Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d"Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует наш эксперт.
Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)
«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.
Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.
В психотерапии есть метод лечения с помощью литературы - библиотерапия. Как и многие понятия из психологии, со временем библиотерапия проникла в обывательскую жизнь. Она сменила название на более простое - книготерапия - и потеряла связь с реальными психотерапевтическими практиками. Книготерапия теперь - это способ поднять себе настроение. Например, читая «Малыша Николя» Рене Госсини в депрессивный период. Это помощник родителя в тяжелом разговоре с ребенком. Например, о смерти - как в книге Амели Фрид «А дедушка в костюме?». Это, в общем, любой случай, когда книга поддерживает читателя и помогает ему.
Не хочется писать фразу о том, что развод родителей или собственный развод - это тяжелая ситуация. Потому что всем это и так ясно. Мои родители развелись, когда я была на первом курсе. До этого они четыре года жили в разных городах. И все равно у меня было чувство, что из меня кто-то достал кишки и попрыгал на них. И когда у мамы появился новый мужчина, я, хотя была уже дофига взрослой, испытывала сильнейшую детскую ревность. Первое время я вела себя как подростки из сериалов - демонстративно молчала, хлопала дверьми. Испытывала ярость попеременно то к папе, то к маме. Ужас.
Не могу сказать, что книги ускорили или облегчили процесс адаптации. Но они были рядом. Когда я видела, что книжные подростки ведут себя точно так же, я, во-первых, понимала, что это нормально, а во-вторых, смотрела на себя со стороны и осознавала, как глупо выгляжу. Все-таки мне было уже не 12.
Я написала список из шести книг, в которых описывается развод. Их можно читать детям (и взрослым), чьи родители решили развестись, а также мамам и папам, которые сами решились на развод. А еще можно читать просто так, не ради терапии, а ради удовольствия.
Для самых маленьких
Эд Фрэнк - Принцесса Анна
Книга с большими красивыми иллюстрациями, которую можно читать и совсем маленьким детям, и младшим школьникам. Родители принцессы Анны решили разойтись, они разделили пополам страну и дворец и теперь занимаются дележом Анны. Развод не прошел мирно - король и королева шпионят друг за другом, злятся и ругаются, пытаясь перетащить ребенка на свою сторону. Анне в этой ситуации приходится тяжелее всех - ведь она одинаково любит обоих родителей.
В конце концов родители находят возможность мирно сосуществовать. Анна живет попеременно то у короля, то у королевы - в каждом дворце у Анны есть своя комната. Эта ситуация более знакома западным читателям, в России совместная опека не распространена. У нас привычнее схема воскресного родительства. Но тем не менее эта деталь не делает книгу менее универсальной.
Уте Краузе - Принцессы и разбойники
Новинка «КомпасГида» тоже подойдет и дошкольникам, и детям постарше. Она рассказывает о ситуации, когда у разведенных родителей появляются новые семьи. Конечно, для детей такие перемены могут быть очень непростыми. Но иллюстрации, выполненные с большим юмором, а также счастливый конец убирают из книги всякую мрачность.
В обеих книгах развод возник не на пустом месте - родители задолго до него начали часто ссориться и даже швыряться предметами.
Обе книги подходят для малышей, но не созданы для самостоятельного чтения - шрифт достаточно мелкий. Это сделано намеренно, книги на такую тему обязательно должны читаться вместе со взрослыми. И для взрослых они будут не менее полезны, чем для детей. Очевидно, что для родителей это событие тоже не бывает легким. И книги, с одной стороны, показывают это, а с другой, напоминают родителям, что в их силах значительно уменьшить разрушительность последствий развода. И главное, что здесь стоит сделать - помириться с бывшим партнером, не держать злобу и не ревновать собственного ребенка.
Как бы тяжело ни было родителям, детям всегда тяжелее, потому что весь мир ребенка заключается в его семье. Книги объясняют читателям, что то, что происходит в их семье - не новая для этого мира ситуация, и даже вполне привычная. Само осознание этого факта может быть психотерапевтичным.
