Мне кажется, что у Вас с ребенком яркое несовпадение темпераментов: Вы - интроверт, он - экстраверт. Вам бы - в угол с книжкой и поменьше общения, а ему - движения и общения, да побольше-побольше. И еще - "комплекс правильной мамы" (скажем так). Т.е. существуют какие-то общепринятые правила из серии "что должна (и чего не должна) делать хорошая мама. Вы честно пытаетесь их "отрабатывать". Вас "плющит и колбасит". Плюс избыток общения. Неудивительно, что Вы начинаете "биться головой об стену".
У меня та же ерунда с темпераментами: я - ярко выраженный интроверт, ребенок - не менее ярко выраженный экстраверт. В свое время (два-три ребенкиных года), поняв, что начинаю "лезть на стенку" и мечтать о камере-одиночке, выработала для себя следующие правила.
Во-первых, никого "переделывать" не буду: ни себя, ни ребенка. Ничего хорошего из этого точно не получится. Если буду ломать себя, через какое-то время, в лучшем случае, начну визжать и топать ногами по поводу и без повода, в худшем - кого-нибудь убью. Если буду ломать ребенка, в лучшем случае получится невротик или забитое существо, в худшем - преступник. Поэтому принимаем характеры и темпераменты как данность и учимся жить вместе.
Во-вторых, мне пофигу: чего, сколько и кому должна "хорошая мама". Считает меня кто-то матерь-ехидной от того, что я не выполняю всех "правил"? Да Бога ради! Лишь бы на здоровье! Меня это не касается и испытывать чувство вины по этому поводу я абсолютно не собираюсь. Один из классических моментов: укладывание спать. В какой-то момент я решила: а почему, собственно, я непременно должна укладывать его в девять и поднимать в восемь? (У нас похожая ситуация в том, что мой ребенок в сад не ходил, и я тоже сидела с ним дома). В конце концов, пусть ребенок ложится и встает, когда ему хочется. И перестала трепать нервы себе и ему. Просто оставила его сей вопрос на его усмотрение. Примерно полгода "режим" был тот еще: ложился он то в 9, то в 11, то в полночь, то в два часа ночи, просыпался в промежутке с 6 часов утра до полудня. Родственники были в шоке: "комплиментов" норовили сказать массу! Я кивала и улыбалась, мыслями будучи в это время в других местах. Потом как-то постепенно выработался его собственный режим: он ложился около полуночи, вставал около девяти. Причем засыпал в течение 10-15 минут и подскакивал бодрячком. Выглядело это так: мам, я собираюсь спать, пошли читать книжку. Одна-две главы и тихое посапывание. Приятным бонусом стало "безболезненное вставание" в любое время по утрам при возникновении такой необходимости (например, нужно к врачу). Да хоть в шесть часов утра ребенок быстро, с улыбкой и без капризов вставал. Пугали школой: что, мол,тяжело будет. Пошли в школу. "Перестроился" меньше чем за неделю. Сейчас во втором классе. Ложится около десяти, встает, как правило, в 6, иногда в 6.30.
Подобная же ситуация с едой. Вот лично я ем когда голодна, а не по режиму. Ну и чего я буду, опять же, измываться над своей психикой и нервами ребенка. Человек, умеющий ходить, не способен умереть от голода рядом с холодильником. Так что: захотел есть, - холодильник на кухне. Сколько и чего съесть - решай сам. Единственное ограничение: сначала нормальная еда, потом все остальное. Впрочем, фрукты в любое время в любом количестве. Ну, естественно, что еда в холодильнике должна быть приготовленная всегда. Лет до пяти я еще и по тарелкам раскладывала, сейчас сам накладывает сколько хочет. Через "волшебные" полгода (не знаю, почему у нас именно такие сроки ) получила следующую картину: завтрак минимальный (примерно через час после пробуждения) - фрукты, сок, чай, какао, редко печенье, обед ("плавающий" такой: в промежутке с 13.00 до 16.00) - суп, редко второе, может съесть две порции, первое и второе за один прием - никогда, ужин (около 7) - второе, то бишь салат, котлеты, макароны, мясо, короче, что приготовлено, аналогично: могут быть две порции. Иногда еще на ночь его "на покушать" пробивает, но редко. Ну и разное количество фруктов/овощей в течение дня бывает (помидоры, например могут килограммами уплетаться, или огурцы). Приятным бонусом в "пищевом" плане стал тот факт, что ребенок практически перестал есть сладкое: стандартная шоколадка или штук 10 шоколадных конфет или печенья примерно за 10 дней - это наш максимум.
Ну и так далее. Устанавливайте свои правила, удобные именно Вам и Вашему ребенку.
В-третьих, ищите точки соприкосновения. Что-то, что было бы интересно делать и Вам и Вашему ребенку. Для примера: у нас одно из таких занятий - игра в нарды. Самое "трудное": пока он освоит азы - мне, например, скучно играть с соперником, который сильно ниже меня по уровню. Но период "учебы" не очень долгий, плюс: он еще так увлекся, что сам с собой периодически тренируется. Сейчас иногда даже обыгрывает меня. Еще мы периодически смотрим вместе кино (реже - мультфильмы). Опять же: интересные обеим сторонам. Наверняка у Вас есть какие-то любимые детские фильмы или мультфильмы. Поройтесь в куче его дисков и выберите то, что сами бы посмотрели с удовольствием. Ложитесь на диван и вперед! Мой, правда, редко лежа весь фильм выдерживает (шило в одном месте). Вскакивает, начинает по софе прыгать (при этом продолжает смотреть, просто ему подвигаться приспичило). Но меня это как-то не напрягает: ну скачет и скачет, я себе продолжаю лежать на диване.
В-четвертых, давайте ему самостоятельные задания. Причем до окончания процесса к маме не обращаться (за исключением форс-мажора, конечно). На первых порах неважно как он это сделает (в смысле качества). Главное - чтобы сделал. Например, разденьте его до трусов, вручите ему щетку (губку), кусок мыла (пока не научится с бытовой химией обращаться) и отправьте чистить раковину в ванной. Или дайте ему его собственную грязную футболку, все тот же кусок мыла и отправьте его эту самую футболку стирать. Про бонусы и говорить не нужно: ненапряжно столько всяких бытовых дел освоит. Мой на данном этапе виртуозно (не хуже, а часто лучше многих взрослых) моет посуду и чистит сантехнику. Что понравится и будет отлично получаться именно у Вашего ребенка - выясните опытным путем.
Вот так мы и научились жить вместе не только более-менее сносно, но даже и очень комфортно. Извините за столь длинный текст. Надеюсь, что хоть какая-то часть из него если не поможет, то хотя бы подскажет путь к решению Ваших проблем. Главное: не вините ни в чем ни себя, ни ребенка. И удачи Вам и Вашему сынишке!

По статистике, у 10% женщин на момент родов (и некоторое время после них) не включается материнский инстинкт. То есть, каждая десятая женщина ничего не испытывает к новорожденному, даже если до этого ждала его появления с нетерпением. Почему так происходит и как разбудить материнский инстинкт – ответы на все эти вопросы лучше найти до беременности.

Почему нет любви к ребенку

Несмотря на то, что проблема отсутствия материнского инстинкта встречается у самых разных женщин, причины у нее всегда одни и те же, причем никакого отношения к моральному облику мамы они не имеют.

