама как раз отчего-то намного реже стала заходить к нам в гости.

Стало ясно: отношения накалялись, и подолгу находиться рядом было уже невыносимо. Что ж, теперь мне ясно, почему в некоторых африканских племенах невестке и свекрови разрешается встречаться только на общих праздниках. И почему на Соломоновых островах эти же персонажи должны выполнять любую работу по очереди - но никак не одновременно…

• Еще одна история о свекрови: «Психология отношений с родителями. Как не убить свекровь?»

Также я понимала, что избегать общения - это не выход: отношения родителей и детей не должны строиться на молчаливом взаимном недовольстве друг другом, когда каждый остается при своем мнении. Ведь от этого страдают и другие члены семьи: муж, горячо любящий и мать, и жену, а также дети, которым приходится быть невольными свидетелями натянутых отношений мамы и бабушки.

Почему мы ссоримся?

Наша психология отношений с родителями, несмотря на кажущиеся сложности, весьма предсказуема: мы взаимодействуем с другими людьми (как и они с нами) так, как нам это диктует наша природа, наши вектора - в зависимости от их уровня развитости, реализации, их плохих или хороших состояний.

И я, и моя свекровь - носительницы анального вектора, мы довольно категоричны в суждениях, упрямы и свято убеждены в своей правоте. При этом и у меня, и у нее есть и гибкий, лавирующий кожный вектор, благодаря которому можно - если это осознать - избегать «острых углов».

Однако мы, как упрямые бараны, предпочли бодаться за право быть той, чье мнение будет единственно верным. Свекровь видит, что я что-то ? Ну, вот тут можно научить меня уму-разуму: «подсказать», как на самом деле нужно готовить то или иное блюдо (когда оно уже приготовлено). Обязательно с аргументами, почему именно так, а не иначе («было бы сочнее», «вкус лука не перебил бы нежный вкус телятины», «если бы вымочила кролика, мясо получилось бы мягче»).

У меня хорошая память, и я в следующий раз не премину вставить свои замечания. Решили полечить высокую температуру у ребенка растираниями уксусом? Ага-а-а! А вы в курсе, что таким образом отравляете организм малыша кислотой? И что уже много несчастных деток поплатилось жизнью за подобное безрассудство?

Психология отношений со свекровью напоминает нам общение матери с дочерью, однако с одним «но»: свекровь не может безоговорочно принять и полюбить свою невестку, как не может это сделать и невестка по отношению к свекрови. Так что взаимного обожания ожидать не стоит.

Есть мамы, которые не хотят отпускать своих сыновей под крылышко к чужой женщине. Есть те, которым просто сложно смириться с тем, что повзрослевший ребенок ушел из семьи. Есть и невестки, которые заранее настроены к свекрови негативно, вне зависимости от ее поведения и участия в жизни новой семьи. Конфликты между этими двумя женщинами - результат обоюдной работы. Как и налаживание отношений.

Как наладить отношения со свекровью?

Без осознания своих особенностей характера отношения с родителями (или с детьми) не наладить. Запрятанные обиды все равно будут мучить и изводить изнутри. Постоянно сдерживаемое раздражение однажды очень громко выльется наружу и испортит наскоро «залатанные» отношения. А от желания говорить только о себе, любимом, и вовсе не получится так просто избавиться, даже ради любимых родственников («Пусть любят меня такой, какая я есть!»).

Так что же делать? Как наладить отношения со свекровью и стать ей пусть не обожаемой, но милой и понимающей невесткой?

Для начала, конечно, захотеть это сделать. И постараться определить, кто ваша свекровь по векторам: гиперзаботливая анально-зрительная «мамуля» или жесткая кожная леди, кожно-зрительная истеричная «жертва» или в принципе нормальная женщина, но со своими персональными «тараканами»? Вариаций может быть очень много, но их понимание позволит узнать, ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ.

Психология отношений с мамой мужа будет ясна, как дважды два четыре. Вы начнете понимать, почему вашей свекрови так сильно хочется опекать своего взрослого сына - и все ваши обиды и злость на нее пройдут. Вы узнаете, откуда в ней страсть всех поучать, всем руководить, всех контролировать. Также поймете, почему именно ваша свекровь, такая милая в телефонном общении, никогда не посидит с вашим ребенком и ни за что не оставит его у себя на выходные.

Зная, как наладить отношения с мамой мужа, вы вряд ли удержитесь от соблазна улучшить ваше общение с родителями, сестрами и братьями, с мужем и детьми. Ведь это знание - не инструкция по модернизации отношений конкретно с мамой, конкретно с папой или свекром. Это знание универсально и тем уникально: понимая природу любого человека, которого вы более-менее близко знаете, вы сможете найти к нему самый верный подход.

Я, конечно, мечтаю, чтобы свекровь прошла тренинг. Потому что работа по налаживанию отношений должна быть обоюдной. Да и в жизни ей бы очень пригодились эти знания. Но я знаю, что человека с анальным вектором торопить не стоит, и пока что просто время от времени радуюсь нашему общению: попадая на волну ее психического состояния, я становлюсь ей милой и понимающей родственницей, с которой она может комфортно провести время и поговорить о чем угодно.

Тренинг, благодаря которому каждый может изменить качество отношений с родственниками, - уже скоро. Бесплатно. В режиме онлайн. Регистрируйтесь !

Статья написана по материалам тренингов по Юрия Бурлана

Есть, конечно, на белом свете счастливицы, которые без всякого притворства заявляют: мы со свекровью - лучшие подруги! Таких, согласно опросу на нашем сайте, 7%. Если ты принадлежишь к их числу, то читать эту статью тебе не имеет никакого смысла: ты и без нашей помощи нашла общий язык с мамой своего мужа. Однако холодная война между свекровью и невесткой - явление более чем распространенное. Причем не только в нашей стране.Как наладить отношения со свекровью?