Что еще хорошо - конец счастливый, но не сказочный - родители не сходятся обратно. Каждый ребенок будет мечтать о том, чтобы все стало как раньше, но как раньше не будет. Но это не значит, что в будущем не будет счастья.
Для тех, кто постарше
Ульф Старк - Пусть танцуют белые медведи
Маленькие дети могут не понимать всех сложных ситуаций, сопутствующих разводу. Но для более взрослых детей причина развода родителей может быть очевидна и это делает этот процесс еще труднее. Так, в книге «Пусть танцуют белые медведи» мама героя уходит от отца к другому мужчине. И Лассе первым узнает о тайном романе матери, случайно столкнувшись с ней и ее ухажёром в магазине. Позже выясняется, что его мама ждет ребенка, и, конечно, все это становится большим ударом для отца Лассе.
Маленькие дети не могут выбирать, с кем из родителей они хотят жить. Но Лассе уже взрослый, и этот непростой выбор ему приходится делать целиком самостоятельно. Он решает жить в новой семье мамы, потому что ему не хочется быть рядом с убитым горем отцом.
Эта книга, как и многие книги для предподросткового возраста, все еще ближе к сказке, чем к реальности, но она не врет по поводу эмоций, которые испытывают и дети, и родители. Дети ревнуют родителей к их новым партнерам. Эмоции мешают им объективно оценивать реальность и строить здоровые отношения с новой семьей. Они выискивают в людях недостатки, иногда мнимые, и концентрируют на них свое внимание.
«Он всегда предлагал чай. Я этого терпеть не могу».
Ситуация осложняется тем, что у нового мужа мамы есть дочь Лолло. И она тоже недовольна изменениями в жизни. Более того, она начинает ревновать папу к Лассе, потому что тот проводит с мальчиком слишком много времени - подтягивает его по школьным предметам. Это выливается в безобразную сцену, после которой, как ни удивительно, становится лучше.
«- Неужели вы все еще не закончили? - спросила она так, словно мы просидели за учебником всю ночь напролет.
Привет, - пробормотал Торстенсон, не отрывая глаз от книги.
Приятно чувствовать, что твоему приходу рады, - съязвила Лолло.
Что ты сказала? - спросил Торстенсон.
Она уселась за пианино у противоположной стены и принялась бренчать. Это у нее здорово получалось! Она наяривала по черным и белым клавишам <…> и при этом отчаянно нажимала на педали. Я больше не слышал вопросов Торстенсона».
В конце книги взрослые понимают, что в происходящем есть их вина, и начинают больше внимания уделять своим детям. А Лассе делает еще один мужественный выбор.
У Ульфа Старка есть склонность показывать девочек через призму мальчишеского взгляда. Он не утруждает себя подробным выписываем второстепенных героинь, для нас остается загадкой и их семья, и их интересы, и зачастую даже их внешность (в отличие от героев-мальчиков). Героини играют роль «спутниц» - это маленькие Прекрасные Дамы, чья роль - освещать мир рыцаря. Встречается и другой взгляд на девочек (и еще не известно, который лучше) - что это взбалмошные и непредсказуемые существа. Примером здесь может послужить сводная сестра Лассе Лоло. В этом случае многие эпизоды, часто юмористические, так или иначе связаны с сексуальностью героини. И девочкам этот юмор не обязательно кажется смешным. Я просто предупредила.
Кетрин Патерсон - Странствие Парка
В этой книге описана ситуация, глядя на которую, большинство детей, чьи родители разводятся, подумают «у меня еще ничего». Отец одиннадцатилетнего Парка погиб во Вьетнаме. И это, пожалуй, все, что мальчик о нем знает, потому что мама наотрез отказывается говорить об отце. Она, кажется, до сих пор не оправилась от пережитой потери.
«Были дни, большинство дней, когда с ней (мамой) было хорошо и весело. Но за всеми ее шутками чувствовался тот самый холод, тьма, бездонное сердце тьмы».
Но Парк не хочет и не может перестать думать о папе. И хотя мама все еще не готова обсуждать эту тему сама, она отправляет мальчика на две недели к родственникам отца. И там Парк узнает о том, что его родители были в разводе, когда отец погиб:
Ты не знал, что они с Парком развелись?