Итак, чаще всего отсутствие любви к новорожденному обусловлено:

Гормональными проблемами

Материнский инстинкт основан на комплексе гормонов, а недостаточная их выработка может привести к отсутствию эмоций;

Послеродовой депрессией

Нервозность, страх, апатия и неуверенность в себе мешают молодой маме отдаться позитивным эмоциям. В этом случае поможет только специалист. Ждать, что все «само рассосется» бессмысленно и даже опасно;

Усталостью

Физическое истощение после родов также может наложить отпечаток на отношение к ребенку;

Длительным раздельным пребыванием матери и ребенка

Если после родов состояние матери или ребенка требует медицинского вмешательства, до желанной встречи может пройти не один день, а то и неделя. В этом случае наладить контакт с новорожденным будет довольно сложно.

Алиса, мама двоих детей : «Всю первую беременность я ждала чего-то необычного. Вот-вот накроет, казалось мне, вот-вот испытаю. Но ни первое УЗИ, ни первый толчок крошечной ножкой изнутри ничего не дали. Надеялась на роды - опять тишина. Первое кормление – снова ничего. Я начинала паниковать, особенно глядя на умиление соседок по палате. За три последующих месяца привыкла к дочке, заботилась о ней, радовалась успехам, но любить – нет, я ее не любила.

А однажды вместо классической музыки, рекомендованной педиатром, я включила ей песни из детских сказок. И когда раздалось знакомое «Бу-ра-ти-но», а малышка заулыбалась, меня вдруг накрыло волной таких необычных эмоций, что я разрыдалась и долго не могла успокоиться. Осознание того, насколько мне дорог этот крошечный розовый карапуз пришло совершенно случайно. Правда, со вторым ребенком все было иначе и пробуждение инстинкта не заставило себя долго ждать».

Хотя в 90% случаев инстинкт на то и инстинкт, чтобы проснуться самостоятельно, многие мамы стремятся ускорить этот процесс, дабы избежать чувства собственной неполноценности. Сделать это довольно просто.

Для начала покажитесь терапевту и сдайте анализы на гормоны. Врач подтвердит или опровергнет версию о том, что гормональный сбой негативно влияет на вашу нервную систему. Если все в порядке, трезво оцените уровень своей усталости. Все мысли только о сне? В таком случае неудивительно, что на любовь силы не осталось.

Пересмотрите домашние обязанности, откажитесь от части из них, что-то переложите на других членов семьи, о чем-то на время забудьте. Хотя бы один-два раза в неделю высыпайтесь. Для этого заранее сцедите молоко и попросите отца ребенка взять кормление и уход за малышом на себя.

Отдохнув, принимайтесь искать в общении с ребенком позитивные моменты. Забудьте ненадолго о научном подходе и развивающих играх – танцуйте, пойте детские песенки, гуляйте, сходите с ребенком в бассейн или в парк аттракционов, в общем, вспомните свое детство.

Врач-педиатр Ирина Трояновская : «Как врачу мне намного проще и удобнее работать с мамами, которые живут мозгом, а не инстинктом. Эти женщины не паникуют из-за каждого чиха ребенка, не кутают его сверх меры, соблюдают все рекомендации и не истерят без повода. Так что, с точки зрения пользы для ребенка, отсутствие ярко выраженных материнских чувств – не такое уж плохо».

Чтобы не усугублять это состояние, доводя себя до нервного срыва, стоит избегать следующих моментов:

Откровенное общение на данную тему с родственниками и друзьями

Даже самые родные и близкие люди способны перегнуть палку, советуя полностью посвятить себя исполнению материнских обязанностей. Не старайтесь следовать всем советам без исключения, некоторые рекомендации доброжелателей могут вас расстроить;

Посещение тематических форумов и поиск союзников в социальных сетях

Стремление быть идеальной матерью

Вымыть дом, приготовить первое, второе и компот, перегладить десяток пеленок, а после, радостно улыбаясь, укачивать кроху – на это способна только женщина-супергерой. Поверьте, лучше обойтись полуфабрикатами или не помыть коридор, чем переутомиться и впасть в депрессию.

Психолог-консультант Института групповой и семейной психологии и психотерапии Александра Сучкова рекомендует : «Не стоит считать себя чудовищем лишь потому, что вы не испытываете пылких чувств к собственному ребенку. Эмоциональная привязанность к человеку, как правило, развивается постепенно, и через некоторое время вы уже не будете столь равнодушны к малышу.

Помните, что в первую очередь ребенку в младенчестве важны забота и уход, а их вы можете дать только если будете спокойны и уравновешены. Зачастую неприязнь к ребенку говорит лишь о том, что вы устали. Постарайтесь хоть одну ночь в неделю высыпаться, перераспределите домашние обязанности, уделяйте больше времени своим желаниям. Природа мудра, а вам нужно лишь немного подождать, пока пробудятся базовые инстинкты».

«Моральная уродка. Недоженщина и недомать. Тварь, калечащая психику и жизнь своему ребенку. Больная женщина, которой надо лечиться» , - все это и еще кое-что похлеще было в комментариях в Фб-дискуссии на очень неоднозначную тему. В очередной раз «между нами, девочками», зашел разговор о том, что после 35-ти надо рожать во чтобы то ни стало. Часики тикают, время идет, а что люди скажут, а вдруг потом не сможешь - ну вы сами все это знаете про последний стакан воды. Самое удивительное, что это предлагалось и девушкам, у которых не было ни мужа, ни постоянного партнера, ни, собственно, желания рожать ребенка. Все равно. Нужно успеть родить ребенка, выполнить этот обязательный пункт программы. А потом уже нахлынет #щастьематеринства, проснется безусловная любовь к ребенку и ты будешь недоумевать, как раньше ты без этого жила?

А если не нахлынет? Не проснется? И ты будешь каждый день и каждую минуту недоумевать, как ты могла так облажаться и скучать по прежней жизни и хотеть обратно? - спросила я. Ответы были жесткие. Что это за женщина и мать, которая может ? И прочее-прочее, чем вы можете насладиться в первой строчке этой статьи.

Причем речь шла не о предательстве, не об оставлении ребенка в роддоме, не о жестоком обращении с детьми. А о том, что мать может не почувствовать сразу любви и нежности к своему ребенку. Заботиться о нем, кормить-одевать-лечить-читать сказки на ночь и целовать в макушку, но… не любить.

Это очень стыдная тема в нашем обществе. Очень закрытая и табуированная. В психологии есть даже такое понятие, как «токсический стыд» - стыд, который непреодолим, в котором невозможно признаться. И который может просто разрушить человека. Поэтому если с мамами такое происходит, то они молчат. Молчат — потому что в этом стыдно и страшно признаться даже самой себе, не то что сказать об этом вслух. И потому что их сразу же осудят, пристыдят, отправят лечиться и припечатают «моральной уродкой».

Страницы соцсетей - это лишь красивые фасады

Современное материнство стало намного легче в бытовом плане. У нас есть подгузники, слинги, удобные коляски, огромный выбор детского питания, стиральные машины и посудомойки. Физически растить детей стало легче. Но в психологическом и эмоциональном плане — . Мир соцсетей и идеальные картинки инстаграммов диктуют свои правила. Психолог, гештальт-терапевт Елена Петрикина называет это - .