09:27 25.01.2015

Отношения свекрови и невестки - один из классических литературных сюжетов, даже в мифах и легендах эта парочка отметилась! А уж сколько яоких реальных историй.... Не счесть! Кто бы мог подумать, скажем, что премьер-министр Индии Индира Ганди устраивала своей невестке самый настоящий террор: и из дому ее выгоняла, и скандалы закатывала. Из этого можно сделать вывод: даже умнейшие женщины, примеряя на себя статус свекрови, могут вести себя, мягко говоря, неадекватно. Именно поэтому в Германии в конце прошлого века появился так называемый «Союз непримиримых невесток». То есть таких, для которых борьба с матерью мужа превращается в цель и смысл всей жизни. Но мы предлагем наладить отношения со свекровью и жить счастливо. Это возможно, поверь!

Может быть, им, как и тебе когда-то, их мамы твердили в сердцах: вот подожди, пойдешь жить к свекрови, она тебе покажет небо в алмазах! И где-то глубоко в подкорке мозг записал информацию: ага, значит, свекровь - это такой монстр, от которого ничего хорошего не жди!

На самом деле большинство из них - вполне разумные и милые женщины, больше всего на свете любящие свое ненаглядное чадо. Твоего мужа то есть. И неужели вы вдвоем, неравнодушные к одному и тому же мужчине, не сможете поладить? Да быть такого не может!

Первая встреча: настройся на понимание

Признайся, что в глубине души ты ее боишься. Легенды о злых сварливых свекровях стары как мир, поэтому священный ужас или хотя бы легкая паника охватывает практически каждую потенциальную невестку. Да и будущая свекровь насторожена: это кто тут претендует на ее любимого сыночка, которого она холила и лелеяла столько лет? К ревности материнской частенько примешивается чисто женская: невестка и моложе, и красивее, чем она. И неважно, будете вы жить вместе или отдельно, легкой прохладцы между вами на первом этапе не избежать - будь к этому готова. Вот тут-то у тебя и появляется потрясающий шанс стать режиссером ваших отношений - чтобы в треугольнике «ты, муж и свекровь» не было лишних.

Что делать? Будь искренней, оставайся самой собой. Но всегда, во всех ситуациях, ставь себя на ее место. Только так ты сможешь понять мотивы ее поступков - и найти ключ к перемирию. Очень опасно заранее воспринимать свекровь как угрозу своему семейному счастью. Есть такое понятие, как самореализующееся пророчество: если ты придумала себе миф о злой свекрови, обязательно возникнет ситуация, которая подтвердит его. Свекровь в любом случае хочет добра своему сыну - твоему мужу.

Запомни! Твоя цель - сделать отношения со свекровью конструктивными, в первую очередь ради мужа. Для него очень важно, чтобы вы нашли общий язык - даже если он об этом ничего не говорит.

Совет. Не суди о ней с первого взгляда. Не воспринимай ее действия и суждения в штыки, даже если они тебя удивляют. Поскольку ты воспитывалась в другой семье, то вполне нормально, что во многом ваши взгляды расходятся. Расспроси мужа о ее жизни - чтобы глубже понять, почему она так себя ведет. А еще покажи, что ты действительно любишь ее сына. Согласись, он стал таким замечательным парнем прежде всего благодаря своей маме. Если свекровь увидит, что ты искренне хочешь сделать его счастливым, она простит тебе мелкие огрехи в ведении хозяйства или воспитании детей.

Тактика. При первой встрече с ней сядь рядом, но ни в коем случае не напротив - такое положение является наиболее конфликтным. Если вы присели на диване или за столом, старайся занять место немного ближе к ней, а не к своему жениху. Не стоит все время пристально смотреть его маме в глаза: прямой взгляд в упор свидетельствует об агрессии. Улыбнись ей и… поблагодари за то, что она воспитала такого потрясающего сына. Нет сомнений, что от этих слов ее материнское сердце растает.

Домашнее хозяйство: заключим мир

Попав в чужую семью, ты на каждом шагу сталкиваешься со странными вещами. Свекровь сушит обувь на батарее, греет борщ в сковороде и стирает собачью подстилку в той же миске, что и свое белье. Она следует тысяче народных примет и смотрит нудные сериалы на такой громкости, что у тебя закладывает уши. Привыкнуть к новому укладу жизни проблематично... И тут важно уяснить: ты пришла на ее территорию, а не наоборот. И она вовсе не пытается тебя уколоть и унизить, давая советы на каждом шагу. Просто она ТАК привыкла и искренне хочет как лучше!

Что делать? Никто тебя не обязывал следовать всем ее советам. Где-то есть смысл кивнуть и сделать по-своему. Но, согласись, во многих вопросах она настоящий профи. Например, она отличная кулинарка, великолепно шьет или вяжет. Признай вслух ее авторитет в этой области, пусть она почувствует, что ты уважаешь ее опыт и знания. Тогда обсуждение других сторон быта не будет для вас таким конфликтным и острым.

Совет. Прояви уважение - хотя бы потому, что она тебя старше. «У меня есть золотое правило: я никогда не перебиваю свекровь, - рассказывает 30-летняя Иванна. - По-моему, для нее важен сам факт, что я слушаю ее, а не то, как я потом поступаю!» «А я придумала такую хитрость, - делится 27-летняя Ольга. - Когда чувствую, что свекровь чем-то недовольна, - прихожу к ней советоваться по самым разным поводам. То спрошу, как она борщ заправляет, то поинтересуюсь, что ее сын на ужин больше любит. Она всегда так радуется!»