У мальчика перехватило горло. Он не смог ответить даже, если бы от этого зависела его жизнь. Развелись? Такая мысль никогда не приходила ему в голову. Когда? Почему? Почему она ему не сказала? Разве у него нет права знать такие вещи?
И в первый момент мальчик решает, что отец развелся не только с матерью, но и с ним. Но брат отца Фрэнк успокаивает его, говоря: «Ты не разведен. Развелись твои родители». Позже Парк узнает причину развода - отец встретил во Вьетнаме женщину и у них родился ребенок. А мать Парка так никогда и не смогла простить предательство мужа. Впрочем, как мне кажется, молодая образованная женщина, которая 12 лет не может пережить измену, - какой-то слишком уж преувеличенный образ.
Как бы то ни было, в жизни нередко встречаются истории, когда одинокий родитель не хочет рассказывать ребенку об ушедшем отце или матери. Это можно объяснить ревностью или травмой. Но книга «Странствия Парка» хороша тем, что показывает, что ребенок имеет право знать своего родителя, даже если тот не был святым. И уж лучше он узнает о плохих сторонах отца или матери от родителя, чем от едва знакомого человека. Так что эта книга так же, как и предыдущие, адресована и взрослым тоже. Лучший способ посмотреть на себя со стороны - это увидеть ситуацию глазами ребенка.
Шивон Паркинсон - Сестры? No way!
Действие книги происходит в Ирландии, где до недавнего времени были запрещены не только аборты, но и разводы (разводы уже разрешили, дело за абортами). Но отцу Эшли и Алвы все-таки удалось каким-то образом заключить легальный развод с матерью девочек. Эшли, героиня, от имени которой идет повествование в первой половине книги, не очень огорчена этим фактом. Тем более, что с события прошло уже четыре года. Но ей сразу было проще, потому что, во-первых, она старше. А во-вторых, она никогда не была любимой дочерью отца.
«Папа брал Алву на руки и поднимал высоко-высоко, слегка подбрасывая у самого потолка. <…> Я в это время сидела за своим столом в углу, когда-то он служил школьной партой, и наблюдала за ними. Спустя какое-то время он, должно быть, вспоминал, что я где-то поблизости, и подходил ко мне, держа на руках весело щебечущую маленькую Алву, гладил меня по голове и произносил что-нибудь доброе, но ничего не значащее».
Эшли вообще слишком мудра и рассудительна для своих четырнадцати лет. Она взяла на себя несколько взрослых функций, чтобы помочь маме. Ее младшая сестра Алва, напротив, инфантильна. И она очень тяжело переживает отдаление отца. После каждой встречи и каждого звонка она долго плачет в кровати.
«Когда мы были поменьше, ходили к отцу через выходные, потом раз в месяц, а теперь видимся не чаще двух-трех раз в году. Он любит хвалиться нами и брать с собой, чтобы показать своим знакомым.
- Вы знаете, это мои дочери от первого брака!
Мне не нравится быть ребенком из прошлой жизни отца. Я иногда чувствую, что он видится с нами только потому, что так полагается, раз мы его дети».
В центре книги - новые отношения мамы девочек. Ситуация сама по себе непроста, но законы Ирландии делают ее еще более сложной. Отец Эшли и Алвы недоволен тем, что его бывшая жена нашла себе другого. Он грозится отобрать девочек, и у него есть все шансы выиграть этот суд. Тем временем Эшли и Алва по-разному встречают изменения в жизни. Эшли пытается встать на сторону мамы, хотя и испытывает ревность и досаду. Алва же закатывает истерики, которые сводятся к одной эгоистичной мысли - мама не должна нарушать комфорт дочерей:
«Но ты не пытаешься сделать все самое лучшее для всех нас. Ты просто делаешь то, что тебе хочется».
В книге нет идеальной концовки, но все героини делают шаг к принятию новой ситуации. Мысль, что мамы и папы тоже имеют право на личную жизнь и личное счастье, выходит на первое место и заслоняет обиду и ревность. И это естественный процесс.