«Мир соцсетей и форумов - это отдельная большая тема. Это отражение нашего общества — конкурентного и нарциссического. У нас очень хорошо получается мериться фасадами. Про плохое пишут редко. Про бытовое — еще реже. Кроме того, в последние 50 лет материнство и общество, в целом, стали очень детоцентристскими. Ребенок стал во главу угла. И СМИ это очень поддерживает. Создает некий флер материнства, как некого волшебства, которое сразу пробуждает у женщины неземную любовь к ребенку. А на самом деле это встречается довольно редко. И материнский инстинкт включается очень поэтапно, не так, как пишут в книгах. Женщины часто сразу после родов чувствуют: страх, ужас, панику, раздражение. Вы видите, тут нет любви? А общество подталкивает маму к тому, что любовь к ребенку обязательно должна быть. Более того — она должна появиться буквально в один миг, сразу после родов! А если с тобой этого не произошло — ты какая-то не такая».

На самом деле таких мам, которые не чувствуют сразу любви к своим детям — много. Гораздо больше, чем мы можем себе представить. Просто они молчат об этом. Есть счастливые матери, у которых быстро поднимается гормональный фон, включается . И любовь к ребенку приходит, как пишут в книгах - сразу! Но так везет далеко не всем.

Что делать?

Шаг 1 - «Ты не одна!». Во-первых, конечно, понять, что ты — точно не одна такая. Понять и принять то, что это совершенно нормально - не испытывать сразу любви к своему ребенку. Это не психическое отклонение, не порок, не страшный грех.

Елена Петрикина: «Нормально не сразу полюбить своего ребенка. Нормально, когда младенец вызывает, скорее, страх и беспокойство, а не эту мифическую абсолютную любовь. Любовь к маленьким детям весьма дискретна. Сейчас — я полна любви. Через какое-то время я не испытываю ничего, кроме раздражения и даже ненависти. Потом опять накатило. Такие качели — это тоже нормально. И этого не надо бояться»

Шаг 2 - «Поделись!» — разделить свои чувства. Признать, что тебе необходима поддержка и помощь. Наш спикер Елена Петрикина подчеркивает, что именно разделить это чувство с кем-то очень важно. Одно дело — понять головой, что твои чувства нормальны. И совсем другое дело — пообщаться с мамами, которые тоже это переживают. Хорошо, если женщина чувствует, что она может разделить это с мужем. Но надо понимать, что не каждый муж сможет понять и поддержать женщину с такой проблемой. Можно пойти в какую-то женскую группу — в психологическую группу, в закрытую группу на форуме или в соцсети (если в этой группе вам обещают поддержку и анонимность), где есть женщины с такими же чувствами и проблемами. Если есть возможность -обратиться к психологу. Если нет — просто выписывать все это из себя на бумагу. Это лучше, чем ничего, и это поможет сбросить напряжение. Тут важно писать все, что чувствуешь - просто потоком. Не нужно выбирать фразы «поприличнее», редактировать свои записи. Пишите утром, в тишине, пока еще все спят, все, что у вас на душе.

Шаг 3 - «Меньше интернета» . Ограничить себе в этот период интернет. Не ходить в соцсети, не сидеть на родительских форумах, не листать Инстаграмм. Сознательно уменьшить количество конкурирующей информации. Помните про «мериться фасадами»? И никто не знает, что там, за этими фасадами на самом деле происходит.

Шаг 4 - «Дать себе время». Дать время прийти в себя, заново отстроить свою жизнь, которая изменилась примерно на 180 градусов. Познакомиться с новым человеком, пришедшим в твою жизнь навсегда. Привыкнуть к нему, приспособиться, научиться его понимать. И полюбить его. Со временем.

Если после родов прошел год, второй, третий, а мама все еще ничего не чувствует к своему ребенку - это, безусловно, повод обратиться за помощью. Такое крайне редко, но бывает. Чаще всего причиной тут может быть какая-то травма, полученная мамой в детстве, или особенности среды в детском возрасте. В любом случае лучше, если с этим поможет разобраться толковый психолог.

Формированию привязанности к ребенку сразу после родов помогает совместный сон, контакт «кожа к коже», ношение в слинге, ношение на руках, кормление малыша на коленях, а не в детском стульчике, совместное принятие ванны, кормление грудью. Психологи уверяют, что каждый родитель может стать любящим. К кому-то любовь приходит сразу, как пишут на форумах - «мне положили теплый комочек на грудь, и я почувствовала, что люблю его больше всех на свете!». А кому-то до этого придется пройти непростой путь.

Одна из самых сильных книг, которую я читала, как раз про это. Лайонел Шрайвер написала книгу «Цена нелюбви» (по книге снят фильм «Что-то не так с Кевином» с инопланетной Тильдой Суинтон в роли матери) — о матери, которая никак не может полюбить своего сына, хотя она так старается! О том — каково это — выполнять все материнские обязанности на «пятерку» и.. не любить. И какую цену придется матери заплатить в конце за это.

Фото - фотобанк Лори

Я совершенно не понимаю, что со мной происходит. Я должна радоваться, ведь моя дочка, наконец, со мной, но у меня не хватает сил даже улыбаться. Мне кажется, что жизнь превратилась в рутину: глажка, уборка, прогулка, кормление, купание… это все, что я вижу. Я понимаю, что не должна так думать, но ничего не могу поделать. Я злюсь на мужа, меня раздражает плач ребенка, я и сама постоянно плачу.

Екатерина, 22 года

Многие мамы в послеродовый период испытывают состояние послеродовой депресии . Это очень часто встречающееся настроение, особенно если ребенок первенец. У женщины могут опускаться руки, она может стать безучастной даже к собственному ребенку, появляется чувство подавленности и угнетения. К этому состоянию присоединяется постоянная усталость от бессонных ночей и круговорота домашних забот. И хотя это вполне естественный и подчас необходимый этап адаптации к материнству, наиболее тяжело он проходит у женщин, не успевших психологически подготовиться к новой роли во время беременности. Неустойчивость настроения, раздражительность, растерянность могут продолжаться от нескольких недель до месяцев, поэтому лучше не ждать, пока это временное состояние пройдет само собой, а предпринять меры и помочь себе справиться с наступающей депрессией.

Послеродовая депрессия: что делать?

Прежде всего, чтобы избежать подобной ситуации, постарайтесь с самых первых дней после рождения малыша находиться рядом с ним и самостоятельно ухаживать за крохой, иначе после возвращения из роддома на вас как снежный ком могут накатиться и бытовые проблемы, и непонимание своего ребенка, и полное отсутствие навыка ухода за ним. Конечно, это не означает, что вам необходимо остаться один на один с крохой и всеми хлопотами. Наоборот, принимая и осознавая свои обязанности и ответственность, привлекайте помощников. Нет ничего страшного, если папа или бабушка погуляют с ребенком пару часов, пока вы почитаете книгу, полежите в ванной или сделаете маникюр. Не забывайте, что многие дела могут подождать, а другие можно упростить. Совершенно не обязательно переглаживать все детские вещички с двух сторон, всегда полезно иметь в холодильнике запас замороженных овощей и заранее приготовленных и замороженных котлет на случай, если у вас не хватит времени заняться ужином. Позвольте себе быть «неидеальной мамой», и материнство начнет приносить радость.