Иногда хорошо срабатывает тактика разделения обязанностей: одна ходит по магазинам, покупает продукты, готовит еду, другая - убирает, стирает, утюжит белье и выбивает ковры. Но если ваши взгляды быт совершенно противоположны, единственный способ не разругаться вдрызг - разъехаться. Правда, бывает и так, что свекровь начинает устраивать инспекторские проверки и в вашем с мужем жилище. Относись к происходящему с юмором. Она, придя в гости, по-своему расставила вещи на комоде? Что ж, пускай сегодня они постоят так. После ее ухода ты вернешь их на прежнее место.

Запомни! Не стесняйся попросить прощения, если, сделав по-своему, обнаружишь, что свекровь была все-таки права.

Тактика. Когда возникают споры на бытовой почве, важно отсрочить свою реакцию, потому что в запале мы отвечаем сразу же, а потом частенько жалеем о своих словах. Попробуй сместить фокус внимания с внешнего на внутреннее. Например, измерь свой пульс. А успокоившись, подумай, как ответить.

Личная жизнь: твоя территория

Послушать только моих подруг! У одной свекровь в 8 утра по воскресеньям заходила в спальню молодых, садилась на краешек стула и тихонько вязала - одной ей было скучно. У другой планировала каждый уикенд подряды на дачу, не учитывая планов сына и невестки. У третьей пыталась контролировать семейный бюджет… Тебе это знакомо? Многие мамочки считают, что их первейший долг - руководить и направлять семейный корабль своих отпрысков. И они ну никак не согласны играть роль стороннего наблюдателя! А когда их помощь отвергается, начинаются слезы или упреки: я вам не нужна, вы меня больше не любите.

Что делать? Только проговорив конфликтную ситуацию, вы сможете достичь компромисса. Если забота свекрови кажется тебе назойливой, скажи ей о том, что какие-то решения вы будете принимать без ее участия. Но избегай ультиматумов или обвинений - покажи, что ты ее уважаешь, но в данном конкретном случае уверена в своей правоте. Такое заявление ее, конечно, расстроит, но еще хуже будет, если она не поймет причины твоей неприязни. Вот тогда свекровь уж точно ополчится на тебя, истолковав твое поведение по-своему.

Запомни! Никогда не стоит ставить мужа перед однозначным выбором - «или я, или твоя мама!»

Совет. Проанализируй поведение и поступки своей мамы - часто мы неосознанно копируем реакции своих родителей. Спроси себя: в каких ситуациях пример мамы тебе помог избежать конфликта, а в каких, наоборот, спровоцировал его. Постарайся избегать родительских сценариев, которые накаляют отношения между тобой и свекровью. Если ссора все же произошла, задай себе несколько простых вопросов: какого результата я хотела бы достичь в этом случае? Мои слова и поступки вели к этой цели?

Как я влияла на ситуацию? Если бы она повторилась, что бы я изменила в своем поведении? Что надо сказать и сделать, чтобы достичь единодушия? Конечно, ты не можешь быть уверенной, что твои благие намерения улучшат ваши отношения. Но почему бы не попробовать? Ведь помириться со свекровью и прийти к согласию - значит, наладить отношения в семье и расслабиться, наконец-то!

Тактика. Самое сложное - перевести разговор из области обвинений в конструктивное русло. Попробуй преобразовать ее возражения и упреки в вопрос - и ты получишь конкретную информацию, а не просто эмоции. Воспользуйся словом «важно»: правильно ли я поняла, что для вас важно, чтобы мы отправились в отпуск на дачу и сдали путевки на курорт? Даже если ссоры не избежать, ее ответ будет содержать информацию, над которой тебе можно и нужно задуматься.

Дети: добрая бабуля и мама-монстр

Самые частые претензии, которые предъявляют невестки бабушкам-свекровям, звучат так: «Она достает меня своими советами» или «Она не считается с моим мнением - чем кормить, во что одевать». А бабушке просто кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью - отстранить ее от ребенка. Вот тут-то и начинаются обиды и взаимные упреки!

Что делать? Самое лучшее - разобраться в своих чувствах и понять, что тебя действительно беспокоит: неправильное бабушкино воспитание или та бесцеремонность, с которой она отодвигает тебя на второй план. Если ты не хочешь, чтобы тебя измучили своей заботой о ребенке добровольные помощники из числа родственников, возьми за правило брать инициативу в свои руки. Например, пусть свекровь гуляет с малышом или забирает его из детсада. Формулируй свои просьбы четко, без лишних эмоций и не стесняйся контролировать: так ты дашь понять, что внимательно следишь за ситуацией. Однако бывают случаи, когда к словам свекрови все-таки стоит прислушаться: как ни крути, у нее больший опыт в воспитании детей и ее советы тебе могут очень пригодиться, особенно когда ребенок совсем мал.

Совет. Относись спокойно к тому, что ваши взгляды не всегда совпадают. Если бабушка в твое отсутствие сказала или сделала что-то не то, попроси ее больше так не поступать. Подкрепи свою позицию авторитетными источниками: не поленись распечатать статью из интернета о вреде сладостей, покажи книгу о воспитании детей, где черным по белому написано, как надо реагировать на детские капризы. Если твоя свекровь не слишком доверяет печатному слову, подключи своих домашних: возможно, свекор или золовка поддержат твою позицию. Но в любом случае надо договориться с родственниками. И если ребенку нельзя есть шоколад, никто из взрослых, ни родители, ни бабушка с дедушкой, не должен нарушать этот запрет.

Запомни! Никогда не говори о бабушке плохо в присутствии ребенка!