В этой книге тоже есть сомнительные моменты, о которых я хочу предупредить заранее. Все называют Боба, бойфренда Эшли, отличным парнем. Однако он расстается с Эшли из-за того, что она делится с ним своими переживаниями по поводу романа матери.
«Я пыталась объяснить Бобу свое состояние, но в этот раз он был злой и расстроенный, и, наверное, я заслужила такое отношение. Он сказал, что я использую его, чтобы сбрасывать свои эмоциональные проблемы, и мне нечего было на это возразить. Он верно подметил, это правда».
Поддерживать партнера в тяжелой ситуации - совершенно необходимая часть отношений. И когда Боб получил плохие оценки за экзамены, Эшли была рядом с ним. Но Боб оказался не готов подставить плечо своей девушке. И почему-то никто из героев не воспринял это как слабость.
Позже Боб заводит отношения с другой героиней книги. И начинаются они крайне странным образом. После мимолетного знакомства девушка собиралась зайти в автобус, доставала деньги из сумки:
«Вдруг Робби, младший из двух парней, тот, что мне понравился больше, сильно схватил меня за плечи. У меня пронеслось в голове, что они обычные воришки, из тех, что срывают на улицах сумки.
Я инстинктивно прижала сумку к себе и уже открыла рот, чтобы закричать, но тут Робби поцеловал меня, не дав мне опомниться».
Внезапно схватить девушку и поцеловать ее - это не романтичное поведение, а харрасмент. Жаль, что эта мысль в книге не отражена, а Боб показан как парень, с которым стоит встречаться.
Анастасия Малейко - Моя мама любит художника
Книга Малейко не про развод, а про размолвку мамы с ее новым мужчиной. Развод родителей Лины случился давно, и у девочки нет тяжелых чувств по этому поводу, во многом потому что ее папа продолжает общаться с ней. Лина видит, что в результате развода все только выиграли, в том числе и она:
«Все-таки хорошо, что родители развелись. Сейчас у меня две семьи, а была только одна».
Ко мне тоже со временем пришло понимание, что маме гораздо лучше в новых отношениях, поэтому мне этот момент близок.
«Вышла с пакетом, теплым от блинов. Двор весь в листьях и пивных бутылках. Иду и чувствую спиной, как в окошке застыл отец со своей Евгенией. Все-таки хорошо, что они друг друга нашли. Сейчас, наверное, снова начнут болтать и Грибоедове или о Джойсе. Будут кидаться друг в дружку цитатами и пить чай с малиной. Может, это оно и есть, счастье».
Как ясно из названия, мама Лины влюбляется в художника, и Лина сталкивается с обычными в таком случае чувствами - ревностью, недоверием, страхом перед глобальными изменениями в жизни. Но они проходят, как-то даже слишком легко для подростка. Девочка видит нового маминого партнера таким, какой он есть - а не через кривое стекло ревности. Признает, что он красивый, веселый и, в общем, нормальный.
Линуль, говорит она (бабушка) жалобно.
Ну, ты бы рассказала хоть, как мать-то. Как у них там, с художником-то а?
Да вроде нормально, - говорю я и тоже почему-то вздыхаю.
Нормально. Все у вас всегда нормально. А что он за человек, ты не знаешь?
Нормальный. - Бабушка смотрит на меня как болельщик на вратаря - с надеждой и верой.
Ну, хороший человек, баб. Ты не переживай.
В момент размолвки мамы и художника Лина берет на себя роль паромщика из песни Аллы Пугачёвой и соединяет любящие сердца.
В книге констатируются довольно странные взгляды на роль женщин в романтических отношениях. Так, одна из героинь, талантливая пианистка Кира, давным-давно пообещала бросить карьеру, если ее возлюбленный выживет. Он выжил и женился на ее лучшей подруге, а пианистка Кира не бросила своего обета и стала учительницей музыки.
«Я однажды спросила у мамы: неужели Кира никогда не пожалела, что бросила тогда карьеру пианистки? Мама сказала: конечно, нет. И что у каждого на земле есть выбор, и что это никакая не жертва, а обыкновенная любовь. И что любовь важнее музыки».
«Сумерки» отдыхают.