Не держите эмоции в себе: если вы понимаете, что слезы вас душат, разрешите себе поплакать несколько минут, попинайте подушку, разорвите простую бумагу на множество мелких частей. Так вы дадите выход негативным эмоциям и не «сорветесь» на мужа или ребенка. Высыпайтесь вместе с ребенком (пока малыш маленький и часто спит), чтобы почувствовать себя отдохнувшей, гуляйте даже через силу в солнечные дни (витамин D и свежий воздух улучшат настроение), не пренебрегайте своим хобби, особенно если оно связано с творчеством. Возможно, так вы не сможете убраться в квартире и перемыть посуду, но преобразуете раздражение и апатию в желание жить и радоваться настоящему моменту. А самое главное, помните, что лекарство от любой грусти – ваш малыш. Посмотрите на него другим взглядом, ведь ребенок – не только объект постоянного ухода и заботы, он еще и маленький человечек со своим характером, эмоциями, постоянным стремлением к общению и развитию. Он растет и меняется каждый день, и наблюдение за этим удивительным процессом может приносить радость и удовольствие.

«Я не люблю своего ребенка!»

После родов мне предложили взять малыша на руки. Разглядывая своего сына, я пыталась ощутить прилив счастья и безусловной любви, о которой так много читала, но ничего не почувствовала. А когда малыш начал требовать постоянного внимания, часто плакал и плохо спал, я и вовсе с ужасом обнаруживала в себе появление негативных эмоций к ребенку: «Я плохая мать! Я не могу полюбить собственного сына! Я не понимаю, что мне делать, я чувствую неприязнь к нему, и нет никакой нежности, как бы я ни пыталась себя заставить…»

Полина, 25 лет

Чувство неприязни к собственному ребенку – явление очень тревожное, но на самом деле, с психологической точки зрения не такое уж редкое. Многие мамы не хотят осознавать этих социально неодобряемых чувств, другие пытаются их скрыть, и только некоторые находят в себе смелость и силы открыто их признать. И это уже хороший знак, значит, женщина готова справиться с проблемой, у нее есть желание наладить гармонию в своем внутреннем мире и полюбить своего малыша. Причин для возникновения таких негативных эмоций множество. Возможно, малыш родился не того пола, как ожидалось, и мама чувствует себя виноватой, а ребенок воспринимается ненужным, а может быть, у женщины возникли серьезные проблемы в семье или с отцом ребенка, или беременность и роды стали причиной разрушения заранее построенных жизненных планов. Как бы там ни было, многие мамы, даже не осознавая этого, винят ребенка за то, что то, что он стал причиной подобных перемен. Однако не стоит себя корить за эти мысли, самобичевание только усугубит проблему.

«Я не люблю своего ребенка!»: что делать?

«Не люблю своего ребенка». Эта мысль кажется абсолютно дикой и нелепой для большинства матерей, ведь ребенок является самым главным в жизни каждой женщины. Однако семейные психологи с уверенностью утверждают, что подобная мысль хотя бы один раз в жизни посещала большую часть даже самых хороших матерей. Другое дело, что практически каждая женщина немедленно гнала от себя эту абсолютно противоестественную на их взгляд мысль в самом начале ее зарождения, когда она находится еще на уровне подсознания. Женщина даже не успевает осознать: я не люблю своего ребенка.

Иногда женщина все же с ужасом осознает, что ей на какую – то долю секунды показалось, что она не любит своего ребенка. Однако и в этом случае любая мама стремительно гонит ее от себя, сама же себя убеждая в том, что своего ребенка она просто обожает, и делает для него все, что только можно, и даже больше.

И это вовсе не удивительно – ведь в обществе бытует стойкое понятие того, что материнская любовь является безусловным явлением, присутствующим у любой нормальной женщины. И если к социально неблагополучным женщинам общество уже привыкло, то допустить возможность того, что нормальная женщина может не любить своего ребенка, люди просто напросто не могут.

Да и сама женщина, поймавшая себя хотя бы один раз в жизни на мысли - я не люблю своего ребенка, испытывает крайне тягостные гнетущие чувства: страх, стыд, растерянность, вину. Также практически во всех случаях женщина очень сильно ненавидит себя, обвиняет за то, что неспособна любить своего собственного ребенка. В итоге жизнь женщины превращается в кромешный ад, делающий ее жизнь невыносимой. В том случае, если женщина на данном этапе не получит надлежащей квалифицированной помощи, до нервного срыва рукой подать.

Причем женщина прекрасно понимает, что те чувства, которые она испытывает по отношению к ребенку – абсолютно противоестественны. А значит, и признаться кому – либо в том, что она своего ребенка не любит, женщина не может. А держать все эти негативные эмоции в себе очень тяжело, да и долго не удастся. Что же делать женщине в этой ситуации?

И женщина продолжает молчать дальше, мучаясь от чувства собственной неполноценности, вины перед своим ребенком и окружающими людьми, играть роль образцовой матери и в то же самое время тяготиться присутствием своего ребенка. Однако, к счастью или сожалению, но ребенка обмануть практически невозможно – и малыш очень быстро почувствует фальшь со стороны матери. Для ребенка это тоже не обернется ничем хорошим. В результате страдает вся семья, и ребенок в первую очередь. И женщина снова и снова убеждает себя в том, что она любит своего ребенка.

Вымысел или реальность?

Так а бывает ли такое, что абсолютно нормальная, адекватная мать не любит своего ребенка, на самом деле? Как утверждают психологи – бывает. Причем бывает достаточно часто – гораздо чаще, чем можно себе представить. Причин для подобной нелюбви к своему ребенку может быть огромное множество. Однако мы расскажем только об основных из них, которые встречаются чаще всего.

• Новорожденные дети

Принято считать, что материнский инстинкт является чем-то безусловным, присущим каждой женщине по определению. Однако это вовсе не так – очень многие женщины в первые дни и даже месяцы смотреть на своего ребенка не могут. Хотя, разумеется, практически все это очень тщательно скрывают, дабы не подвергнуться осуждению со стороны родственников и друзей. Кстати говоря, именно подобное состояние женщины нередко называется родовой депрессией. Хотя далеко не всегда психологам удается докопаться до истинных причин проблемы, ведь женщины крайне редко сознаются в том, что не испытывают любви к только что появившемуся на свет крохе.

Однако на самом деле этого стесняться вовсе не стоит – материнская любовь не всегда появляется словно по мановению волшебной палочки. Иногда женщине необходимо некоторое время, чтобы осознать сам факт своего материнства, понять и принять своего ребенка. Иногда на это достаточно несколько секунд, иногда – несколько дней, а порой – и несколько месяцев. И это вовсе не значит, что данная женщина будет худшей матерью, чем любая другая, которая полюбила своего кроху еще до его рождения. Это примерно как обучение чтению – кто-то из детишек умеет читать уже в четыре года, а кто-то знакомится с буквами только в первом классе. А в итоге к пятому они будут читать абсолютно одинаково.

Существует несколько основных причин, по которым женщина может недостаточно сильно любить своего ребенка. Может быть, беременность была незапланированной, разрушившей все жизненные планы женщины, а может быть – от нелюбимого человека. В данном случае женщине необходимо некоторое время, чтобы убедиться в том, что новорожденный кроха вполне может стать достойной заменой того, что потеряла женщина – учеба или карьера, либо в том, что малыш вовсе не стал хуже из-за того, что у нее испортились отношения с отцом.