Тактика. Любые свои пожелания надо повторять много раз, не нервничая и не раздражаясь. Вспылишь - проиграешь. Если же ситуация зашла в тупик, сразу же ищи няню или разъезжайтесь по разным квартирам. Не надо думать, что такое вынужденное бегство вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти немного улягутся, они станут спокойнее.

Полный «игнор»?

Опрос на сайте показал, что 22% наших читательниц считают свекровь абсолютно чужим для себя человеком. Согласна с этим мнением? Тогда будь готова к неприятным неожиданностям! Во-первых, твой супруг, даже если он об этом молчит, не в восторге от твоей позиции полного «игнора»: невысказанные претензии еще опаснее, чем открытый спор. И когда-нибудь в пылу ссоры он может сказать тебе по этому поводу массу обидных слов. А во-вторых, ты тоже когда-нибудь станешь свекровью или тещей. Если ты хочешь, чтобы взаимоотношения с семьей взрослого ребенка сложились гармонично, подумай: а какие воспоминания останутся у него после вечных битв со свекровью? Ведь детские впечатления - самые яркие.

Делай мысленные подарки

Иногда мы можем наладить отношения с близкими не только конкретными словами или поступками, но и… силой мысли.

Валерий Синельников, российский психолог «Новой волны», утверждает, что если человек с тобой конфликтует, стоит задуматься, чего ему не хватает - любви, внимания, самоуважения или энергии. Ведь именно это он неосознанно стремится у тебя забрать в пылу ссоры. Когда ты это поймешь, сделай своей свекрови мысленный подарок - попроси у высших сил именно то, чего ей не хватает. Ей нужна любовь сына? Представь себе, как он подходит к ней, нежно обнимает за плечи, дарит цветы. Она упрекает тебя в транжирстве? Вообрази, будто на нее хлынул дождь из денег. При этом ничего не надо говорить вслух, даже невысказанное, но искреннее пожелание добра поможет ей почувствовать себя комфортнее, и излишнюю агрессивность как рукой снимет!

Только сотрудничество!

Выбери правильный стиль поведения в конфликтной ситуации - и вы обе выиграете.

Психологи утверждают, что существует четыре стиля поведения в конфликтной ситуации, и от того, какой из них ты выберешь, во многом зависит, сможете ли вы со свекровью достичь компромисса. Первый - соперничество, когда обе стороны не хотят уступать друг другу ни в чем, - как правило, не приводит ни к чему хорошему. Избегание тоже не сулит мира: проблема не исчезнет только потому, что ты сделаешь вид, что ее не существует. Третья тактика - приспособление - опасна тем, что, в надежде на долгожданный мир и спокойствие, ты жертвуешь своими интересами, а это, согласись, не всегда правильно. Оптимальный стиль поведения - это сотрудничество. Этот метод хорош тем, что ты, отстаивая свои интересы, предлагаешь такой вариант, который устраивает и тебя, и твою свекровь. Она хочет, чтобы твой малыш провел все лето с ней, а ты уже купила путевки на курорт для всей семьи? Договоритесь, что оставшуюся часть каникул он непременно проведет с любимой бабушкой!

Если договориться не получилось

Несмотря на твои усилия, свекровь все равно считает тебя врагом номер один?
В этой ситуации самое главное - показать мужу, что агрессия исходит не от тебя, что ты готова с ней дружить, но вот не получается… Не допускай, чтобы проблемы со свекровью стали причиной раздоров в твоей семье. Ни в коем случае не ругай при супруге его маму: он взрослый человек, и сам все видит. Не запрещай ему ходить к ней в гости, более того - сама напоминай, что пора бы уже присмотреть для нее подарок к празднику или позвонить вечерком, поинтересоваться самочувствием. И еще: никогда не говори «никогда»! Если спустя время свекровь решит с тобой помириться, не отталкивай ее! Твое великодушие будет оценено и свекровью, и твоим любимым!

Сдвиг точки зрения

Если ты всерьез настроена на прекращение боевых действий со свекровью, тебе поможет эта простая психотехника. Попробуй - и ты не разочаруешься!
В ее основе лежит тактика главнокомандующих: хочешь победить противника, изучи его! Но! Свекровь тебе не противник, слово «победить» заменим на «полюбить», а «изучить» - на «понять».
Оставшись одна дома , сядь в кресло, расслабься, запусти свое воображение. Тебе предстоит перевоплотиться… в свою свекровь! Это не так сложно, главное условие - никакого раздражения. Проговори несколько раз : «Каждый человек прав. И Светлана Ивановна тоже (называть ее по имени обязательно). Просто у нее своя правда. И мне нужно ее понять». После этого мысленно нарисуй несколько бытовых сцен с вашим участием (ни в коем случае не из прошлого!). Вот вы выбираете холодильник, вот вы с мужем сообщаете ей о решении разъехаться…
Оцени ситуацию ее словами , задай ее вопросы, озвучь ее мнение. Получилось? Значит, ее образ жизни уже для тебя не загадка, а логика стала прозрачной. Возможно, ты поймешь, что твоя «ревнивица»-свекровь просто жутко боится одиночества, что «мещанка» в ней родом из безрадостного детства, что «жадину» в ней разбудил бывший муж, оставивший ее с сыном без всякой поддержки… Это вовсе не значит, что стоит все ей простить и наступить на свои интересы. Но понимание приведет тебя к равновесию и снисходительности. И к новой тактике точного попадания! Например, «ревнивицу» ты успокоишь, «мещанку» проигнорируешь, а «жадину» просто накормишь конфетами …
Ты получишь потрясающий дипломатический опыт! Поскольку взаимопонимание со свекровью для тебя гораздо важнее, чем для нее. Ведь твой муж - сильный и ответственный мужчина. Разве может он быть по-настоящему счастлив, когда две самые близкие ему женщины враждуют?