Или вот что думает Кира о том, какие профессии подходят женщинам:
«А вообще бизнес не женское дело, - добавляет Кира. - Лучше быть учительницей математики».
В общем, в книге попадаются места, которые понравятся поборникам традиционных ценностей. Детям же их стоит читать критическим взглядом, чтобы не очаровываться вслед за симпатичными героями их несимпатичными и категоричными идеями.
Эти книги рассказывают разные истории. Но все они об одном: развод - это не конец света. Это совершенно нормальная практика, которая в конечном итоге делает людей счастливей. И хотя это непростой опыт, он не обязательно обернется травмой. А в случаях, когда один из родителей абьюзер , он еще и убережет от травм.
Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.
Стоит ли говорить
Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.
Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.
Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.
Как рассказать ребенку о разводе
- Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
- Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
- Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
- Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
- Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
- Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
- По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.
- Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
- Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
- Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
- Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Как переживают подобные события дети разного возраста
Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.
Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.
Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.
В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.
Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.
Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.
Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей
Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».
Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.
Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.
Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.
Как вести себя с подростком
Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.
Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.
- Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
- Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
- Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.
По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.
Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.
При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.
Наш эксперт - детский психолог Екатерина Сычева .
Как говорить
Если скандалы в вашей семье не редкость, ребенок уже догадывается - маме и папе вместе плохо. Некоторые дети начинают подслушивать родительские перебранки за закрытой дверью. Ищут свою вину в разрыве родителей… И иногда подобные фантазии могут ранить их психику больше, чем реальная ситуация. Поберегите чувства ребенка. Поговорите с ним о ваших планах на дальнейшую жизнь.
Позиция «когда подрастешь, тогда и поймешь» - неправильная. Постарайтесь доступно, в соответствии с возрастом ребенка, на понятном ему языке, объяснить причину вашего расставания с его папой. Но обязательно скажите, тот факт, что его родители будут жить раздельно, не означает, что папа и мама станут меньше его любить. Дети должны понять: в том, что произошло, виноват кто угодно, только не они.
Одним разговором ограничиться не удастся, они должны происходить по мере поступления вопросов со стороны ребенка. Будьте готовы обсуждать любые страхи детей, связанные с разводом, начиная от страха потерять любовь папы и мамы и заканчивая проблемой: «А папа обещал мне подарить велосипед!». Такие разговоры покажут ребенку, что после развода родителей мир хоть и пошатнулся, но не перевернулся.
Избегайте оскорблений в адрес своего супруга. Важно уверить ребенка, что он всегда с ним сможет встретиться. Если вы сами внутренне противитесь таким встречам, проанализируйте, где вы действуете в интересах ребенка, а где руководствуетесь местью бывшему супругу.
Чувство вины нередко диктует родителям такую линию поведения, когда они начинают соперничать за внимание своих детей и даже «покупать» их любовь. Дети это быстро понимают и начинают манипулировать чувствами родителей. Не надо идти на поводу таких манипуляций.
Через какое-то время после развода, когда ребенок сумел принять неизбежное, поговорите с ним об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мама вынуждена проводить больше времени на работе, на ребенка она перекладывает выполнение доступных ему домашних обязанностей: сходить за продуктами, убраться…
Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, чтобы он не обвинял мать, что ему поневоле приходится взрослеть.
Палитра чувств
В зависимости от возраста дети по-разному понимают ситуацию развода.
У малышей от полутора до трех лет развод может спровоцировать появление страхов и даже отставание в развитии.
Дети от трех до шести лет хотели бы изменить ситуацию и страдают от своего бессилия. Они часто тревожны и неуверенны в себе, могут чувствовать вину за такое положение дел.
Дети младшего школьного возраста (6-12 лет) часто пытаются найти виноватого в разводе, это могут быть либо они сами, либо один из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).
Особенно болезненно реагируют на развод пяти-семилетние дети, прежде всего мальчики, девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от двух до пяти лет.
И лишь к подростковому возрасту (13-18 годам) ребенок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, а также характер своих будущих отношений и с отцом, и с матерью.
Его реакция
Вам нужно быть готовыми к различным эмоциональным реакциям своего ребенка на расставание родителей, а также к возможным нарушениям его физического состояния, вплоть до заболеваний.