Также достаточно часто женщина может не испытывать любви к своему новорожденному ребенку в том случае, если беременность или роды протекали крайне тяжело. В подобном случае женщина на уровне подсознания может считать кроху виновником своих мучений. И такое встречается очень часто, просто женщина либо вовсе этого не осознает, либо отказывается признаться в этом даже сама себе.

Однако факт остается фактом – даже смотреть на ребенка женщине первое время после родов не хочется, не говоря уж о том, чтобы любить его. Однако природа очень мудра – намного мудрее нас, людей. Она позаботилась о том, чтобы негативные воспоминания о беременности и родах стирались из памяти женщины как можно быстрее.B очень скоро сама мысль - я не люблю своего ребенка - будет приводить женщину в ужас.

А по мере стирания из памяти данных событий материнская любовь непременно даст о себе знать. Просто женщине нужно набраться терпения и немножечко подождать, а не корить себя за то, что она якобы плохая мать. В это время ни в коем случае не стоит отказываться от любой помощи родственников и друзей.

Кроме того, иногда женщина может не испытывать материнской любви из-за того, что она испытывает чувство разочарования. Да – да, не удивляйтесь – бывает и такое, причем достаточно часто. Женщина ожидает, что у нее родится очаровательный карапуз, словно с картинки детского журнала. А на самом деле новорожденные дети далеко не всегда в первые недели своей жизни являют собой эталон младенческой красоты.

А если сказать еще точнее – практически никогда. И это вовсе не удивительно – для ребенка роды являются не менее тяжелым, стрессовым и травматичным процессом, чем для женщины. Прохождение через родовые пути в любом случае дает о себе знать – меняется форма головы, могут появиться отеки глаз, припухлость всего лица и тела, синяки, кровоподтеки и прочие «прелести».

Женщина должна помнить об этом и не ожидать сразу же неземной красоты от своего крохи. Но пройдет совсем немного времени и ваш малыш станет самым красивым на свете. Да и сейчас, поверьте, скорее всего, вашими эмоциями владеет все та же послеродовая депрессия, которая нашла выход вот таким вот необычным образом. Пройдет послеродовая депрессия – исчезнут и все негативные мысли и эмоции.

• Излишне активный ребенок

Иногда женщина может поймать себя на мысли, что она не любит своего излишне активного ребенка. И в какой-то степени ее можно понять – излишне активный ребенок практически никогда не сидит на одном месте, за исключением разве что того времени, когда он спит. У женщины нет ни минуты свободного времени, потому что за таким ребенком нужен постоянный неусыпный контроль. В противном случае и до беды недалеко – мало ли что может придти в голову непоседливому шалопаю?

А ведь тот факт, что женщина является матерью чрезмерно активного и шустрого ребенка, не снимает с нее всех прочих обязанностей – готовки, уборки и всего прочего. А если женщина еще и работает – представить уровень ее нагрузки вообще очень и очень сложно. Женщина начинает злиться на весь окружающий ее мир – в том числе и на ребенка. И ей начинает казаться, что она не любит своего ребенка.

Ее начинает раздражать в ребенке абсолютно все – его поступки, слова, жесты, из себя может вывести абсолютно любой пустяк, даже взгляд. Женщина может взорваться даже от совершенно незначительной провинности ребенка, накричать на него, даже ударить. Но в то же время она прекрасно осознает, что таким образом поступать ни в коем случае нельзя, а от этого начинает злиться еще сильнее, подсознательно виня в этом ребенка, и еще больше срываясь на нем. Получается своеобразный замкнутый круг, который самостоятельно, без посторонней помощи, разорвать порой женщина просто не в состоянии.

А вот то, какая именно помощь понадобится женщине, зависит от того, насколько далеко зашла ситуация в каждом конкретном случае. Иногда женщине бывает достаточно помощи подруги или родственников, которые на несколько часов в неделю возьмут заботу о ребенке на себя, давая маме возможность немного времени уделить себе – сходить в кино, парикмахерскую или просто пройтись по магазинам. Порой всего несколько свободных часов в неделю могут кардинально изменить ситуацию.

А порой, если женщина перешла некую критическую черту, даже домработница и няня не смогут спасти ситуацию – женщина будет продолжать испытывать неприязнь по отношению к своему ребенку. И единственной возможностью восстановить нарушенный баланс станет только профессиональная помощь психологов. Как правило, в данной ситуации ни о каком отсутствии любви к ребенку речь не идет – мама любит его. Просто она настолько устала, что за своей усталостью не видит ничего, кроме своего раздражения.

• Чрезмерно «правильный» ребенок

Конечно же, все родители хотят, чтобы их ребенок рос умным, честным, справедливым, послушным. Однако иногда случается так, что именно такой ребенок начинает раздражать свою маму. Казалось бы, совершенно непонятно, почему же идеальный ребенок может вызывать у своих родителей, и у матери в частности, негативные эмоции.

Однако психологи объясняют этот феномен тем, что зачастую взрослые люди, видя безупречное поведение, а главное – мышление ребенка, начинают испытывать определенное чувство вины – ведь они-то не такие! Однако никогда ни один взрослый человек не признается в этом даже самому себе, не говоря уж о посторонних людях, даже психологах. И растет подобный ребенок своеобразным немым напоминанием своим родителям об их собственных несовершенствах и недостатках.

• Ребенок подросткового возраста

А вот ребенок, вступивший в такой непростой подростковый возраст, наиболее часто вызывает у своих родителей самые разнообразные противоречивые негативные эмоции. И это неудивительно – порой самый послушный ребенок становится абсолютно неуправляемым существом, которого родители напрочь перестают понимать. Более того, очень часто родители заходят в тупик и просто не понимают, что им делать дальше, испытывая настоящее отчаяние и бессилие.

Вот за это-то бессилия и может возникнуть настолько сильная злость на своего собственного ребенка, что мама может поймать себя на мысли, что она больше не любит ребенка. Да нередко еще и ребенок сам подливает масла в огонь, заявляя матери, что он больше не любит ее. Разумеется, что женщина испытывает достаточно сильную обиду, слыша такие слова от своего ребенка, которому она долгие годы отдавала всю любовь, нежность, ласку, заботу.

Согласитесь, что постоянные конфликты подобного плана способны хоть кого вывести из себя. А в состоянии стресса человеку достаточно сложно контролировать свои эмоции, а уж тем более разбираться в них. И в итоге нет ничего удивительного в том, что женщина может решить, будто она не любит своего ребенка. Разумеется, и ребенок чувствует изменившееся к нему отношение родителей. И тоже начинает протестовать против этого. Как правило, в подростковом возрасте практически у всех без исключения детей протест принимает характер негативного поведения, что, в свою очередь, злит родителей и еще больше усугубляет сложившуюся ситуацию.

В подобных случаях, как правило, справиться с возникшей кризисной ситуацией родителям и ребенку может помочь только опытный семейный психолог. Обратите внимание – не детский или взрослый, а именно семейный, ведь помощь в подобных ситуациях необходима не только ребенку, но и его родителям.