Реальная история
Соглашаюсь, но делаю по-своему

Катерина, 23 года

Моя свекровь - женщина сильная и волевая. Она прекрасный руководитель. Но не только на работе… Она привыкла быть лидером и в семье, и в повседневной жизни. А иначе с тремя мужчинами не управишься (она супруга и мать двух взрослых сыновей). Еще когда я встречалась с Вадимом, частенько заходила к ним в гости. Их семья каждый раз очень радушно меня принимала. Мама заботливо расспрашивала меня о самочувствии, об учебе. Мы сразу прониклись взаимной симпатией. Я заметила, что по отношению ко мне она была очень мягкой, а вот мужчин своих строила, как командир. Еще тогда я подумала: «Надо будет у нее поучиться этому искусству». Когда мы поженились, свекровь стала более активно выражать свою позицию. Она была в курсе всех дел и участвовала в обсуждении наших семейных решений, вплоть до жилья и кредитов. В первое время я закипала от ее распоряжений. Особенно меня удивляло то, что все подчиняются! Я поняла, что переубедить ее в чем-либо и, уж тем более, изменить ее характер мне все равно не удастся. Поэтому я решила, что отныне буду во всем соглашаться, и… поступать по-своему. Думаю, она меня поймет - в этом мы с ней похожи!

Реальная история
Две спасительные тактики

Ольга, 30 лет

На своем опыте я убедилась, что от того, как к тебе относится мама твоего парня, во многом зависит, будет ли у вас гармоничный союз. С моим предыдущим - мы не были официально расписаны, но все к этому шло - мы расстались именно из-за того, что его мама меня не приняла. Было больно, но что поделаешь? Зато с мамой Димы сразу наладился контакт: я даже сама, по собственному желанию, стала называть ее мамой. И она очень этим гордится! Конечно, не все сначала было идеально, но еще на первой встрече я увидела, что для свекрови самое главное - чтобы у нас с мужем все было хорошо. И за это сердечное отношение я готова многое ей простить!
Мой совет: если у тебя возникает конфликт со свекровью, не надо «лезть на рожон», попытайся как-то сгладить ситуацию. Я всегда поступаю именно так!
Для себя я определила две тактики поведения в случае, если мы со свекровью не сходимся во взглядах. Первый вариант: если вопрос действительно важный и принципиальный. Например, она утверждает, что ребенка надо укладывать спать строго по режиму, а я иногда делаю моему Павлику послабления. В этом случае я «бью на логику»: объясняю, почему малыш не заснет сейчас, и не стоит себе нервы из-за этого портить! Только делаю это, конечно, спокойно и тактично. Второй вариант поведения мне подсказал мой муж - кому, как не ему, знать характер своей мамы! Он говорит: не надо сейчас настаивать на своем, подожди немного, мама остынет, и ситуация сама «рассосется». И он оказался прав!

Даша Донская, редактор «Единственной»
Назвала свекровь мамой

С нынешними свекрами у меня с первого дня знакомства было дружески-деловое общение. Когда мы с их сыном стали встречаться, отношение ко мне изменилось. Я ощущала пристальный взгляд будущей свекрови и чувствовала нотки недоверия в том, как она говорила со мной. После помолвки она слегка изменила свой тон. Но у меня остался неприятный осадок в душе. Сближаться не было никакого желания. После свадьбы бабушка невзначай спросила: «Дашенька, а как ты обращаешься к его родителям?» Узнав, что я называю их по имени-отчеству, она была возмущена: «Пообещай мне, что будешь звать их «мама» и «папа». Пообещала. И все-таки еще довольно долго язык не поворачивался назвать ее так. Меня мучили гордость и старые обиды. Но однажды я силой выдавила из себя тихое «мама» - надеялась, что она не услышит. И с удивлением увидела глаза свекрови, полные слез. Теперь, рассказывая о своих детях, она всегда упоминает и меня.

Доля истины в этих жалобах есть – хотя, честно говоря, и собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (вы к ним давно привыкли и можете пропустить мимо ушей), она лучше всех знает вас и чувствует ваше настроение (т.е. сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала). В конце концов, это ваша мама, она любит вас так же, как вы - своего малыша.

Отношения со свекровью не так просты. Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Конечно, многое зависит от того, как складывались отношения до рождения ребенка. Я помню случай, когда молодая мамочка искренне недоумевала, отчего свекровь не стала относиться к ней лучше, – ведь она теперь не просто невестка, она стала матерью ее внука! На самом деле появление ребенка не улучшит и не ухудшит отношения свекрови и невестки – оно скорее выявит ваши «болевые точки». Опыт показывает, что больше всех рискуют не найти общего языка со свекровью те мамочки, которых их собственные родители в детстве чрезмерно опекали либо старались подавить. Чувство собственной неполноценности, зависимость от чужого мнения, неумение отстаивать свои позиции может отразиться впоследствии на отношениях с родителями мужа.

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Вот наиболее часто встречающиеся «ловушки», в которые попадаются и молодые мамы, и их свекрови.

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается не только мамочка, но и свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. В ответ свекровь может либо демонстративно удалиться («нет и не надо»), либо (что значительно хуже) начать еще более активно помогать ухаживать за ребенком.

Наташа, 26 лет : «Родители мужа живут в другом городе, и когда свекровь приехала помочь нам ухаживать за маленьким, ребенку исполнилось два месяца. Естественно, в доме все вверх дном, везде пеленки, бутылочки… Свекровь, как только это увидела, изобразила ужас и кинулась все убирать. Но вещи-то лежали так, как нам удобно! Я иду кормить ребенка – она за мной: хочу посмотреть. Я вижу, что она искренне радуется внуку, ей доставляет удовольствие смотреть, как он сосет, как закрываются глазки… Но у меня буквально молоко застывало в груди! Главное, что я вовсе не сердилась на нее, но это было все равно, что кормить на улице, на глазах у посторонних людей. И как это объяснишь? Дальше – больше. Видимо, она почувствовала мое напряжение и решила, что я такая неопытная нервная мама, всего боюсь – и она вообще перестала оставлять меня вдвоем с ребенком! Куда бы я ни шла – кормить, купать, гулять, - моя свекровь тут как тут. С улыбкой, советом, ласковым словом.