Ребенок может испытывать гамму неприятных, а порой и противоречивых чувств:
гнев на обоих родителей из-за того, что исчезла стабильность, которая существовала, когда мама и папа жили вместе;
гнев на какого-то одного родителя, либо на мать, которая не смогла договориться с папой, либо на отца, который кричал на маму, пугал всех своим криком и в конце концов ушел из семьи;
печаль, что семья все же распалась;
сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою);
плач и истерики, говорящие о степени остроты состояния ребенка, но необязательно о глубокой тяжести его состояния. Чем более человек способен к бурному выражению своих чувств, тем благоприятнее прогноз;
страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью.
Правила поддержки
Постарайтесь сохранять теплые отношения со своим ребенком.
Говорите с ним о разводе честно и откровенно (учитывая, конечно, возраст). При этом, безусловно, нельзя настраивать ребенка против другого родителя.
Уделяйте ему больше внимания. Чаще давайте понять, что его любят и мама и папа, что в их любви к ребенку ничего не изменилось.
Не препятствуйте встречам ребенка с другим родителем.
Никогда не выясняйте отношения с бывшим супругом на глазах у ребенка. Именно из-за этого у многих детей в дальнейшем появляется чувство агрессии.
Отвлекайте ребенка. Как можно чаще ходите с ним в такие интересные места, как парки, музеи, кино… Это поможет ему (да и вам!) не погружаться в грустные мысли.
Постарайтесь какое-то время не менять привычных для ребенка условий жизни, таких как школа, секции, кружки, место жительства, друзья.
Помощь профессионала
Лучший способ минимизировать моральные и эмоциональные страдания - обратиться (даже в профилактических целях) к психотерапевту, который поможет ребенку и вам справиться со своими чувствами.
Психолог предостережет вас от деструктивных поступков по отношению к ребенку и бывшему супругу.
Поможет пережить сильные негативные чувства по отношению к бывшему супругу.
В случае негативного отношения родственников, друзей или педагогов поможет выработать правильную тактику поведения. Он снимет напряжение, вызванное виной перед ребенком за развод.
Психотерапевт вовремя обратит внимание на эмоциональные и физические отклонения в вашем здоровье и поможет их устранить.
Вы сможете проговорить свои отрицательные эмоции без страха быть непонятой, обсудить, как это может сказаться на дальнейшей жизни вашего ребенка.
Психотерапевт поможет, в случае если это реально и необходимо, наладить конструктивный диалог с бывшим супругом для обсуждения проблем, связанных с жизнью ребенка.
Психотерапевт вместе с вами выработает тактику вашей дальнейшей жизни в семье без второго родителя.
Как выглядят ссоры и развод родителей в глазах их ребёнка? Ведь он не может не реагировать на происходящие в семье катаклизмы, не может не давать свою оценку происходящему. Подчас родители даже и не предполагают, как их малыш или уже большой тинэйджер воспринимает происходящее на его глазах крушение семьи. Прежде всего, хочу сказать, что лично моё мнение: развод - это всегда плохо для ребёнка, да и для родителей тоже. Развод означает, что люди не смогли или не захотели прикладывать усилий, чтобы понять друг друга, найти общий язык, не потрудились спасти свою любовь. Хотя для родителей часто бывает, что развод ведёт к улучшению жизненной ситуации, они находят нового спутника жизни, с которым стараются не повторять прежних ошибок, но для ребёнка развод родителей - это трагедия, даже если это единственный выход из сложившейся невыносимой ситуации семье.
Ещё ничего не понимает...
Так часто думают родители малышей до года-двух. Действительно, не понимает в том смысле, в котором понимаем мы. Но это не значит, что малыш ничего не замечает или не реагирует. Он просто не может сказать, что чувствует, поэтому его переживания выражаются в других вещах, которые, как считают родители, "к делу" не относятся. Самое частое явление - возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Родители, к сожалению никак не могут связать внезапные приступы сильного диатеза со своими столь же внезапными приступами гнева, раздражения и ссор между собой. Но бывает, родители и не ссорятся, так может ребёнок тогда ничего не заметит? И хотя, скорее всего он легче перенесёт ваш разрыв, всё равно последствия будут. Может, не в этом возрасте, а позже, опять же, скорее всего в виде разного рода соматических заболеваний.