Ни в коем случае недопустимо игнорировать эти проблемы, и пускать ситуацию на самотек. В противном случае вы полностью утратите взаимопонимание, и уж тем более какое – либо влияние на своего ребенка. Очень скоро он вырастет, и испорченные отношения на всю оставшуюся жизнь, скорее всего, в подобных семьях гарантированны.

Что же делать?

Итак, как вы уже могли убедиться, зачастую за отсутствие любви к своему ребенку родители принимают совершенно иные чувства. Разумеется. Встречаются и такие случаи, в которых материнская любовь вовсе отсутствует на самом деле, но о них мы поговорим немного ниже. А пока давайте попробуем понять, как же вести себя дальше.

Итак, вы стали замечать, что ваш ребенок начал раздражать вас, возможно, порой он даже способен вызвать в вас чувство ненависти, например, когда не может справиться с элементарным домашним заданием, приносит из школы очередную двойку, не может понять. Что вы от него требуете или грубит вам. Подобные чувства наверняка очень хорошо знакомы большинству родителей.

И самое неприятное в данной ситуации заключается в том, что мать и отец совершенно не понимают, как им вести себя в данной ситуации. Они срывают свое зло на ребенке – кричат и наказывают его, но в то же самое время, где-то в глубине души, они осознают, что их тактика поведения неверная, и заранее обречена на провал. И из-за этого, чувствуя свое бессилие, взрослые злятся еще сильнее.

Зачастую очень многие родители совершают одну и ту же распространенную ошибку – они ищут помощи у единомышленников, таких же растерянных и не знающих, как вести себя в такой ситуации. И они находят без особого труда таких же родителей, которые целиком и полностью разделяют их праведный гнев. Однако от сетований за чашкой кофе вряд ли что-то может измениться. Только упустите время, и проблема станет лишь еще глубже.

А уж если у матери хватит смелости духа признаться в том, что она больше не испытывает любви к своему ребенку, и не важно, лишь периодами, в моменты сильных приступов гнева, либо на протяжении некоторого времени, ее можно назвать действительно смелой женщиной. На подобный поступок могут решиться только по настоящему сильные личности.

Вот только, к огромному сожалению, практически никто из этих женщин не догадывается, или не решается пойти к психологу из-за боязни осуждения. Как правило, самое большее, что делают родители в подобных случаях – это отправляются в магазин либо на просторы интернета в поисках различной информации, касающейся развития и воспитания ребенка.

И они на самом деле найдут огромное количество самой разнообразной информации – о здоровье, его возможных болезнях, о развитии ребенка от самого его зачатия и вплоть до совершеннолетия, о проблемах переходного возраста, о возможных конфликтах в межличностных отношениях детей, о первой любви, курении и наркотиках. Одним словом, практически обо всем, кроме того, что вам действительно необходимо. И это вовсе неудивительно – ведь про отсутствие родительской любви даже говорить не принято, не то, что писать.

Более того, зачастую, начитавших различных хороших, умных и правильных книг, в которых очень подробно описывается то, какими в идеале должны быть действия родителей в той или ситуации, родители начинают испытывать очень серьезное чувство вины. Ведь они – то далеко не всегда поступали так, как советуют авторы всей этой педагогической литературы. И ведь действительно – очень часто родители прекрасно знают все те советы, которые дают в подобных ситуациях педагоги. Однако из вспышки гнева и ярости настолько сильны, что на практике свои знания мамам и папам не удается.

Как аукнется, так и откликнется?

Наверняка, все без исключения сотни раз слышали эту пословицу. И она как нельзя лучше отображает имеющиеся проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми. Вот только аукается детям то, что происходило с их родителями, когда те сами были маленькими. С первого взгляда все кажется сложным и запутанным – однако это вовсе нет так, все очень просто. И сейчас мы с вами попробуем во всем этом разобраться.

Взрослые люди, с ужасом поймавшие себя на мысли, что они не любят своего ребенка, начинают терзаться сильными угрызениями совести по поводу того, что они очень плохие отец или мать, они переживают, что их ребенок гораздо хуже всех остальных детей, хотя зачастую это вовсе не так. Родителям стыдно перед самим собой, окружающими, они могут испытывать чувство вины перед ребенком из-за того, что им так и не удалось стать самыми идеальными родителями. Хотя, как правило, все родители стараются дать своему ребенку все самое лучшее, и даже больше, чем они сами имели в детстве.

А вот тут – внимание, мы подходим к самому основному и деликатному моменту. Вы можете покупать ребенку гораздо более дорогую одежду или игрушки, чем были в свое время у вас, давать больше карманных денег или личной свободы, чем было у вас. Но вы никогда, при всем вашем огромном желании, не сможете дать ребенку больше любви, чем получали вы. Однако необходима небольшая оговорка – вы не сможете этого сделать только в том, если не признаете тот акт, что в какой-то период детства вам не хватило родительского внимания и любви.

Не спешите бурно возмущаться и негодовать – никто не обвиняет ваших родителей в том, что они вас любили недостаточно сильно. Но реалии жизни того непростого времени наложили свой отпечаток – родители, в большинстве своем, практически все время проводили на работе, чтобы обеспечить достойный уровень жизни своим детям. И в результате дети с очень высокой долей вероятности недополучали некую толику любви и родительской ласки. А в результате они и своим детям при всем желании не смогут ее дать, просто потому, что они не умеют.

Нелюбовь или раздражение?

Кроме того, очень часто родители, которые считают, что они не любят своего ребенка, на самом деле просто – напросто не могут разобраться в своих чувствах, путая одно с другим. А в частности – нелюбовь к своему ребенку с самым обычным раздражением, либо злостью.

Первое, что должны понять взрослые люди, окружающие ребенка – это тот факт, что и раздражение, и злость, и даже откровенная ярость являются абсолютно естественными и имеющими право на существование эмоциями. И не стоит из стесняться – гораздо разумнее научиться самостоятельно давать им такой выход, который не принесет вреда ни вам, ни ребенку, ни кому-либо еще из окружающих вас людей. Любой человек имеет право на ошибку, и родители в том числе. И это право необходимо признавать и искать возможные компромиссы.

Во время вспышек гнева и раздражения взрослый человек должен помнить о том, что в первую очередь он злится не на ребенка, а на самого себя. Если ребенок слишком большой, и пока не в состоянии понять ваши слова, во время очередного всплеска негативных эмоций постарайтесь выйти из помещения, в котором находится ребенок. И не возвращайтесь туда до тех пор, пока вы не успокоитесь и не почувствуете, что в состоянии полностью контролировать свои эмоции.

Если же ваш ребенок достаточно большой для того, чтобы понимать вас, не стоит пытаться делать вид, что у вас все нормально – он все равно обязательно заметит фальшь. Гораздо разумнее сказать ребенку, что вы на самом деле злитесь, однако отнюдь не на него. Любой ребенок, зная это, гораздо легче перенесет ваши вспышки негативных эмоций.

Еще раз хотелось бы подчеркнуть тот факт, что свои эмоции ни в коем случае нельзя пытаться удержать в себе, потому что в этом случае возможны достаточно серьезные проблемы – нервные срывы, психозы, выплеск эмоций в опасной для окружающих форме. В любом случае, рано или поздно серьезные неприятности вам будут обеспечены.