Кончилось все совершенно идиотски: я купала сыночка, дверь ванной открывается – ой, вы тут! Наташенька, держать надо под затылочек, вот так. И с этими словами она СПОКОЙНО берет у меня из рук ребенка и показывает, как надо держать. И дальше купает его, как если бы меня просто не было рядом. Меня так трясло, что я не могла выдавить из себя ни слова. Я чувствовала, что она может вот так просто забрать ребенка, когда ей хочется, делать с ним все что угодно, не спросив меня. Она вообще не воспринимает меня как мать. Например, совершенно спокойно заявляет: вот внучку будет годика три, мы с дедом его возьмем к себе, а вы сможете спокойно учиться и работать».

Такие случаи нередки. Самое сложное в этом вот что – как правило, мама не может сказать вслух о том, что ей действительно неприятно. Заявить о том, что ей не хочется, чтобы ребенка трогали, – язык не поворачивается. Тем более, что мама приходит помогать – ничего. Подружка в гости забежала, понянчила малыша – тоже никаких проблем. Поэтому придумываются предлоги – свекровь не так держит, не так пеленает, дала не ту соску и т.д. На что муж совершенно логично возражает, что мама держит обычно, а твоя мама пеленает еще туже, а соску ты сама даешь какая под руку попала...

Самое лучшее – разобраться в своих чувствах, чтобы говорить о том, что вас действительно беспокоит. Вы имеете полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. Особенно пока кормите – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений. Вы имеете право решать, когда, что и как именно делать с малышом.

Чтобы не стать заложницей добровольных помощников из числа родственников, сами организуйте помощь, а не пускайте дело на самотек. Продумайте, что вам действительно нужно, и четко сформулируйте свои просьбы: постирать (только детские вещи, а не ваш новый кашемировый свитер!), помыть полы (вы всегда используете именно это дезинфицирующее средство), погулять с коляской (где именно и сколько времени). Все детали надо проговаривать ясно, без лишних эмоций: и не стесняйтесь контролировать - в конце концов, речь идет о вашем хозяйстве и вашем ребенке.

Разумеется, выслушивать нотации от чужого человека не так легко, как от собственной мамы. Большая часть этих советов покажется вам полной чушью, главным образом потому, что они основаны на опыте чужой семьи. Однако умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к мнению своей свекрови. Дело в том, что появление ребенка часто оживляет «войну кланов» в вашем доме. Каждая сторона – и вы с мужем, и ваши родители, - бессознательно стремится завладеть ребенком, включив его в члены именно своей группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании ребенка, вы не только наживете врага, но и подадите вашему мужу плохой пример. А вам бы понравилось, если бы он так же враждебно отнесся к вашей маме?

Мамины советы можно вежливо выслушать… и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови ?

Еще до рождения ребенка будущей мамочке неплохо бы продумать, как будет организована ее жизнь после родов. Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь – например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.

Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам. Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем – вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников – дело добровольное.

Самое лучшее, что можно тут сделать, – не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему – он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.

Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному – более привычная, домашняя бабушка будет «бабулей», а другая бабушка, возможно, «бабой Таней» или даже «бабушкой Татьяной Ивановной». Не стоит поддаваться на уговоры свекрови «научить ребенка называть, как надо»! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.

1. «Руками не трогать!» Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, - отношения, скорее всего, надолго испортятся.
2. «А у нас все по-другому!» С первых минут появления свекрови в вашем доме на вас обрушится лавина советов и предостережений. Можно подумать, что до этого момента вы были абсолютно беспомощны и только и ждали, когда вам объяснят, как кормить и купать вашего собственного ребенка. Правда, ваша мама тоже мастерица по части поучений…
3. Свобода и независимость. Еще одна проблема в отношениях свекрови и невестки – расчет на помощь и поддержку, особенно после рождения ребенка. Если вам не повезло, и ваша свекровь не стремится ни посидеть с ребенком, ни помочь с уборкой и стиркой, - старайтесь не поддаваться эмоциям. Бывает очень обидно слушать рассказы других мамочек о том, как их свекрови сражаются за право посидеть с ребенком… Но поверьте, иногда очень неплохо никому не быть обязанной!
4. «Другая бабушка» Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка – ваша свекровь – возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила «та, другая бабушка». При этом происходило ненавязчивое сравнение «тех» подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар – свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким – длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.

Правильные отношения со свекровью

Внимание! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.

Вообще, не стоит думать, что «не по-вашему» и «неправильно» - это одно и тоже.

Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со свекровью , позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства. Она ласкова с ним, приносит игрушки, угостит конфеткой – как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.

Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому - и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.

1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано. Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное – говорить естественно и без лишних эмоций. Например: «Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?» Или: «Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами». Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте – неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения («опять она лезет к ребенку» или «снова диатез от ее идиотского шоколада»)?
2. Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным. Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза – она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение… и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество – вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.
3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться. Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация – ночь не спит, другую не спит… Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца, именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.
4. Уважение - прежде всего. Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.
5. Если у вас мальчик, вы – будущая свекровь! Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.
6. Если у вас девочка – вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные – спокойные и уважительные, - отношения со свекровью.