Говорит, значит, может...
Выбрать! Так, к сожалению, думают многие родители детей трёх-шести лет. Нужно запомнить раз и навсегда: ребёнок не может и не должен выбирать родителя, если сам этого не хочет. Видя безобразное поведение родителей, их ссоры и крики, ребёнок учится, впитывает в себя как губка эту модель поведения. "Так нужно вести себя, если что-то не нравится, особенно с женой или мужем, на них надо орать дурным голосом, плакать, кидаться вещами и обзываться", - вот то, чему ВЫ его учите. Даже если вам кажется, что уже ночь и ребёнок давно спит, ничего не слыша из вашего перешёптывания, то вы снова заблуждаетесь. Скорее всего, он не спит, а страшно переживает и всеми своими душевными силами, всем своим существом посылает вам сигналы "только бы не ссорились, только бы не ссорились...", он заснёт только когда вы помиритесь. И что самое неприятное, ребёнок думает, что он - причина вашей ссоры. Кстати, именно так часто и бывает: "ты неправильно воспитываешь" "а ты денег недостаточно зарабатываешь" "он со мной останется"...
Ты знаешь, мы решили развестись...
"Знаю,"- ответит он. Да, дети прекрасно понимают, что происходит даже тогда, когда вы всеми силами от них это скрываете. Они чувствуют разлад и страдают. А поскольку они знают не всё, то начинают додумывать, представлять себе разного рода картины будущего, одну другой хуже. Например, ребёнок может думать, что оба родителя теперь от него откажутся, отправят в детский дом или что папа уходит, потому что это он, малыш, такой плохой. Причём это характерно и для маленьких четырёх-пяти летних детей, и для более старших. Иногда родители пытаются "всё объяснить" весьма своеобразным образом. Например, мама начинает рассказывать ребёнку: "Знаешь, мы с папой больше не можем жить вместе, потому что твой отец - эгоист, любит только себя и ещё свою машину..." Ребёнок всё понимает, кивает. И в подростковом возрасте все вокруг удивляются, почему это он так себя ведёт?! А он решает, что он такой же, как и его отец, потому что это же ЕГО отец! Пусть негодяй, но значит, и он, его сын или дочь, тоже негодяи, соответственно и вести себя так будут!
Ваши проблемы.
Когда разводятся родители подростка, ситуация ничуть не проще. Подросток может делать вид, что всё это его абсолютно не касается, что это "ваши проблемы". При этом подросток, скорее всего, постарается уйти в компанию, там будет делиться переживаниями, а дома почти не бывать. Для него мир будет рушиться также как и для младенца, родители которого разводятся, и он также может не "говорить". Он имеет право выбирать, с кем из родителей хочет жить, так что "делить" его не получится, но иногда начинают с ним сильно советоваться, перекладывая на него чуть ли не всю конфликтную ситуацию. Например, мама говорит, что папа неправ и требует немедленного подтверждения своих слов у ребёнка, а он не хочет ничего подтверждать. Или папа радостно спрашивает: "Ну, разве я не прав?! Ты же видишь - твоя мама..." Или совсем гиблый вариант, когда родители спрашивают у ребёнка "Может, нам лучше развестись, как ты думаешь?" Имеют ли они права спрашивать у ребёнка об этом?
Даже взрослые люди, родители которых собираются разводиться переживают по этому поводу, не хотят развода. Конечно, легче перенести это во взрослом состоянии, потому что все причины понятны разумом, однако чувства всё равно бьют тревогу - родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в жизни. Развод всегда ставит ребёнка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают использовать его в своей вражде как оружие, ставя под удар.
Как смягчить удар?
Есть определённые правила "хорошего поведения" при разводе, чтобы ребёнок получил не столь глубокую травму:
Если нет больше никаких шансов у ваших взаимоотношений, постарайтесь не впадать в крайности. Не нужно калечить себя, своего некогда любимого человека, а главное, вашего ребёнка, который ни в чём не виноват.