Как выплеснуть негативный эмоции, каждый человек должен понять сам. Для кого-то лучшим выходом станет боксерская груша, по которой можно от души постучать, для кого-то – старая газета, которую можно изорвать в мелкие кусочки, а для кого-то – домашняя работа. Почувствовали раздражение – обязательно дайте ему выход. И вы сами заметите значительные улучшения - вспышки раздражения будут становиться все короче, а их частота тоже будет снижаться.

Самое главное, о чем необходимо постоянно напоминать себе – это о том, что ваш ребенок абсолютно не виноват в вашем плохом настроении. Постарайтесь убедить себя в том, что вас раздражает именно поведение вашего ребенка, но никак не он сам. И ему обязательно говорите об этом – подобным образом вы обезопасите ребенка от многих психологических проблем.

Да и в том случае, если по какой – либо причине вам все же не удалось удержать свои негативные эмоции, ни в коем разе не делайте вид, что ничего не произошло. Обязательно обсудите сложившуюся ситуацию с ребенком, извинитесь, скажите, что вы сожалеете о том, что так вышло, и впредь постараетесь контролировать свои эмоции.

Обязательно признайте свое право на отдых, особенно мама. Практически во всех случаях женщина, ставшая мамой, о себе и о своем отдыхе думает в самую последнюю очередь. Проще говоря – она совсем не думает. Однако подобная линия поведения заранее обречена на провал – плохое самочувствие и нервные срывы. Потребность в полноценном нормальном отдыхе в человеке заложена самой природой.

И если женщина не будет отдыхать в полной мере, осложнения могут быть с очень высокой долей вероятности. Причем плохое настроение, неврозы и прочее – далеко не полный список. Нередко в результате сильного переутомления работа иммунной системы женского организма в значительной степени ухудшается, в результате чего женщина начинает болеть. Причем заболевания могут быть самыми различными – от банальных простуд до развития новообразований.

Кроме того, не стоит отказывать себе абсолютно во всем. Разумеется, интересы ребенка всегда должны соблюдаться, однако и о себе забывать также не стоит. В противном случае ребенок также будет расти со стойким осознанием того, что маме с папой ничего не нужно. А при таком положении вещей ребенок гарантированно вырастет эгоистом, что никоим образом не будет способствовать укреплению хороших взаимоотношений между родителями и детьми.

Обязательно строго ограничьте рамки дозволенного для ребенка. Отсутствие подобных рамок вводит в заблуждение, как самого ребенка, так и их родителей, значительно усложняя жизнь им обоим. Единожды объяснив ребенку, что можно, а что нельзя, никогда и не при каких обстоятельствах не изменяйте своим принципам. В противном случае ребенок будет практически все время пробовать выйти за эти рамки, в результате чего конфликты неизбежны.

Единственное исключение из этого правила – это режим дня. Иногда можно его нарушить ради какого – нибудь из ряда вон выходящего события – похода в кино, праздника или даже просто так. Однако следите за тем, чтобы эти исключения не стали правилом. Режим дня очень и очень важен для ребенка, причем даже для взрослого – он приучает к собранности и организованности, что является весьма немаловажным плюсом для его дальнейшей жизни.

Идеальный ребенок – миф или реальность?

Разумеется, практически все родители мечтают о том, что их ребенок будет самим совершенством, идеалом. Однако, как известно, идеальных людей не бывает в принципе. И по мере взросления ребенка родители непременно замечают те или иные черты характера и особенности поведения, которые не соответствуют их ожиданиям. В результате родители, а особенно женщины, которые более склонны к идеализации, могут испытывать достаточно сильное разочарование.

Для того чтобы избежать этого, родители должны с самого первого дня жизни ребенка осознать то, что он точно такой же человек, как и они. И самое главное – признать за ребенком право на ошибки и на несоответствие вашему идеалу. Кроме того, не стоит забывать о том, что ребенок – всего лишь на всего ребенок, и он не может знать обо всех социальных нормах. И научить ребенка правилам жизни в социуме – первостепенная задача именно родителей.

Заранее, в спокойном и уравновешенном состоянии, подумайте о том, как правильнее всего вести себя в той или иной проблемной ситуации. Разумеется, предугадать и предусмотреть все конфликты невозможно, очень часто придется действовать, ориентируясь в конкретной ситуации. Однако очень часто конфликты разгораются из-за одних и тех же причин, которые для родителей не являются секретом.

И, кстати говоря – очень часто родители бьются как рыба об лед, запрещая ребенку что – либо. Так. Например, нередко можно увидеть маленького ребенка, отчаянно рыдающего из-за того, что мама или папа запрещают ему есть снег. Причем подобная ситуация может происходить с незавидной регулярностью – каждый день на протяжении всей зимы. Детские психологи и педагоги в подобной ситуации советуют разрешить малышу от души наесться снега один раз – как правило, после этого ни один ребенок больше не захочет делать это снова.

И подобным методом можно искоренить очень большое количество конфликтных ситуаций и поводов для капризов. А значит, и поводов для нервотрепки у родителей станет в разы меньше. И ребенка дергать придется намного реже, что тоже немаловажно. Единственное, за чем необходимо строго следить – это за тем, чтобы ребенок во время этих «экспериментов» не причинил себе вреда.

А если все таки любви нет?

К огромному сожалению, но, каким бы это странным не казалось на первый взгляд, но иногда встречаются случаи, когда мать действительно не любит своего ребенка, хотя, к счастью, достаточно редко. Почему же так происходит и насколько это нормально? Давайте попробуем в этом разобраться.

Всех нас с детства учили любить своих родителей, Родину, Партию – да мало ли что еще… Однако далеко не все испытывают эту самую «святую» любовь. А почему же любовь к ребенку должна быть во всех случаях опцией «по умолчанию»? Иногда случается так, что женщина испытывает разочарование от появления на свет ребенка, или вовсе изначально не хотела его рождения.

Конечно же, можно предвидеть целый поток бурных возражений, что в подобных случаях не надо было рожать ребенка вовсе. Но наверняка все мы хотя бы раз в жизни делаем то, о чем потом жалеем. Поэтому необходимо просто принять как данность тот факт, что ребенок появился на свет. И женщина в данном случае может его не любить.

Конечно же, это кажется диким подавляющему количеству людей. Однако так ли уж это странно? Оглянитесь вокруг – тысячи мужчин уходят из семьи и напрочь забывают о своих детях. Но это почему – то уже никого особо и не удивляет, так как стало практически нормой. Так а почему же хотя бы некоторые женщины не могут поступать также?

Можно, конечно, сказать, что женщина девять месяцев носит в себе своего ребенка, а материнский инстинкт является одним из самых сильных у человека. Так – то оно так, но далеко не всегда для женщины беременность является самым счастливым периодом в жизни – дискомфорт, недомогание, родовая боль вряд ли кому – либо понравятся. Да и инстинкты очень часто крепко спят, уступая место доводам разума.

Да и говорить о мнимой безусловности материнской любви достаточно сложно. Обязана ли женщина любить своего ребенка? Если бы вам удалось услышать откровенные ответы, а не скрытые под маской из-за страха подвергнуться всеобщему осуждению, на этот вопрос тех женщин, которые решили забеременеть только для того, чтобы удержать рядом любимого мужчину или вступить в выгодный брак, или просто родить потому, что вроде бы уже положение и возраст женщины к этому обязывают, вы бы очень сильно удивились.