Отношения со свекровью: как избежать конфликта

1. Пример: бабушка упорно дает ребенку продукты, вызывающие у него аллергию; вид скребущегося ребенка в коросте она со своими шоколадками никак не связывает. Очень удачный вариант – апеллировать не к совести и здравому смыслу, а найти статью в журнале на эту тему или принести «паспорт аллергика» - список, где перечисляются все продукты, запрещенные вашему ребенку (возьмите у аллерголога). Еще можно скачать статью из Интернета (там много всякой информации о детском питании и т.д.). Мнение врача в печатном виде почему-то оказывает нужный эффект, в отличие от устных объяснений.
2. Любые свои пожелания надо повторять а) много раз, б) спокойно (как бы ни хотелось наорать). Любой «выход из себя» будет расценен как проявление слабости (кроме того, дальше будут выясняться личные отношения, а не вопросы, связанные с ребенком). Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем.
3. Ищите союзников. Поговорите с мужем, свекром – чем больше членов семьи будут знать о ваших проблемах, тем лучше. Если ваша свекровь авторитарна – скорее всего, другие родственники тоже по горло сыты ее манерой управлять. Они смогут, по меньшей мере, оказать вам моральную поддержку в конфликте.
4. Иногда бегство – лучший выход. Если вы ясно понимаете, что ситуация зашла в тупик, не задумываясь, ищите няню, разъезжайтесь и т.д. Не надо бояться, что это вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти поулягутся, ваши отношения станут гораздо спокойнее.
5. Если вы чувствуете, что семейные проблемы серьезно сказываются на вашем с малышом душевном равновесии – не теряйте времени и обращайтесь за консультацией к психологу. Даже одна консультация поможет вам разобраться в своих чувствах и продумать новые, более эффективные варианты поведения; в случае если ваши проблемы связаны с переживаниями собственного детства и сложностями отношений с собственными родителями, вам стоит пройти курс психотерапии.

Возможно, вам будут интересны статьи

Когда девушки выходят замуж, их семья значительно увеличивается - на число родственников со стороны мужа. С большинством из них можно видеться только по самым знаменательным датам, а вот с мамой мужа встречаться придется чаще.

Поэтому так важно постараться найти контакт с этой женщиной, которой, поверьте, не легче, чем вам. Ей приходится привыкать к мысли, что у ее ребенка появилась новая семья, и что другая женщина имеет большее влияние на него.

К сожалению, отношения между невесткой и свекровью очень часто не складываются. Из-за этого женщины начинают "делить" мужа, что ни к чему хорошему не приводит. Муж оказывается меж двух огней, поскольку обе женщины много для него значат .

Если вы любите мужа и цените ваши с ним отношения, постарайтесь не допускать ошибок, которые часто допускают молодые невестки.

Типичные ошибки невесток

Во всех семейных бедах виновата только свекровь

Любое не вовремя высказанное замечание свекрови перерастает в настоящую трагедию для молодой жены. Если изначально отношения между женщинами не заладились, то невестка может использовать свекровь в качестве "громоотвода".

Она будет редко ссориться с мужем, а все свое недовольство будет переведено на свекровь. Муж в такие отношения предпочитает не вмешиваться, в результате - очень страдает свекровь, которая, с одной стороны, рада, что между молодыми практически нет конфликтов, а с другой - не понимает, чем вызвано такое негативное к ней отношение.

А все дело, скорее всего, в незрелости личности невестки. Только такой человек может перекладывать вину в своих проблемах на другого. Если же свекровь чересчур инициативно вмешивается в ваши дела, постарайтесь аккуратно ограничить это влияние. Если у свекрови появятся новые интересы, помимо сына и внуков, ей же самой станет легче.

Свекровь может заменить маму

Если в детстве девочке не хватало материнского внимания и заботы, например, она воспитывалась в детском доме, то выйдя замуж, она может искать восполнения этого пробела у свекрови. Она, вероятно, станет называть ее мамой.

Только по-настоящему сильные личности могут сохранить такие отношения надолго. Большинство женщин в таких ситуациях начинают очень сильно конфликтовать: невестка начинает проецировать обиды, причиненные ей матерью, на свекровь, а та совершенно не понимает, почему она должна любить чужого ребенка как родного.

Лучше всего, если отношения со свекровью будут уважительными и родственными, но не как матери с дочерью. Поскольку стирание границ может привести к непредсказуемым последствиям .

В воспитании детей свекровь не должна принимать участия

Отказать свекрови, даже с которой не ладятся отношения в удовольствии общаться с внуками, - просто бесчеловечно . Но в то же время нельзя допускать, чтобы свекровь чувствовала, что заботой о внуках оказывает неоценимую помощь невестке, и что поэтому она вправе давать ей наставления, вмешиваться в ее личную жизнь.

За помощь матери мужу необходимо быть благодарной и отвечать взаимностью. Все равно что это будет - помощь по хозяйству или хорошие подарки. Также не помешает несколько ограничить время общения бабушки со внуками за счет пребывания детей в садике.

Только сделать это надо корректно , не причинив обиды свекрови. Например, можно сказать, что ребенку надо привыкать к общению со сверстниками.

Надо во всем помогать свекрови

Чаще всего эту ошибку совершают девушки, которые переезжают жить в дом к мужу. Они очень стараются угодить свекрови по выполнению домашних обязанностей. Но ничем хорошим это не заканчивается: свекровь - полновластная хозяйка в доме и на кухне, делать надо только так, как она привыкла.

Если невестка не хочет переучиваться, то лучше вообще не лезть со своим уставом в чужую обитель . Позволяйте свекрови оставаться единоличной хозяйкой в доме, но это вовсе не означает, что нужно разрешать ей вмешиваться в личную жизнь молодых.