А подобных женщин, родивших своего ребенка только потому, что «уже пора» - очень много. И это не удивительно – очень сложно противостоять многочисленным родственникам, друзьям и коллегам по работе, которые постоянно докучают своими вопросами: ну когда уже? Сейчас очень много говорят о том, что женщины стали абсолютно свободными. И могут сами выбирать – как им жить, когда выходить замуж, когда рожать детей.

Однако на самом деле, к сожалению, это вовсе не так. Менталитет людей, который складывался столетиями, очень сложно изменить всего за несколько лет. И в результате женщина подвергается постоянному психологическому давлению типа – не хочешь ребенка? Рожай, потом разберешься. И она, поддавшись всеобщему давлению, действительно рожаем малыша. К счастью, ощущение материнства и любовь к ребенку в большинстве случаев приходит еще во время беременности, в крайнем случае – вскоре после родов.

Но порой случается и так, что женщина с ужасом осознает, что она на самом деле не любит своего ребенка. Как правило, она сама понимает, что подобные чувства неправильные и постыдные, а поэтому тщательно скрывает их. Со стороны подобная женщина кажется абсолютно образцовой и примерной женщиной.

А кроме того, даже среди тех женщин, кто беременеет осознанно, да вроде бы как и по своему же желанию, много таких, которые сами не осознают того факта, что они еще не готовы стать матерями и выполнять свое природное предназначение. Они рожают ребенка и потом очень сильно удивляются, обнаруживая, что та самая всепоглощающая материнская любовь вовсе не спешит к ним.

Так что же делать таким женщинам? Открыто признаться в том, то они не любят своих детей? Однако сделать это практически невозможно. Если к детям, от которых отказываются неблагополучные родители, злоупотребляющие спиртными наркотиками или наркотиками, которых в детских домах нашей огромной родины очень много, общество уже давным – давно привыкло, и практически никак не реагирует, то подобное признание от вполне благополучной женщины непременно вызовет сильнейший резонанс. Женщины понимают это и молчат. А в результате страдают не только они сами, но и. что самое страшное, их дети.

Ведь даже если женщина будет крепко держать себя в руках, и никоим образом не покажет своего неудовольствия или раздражения, ребенок рано – или поздно все равно почувствует безразличие и холодность со стороны своей матери. А это не пройдет бесследно для его психики ни в коем случае.

Обратитесь к психологу

Если уж так сложилось, и вы оказались в подобной ситуации, постарайтесь найти в себе силы и мужество, и обратиться с данной проблемой к хорошему опытному психологу. На первый взгляд женщине может показаться, что помочь ей в этом случае не сможет никто, поэтому-то она и не обращается к специалистам.

На самом же деле это вовсе не так. Вам кажется, что вы запутались, вы не можете понять, как вам жить дальше, как относиться к ребенку, как вести себя. К счастью, практически все женщины в этой ситуации прекрасно понимают, что ребенок не виноват в том, что он появился на свет. И, само собой разумеется, что они начинают испытывать сильное чувство вины и угрызения совести из-за того, что не могут дать ребенку материнскую ласку и любовь.

Само собой разумеется, что подобные переживания и негативные эмоции очень сильно отравляют жизнь молодой маме. И она, на уровне подсознания, начинает испытывать к ребенку еще большую неприязнь – ведь именно из-за него женщина чувствует сильнейший моральный дискомфорт. Ребенок, чувствуя неприязнь своей мамы, начинает капризничать еще больше, нервируя тем самым женщину. Получается самый настоящий замкнутый круг, разорвать который будет крайне непросто, а самостоятельно – практически невозможно.

Опытный же психолог поможет женщине максимально полно разобраться в своих чувствах, мыслях и эмоциях, разложить их по полочкам. А с упорядоченными эмоциями гораздо легче работать, да и самой женщине будет гораздо легче. Даже если психологу не удастся заставить вас понять, что ребенок – это самое дорогое и ценное, что есть у вас в жизни, вдвоем вы наверняка сможете выработать наиболее правильную линию вашего поведения, которая станет наименее болезненной как для вас, так и для вашего ребенка.

И, кстати говоря – не стоит бояться психолога! Очень часто женщины не обращаются к нему только потому, что опасаются огласки. Но ведь психолог – точно такой же врач, как и любой другой: хирург, гинеколог, терапевт. И такое понятие, как врачебная тайна, для врача – психолога вовсе не пустой звук. Женщина может быть совершенно уверена в том, что ни одно ее слово не выйдет за пределы кабинета.

Продолжайте жить дальше

Как бы то ни было, но жизнь продолжается – и вам придется долгие годы жить вместе с вашим ребенком. И так как в вашем тандеме именно вы – взрослый и разумный человек, то вам и придется приложить все усилия к тому, чтобы ваше сосуществование было терпимым. А возможно, вы научитесь получать удовольствие от наличия у вас ребенка.

Первое, что вам необходимо сделать – это взять листик с ручкой, и разделить его на две части. В одной колонке запишите все те минусы, которые появились в вашей жизни вместе с рождением ребенка, а в другой – все плюсы. И сравните их – как правило, плюсов бывает всегда намного больше. Но даже если положительных моментов всего один или два – они существуют. Почаще вспоминайте о них - возможно, вам станет намного легче.

Если вам позволяет материальное благосостояние, вы можете воспользоваться услугами няни. Если воспитанием малыша большей частью будет заниматься именно она, женщина будет нервничать и тяготиться присутствием ребенка гораздо меньше. Да и для ребенка гораздо лучше видеть один раз в день на полчаса счастливую и довольную маму, чем круглые сутки напролет издерганную и злую.

О грудном вскармливании в подобных ситуациях необходимо поговорить отдельно. В том случае, если вы сможете найти в себе силы, постарайтесь хотя бы кормить грудью своего ребенка как можно дольше. Наверное, не стоит объяснять, почему это так важно для ребенка. Да и для здоровья женщины, особенно первую неделю после родов, грудное вскармливание крайне полезно – оно помогает матке эффективно сокращаться и предупреждает кровотечение. И, кроме того, зачастую именно во время кормления грудью и приходит та самая пресловутая материнская любовь. Кто знает, может быть и у вас получится полюбить эту крошку, которая пока еще кажется вам совершенно чужой?

Однако если у вас не получается, не стоит слишком уж сильно винить себя – огромное количество детей вырастают здоровыми и на искусственном вскармливании. Совершенно ни к чему изматывать себя, если грудное вскармливание вам действительно в тягость. Иногда подобными действиями можно еще больше усугубить ситуацию.

Наверное, в том случае, если вы действительно не любите своего ребенка, наиболее разумно будет подойти к его воспитанию, как к самой ответственной работе в своей жизни. И эту работу вы должны выполнить как можно лучше. Таким образом, вам удастся и для ребенка создать приемлемую для нормальной жизни психологическую атмосферу, и сами прекратите испытывать терзающее чувство вины перед ребенком, собой и окружающими вас людьми.

Сложно однозначно сказать, как на самом деле любить детей более правильно – слепой, безрассудной любовью, которая зачастую только вредит ребенку, либо же создавать для него наиболее оптимальные условия, трезво и холодно продуманные.