Чтобы не доводить отношения со свекровью до "точки кипения", необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

• Постарайтесь хотя бы через силу, говорить маме мужа "спасибо", пусть даже в письменном виде. Благодарить ее можно хотя бы за то, что она родила и вырастила вашего любимого мужчину.
• Не вмешивайтесь в их семейные отношения. Не стоит решать за мужа, сколько и когда помогать его маме (если это, конечно, не сказывается отрицательно на вашей семье).
• Поймите, что муж любит вас обеих и совершенно по-разному. Вам не надо ни с кем соперничать.
• Решите проблемы со своими родителями. Ведь нередко конфликты со свекровью являются явными признаками нерешенных проблем с собственной мамой. Покопайтесь в себе, постарайтесь разобраться в своих отношениях к людям, и мир вокруг вас изменится. Или хотя бы вы захотите изменить свое отношение к происходящему.

В начале формирования межличностных отношений между невесткой и свекровью часто возникают проблемы. У каждого свои характер и особенности поведения, поэтому между людьми появляется недопонимание. Со свекровью не получится прервать конфликтные отношения, как это можно было бы сделать с другим человеком. Ведь это женщина подарила жизнь вашему возлюбленному.

Запланировали с любимым через три месяца. Познакомились с родителями. С первой же встречи почувствовала холодный взгляд со стороны мамы жениха. Погостив у нее, убедилась в том, что я ей не понравилась, вскоре у нас возникли первые разногласия.

Основные причины частого недопонимания между свекровью и невесткой

Женщины гораздо эмоциональнее мужчин и в своем поведении опираются только на чувства, поэтому конфликты чаще всего возникают именно между двумя представительницами женского пола . Бывает так, что оппонентка в споре сама понимает, что неправа, но справиться с эмоциями не может.

Итак, выделим несколько основных причин, приводящих к размолвке, между свекровью и невесткой:

Мои взаимоотношения со свекровью сложились не самым приятным образом, поэтому, недолго думая, я отправилась к психологу.

Специалист посоветовал следовать правилам:

Что делать невестке, если конфликт со свекровью затягивается?

Иногда случается так, что периодические размолвки со свекровью со временем превращаются в затянувшийся конфликт. Оппонентки начинают вести себя, как на поле боевых сражений, считая, что хорошие отношения уже не вернуть. Но это не так. Невестка всегда может попытаться сохранить гармонию в семье.

В первую очередь невестке нужно начать с себя, забыть все негативные эмоции . Попробуйте поставить себя на место мамы вашего любимого. Подумайте, чего бы вы хотели от будущей жены своего сына.

Отметьте для себя примерный план действий, подумайте, как вы будете налаживать отношения, ведь в каждом случае свои методы. Наблюдайте за поведением свекрови, ее привычками, поймите ее характер , что ее не устраивает. Некоторые мамы хотят увидеть от невестки понимание, кого-то мучает ревность, кто-то хочет во что бы то ни стало разрушить брак.

Для восстановления отношений простите свекрови все оскорбления и забудьте прошлые обиды, иначе они будут возвращаться, и прежний конфликт снова разгорится.

Не заставляйте себя любить свекровь, но относитесь к ней с уважением. Искренность – основа доверительных отношений . Не забывайте, что эта женщина родила и воспитала вашего избранника, и это заслуживает уважения.

Попробуйте вывести ее на искренний разговор или напишите письмо, в котором отразите ваши проблемы и, возможно, способы решения. Используйте простые и четко сформулированные фразы, которые не вызовут двусмысленности и ощущения недосказанности. Похвалите ее, подчеркните достоинства ее характера , но ни в коем случае не переходите на лесть.

Что нельзя делать невестке при выстраивании отношений со свекровью

Первый шаг сделан: вы решили наладить отношения, но и здесь есть свои подводные камни. Один неверный шаг может привести к новому конфликту.

Постарайтесь следовать следующим советам, и тогда вам удастся наладить хорошие отношения с мамой вашего любимого мужчины:

• Самое главное — не вмешивайте своего мужчину в ваши враждебные отношения , даже если вам очень хочется рассказать о том, что его мама устроила очередной скандал. Если вы сделаете это, ваш возлюбленный будет разрываться между вами и мамой, что в конечном итоге приведет его к выбору только одной из вас. Может получиться так, что он выберет маму и семейные отношения разрушаться.
• Перестаньте видеть врага в матери своего жениха . Начните в первую очередь с себя: не пытайтесь полностью отобрать у нее своего возлюбленного, не устраивайте из отношений соревнование за мужчину. Вы должны понимать, что мама также любит его, как и вы, поэтому она хочет проводить свободное время совместно.
• Ведите беседу со свекровью продуманно . Ни в коем случае не ругайте при ней жениха. Оскорбления в его сторону она может принять на свой счет. Все возникающие разногласия нужно разрешать наедине друг с другом откровенным и мирным путем. Не жалуйтесь свекрови на своего мужчину, она не всегда сможет понять вас и разделить ваши переживания. Она будет поддерживать своего сына во всем, тем самым ослабляя вашу веру в себя.
• Если будет стоять выбор между раздельным, хоть и в худших условиях, проживанием и жильем вместе с родителями . Ни в коем случае не соглашайтесь жить под одной крышей, иначе семейная ваша лодка разобьется о рифы быта и недопонимания со стороны родителей.
• Прощайте свекрови ее не всегда правильное поведение, иначе вы можете показаться занудливой . В разговоре, например, она может говорить что-то неправильно, не следует ее поправлять. Вдохните глубоко и мысленно медленно посчитайте до 10, успокойтесь. Она родилась в другое время и воспитывалась по другим правилам, ее поведение и привычки вполне могут отличаться от ваших, и она в этом не виновата.